Как часто мы смотрим в себя?

Кто-то мне рассказал или где-то я прочитала, что маленьким детям нужно объяснять, как называются эмоции. Типа "это ты радуешься", "это ты злой". Да и взрослым нужно.

Недавно мне сказали одну неприятную вещь, и я осознала, что не понимаю, как называется чувство, которое я испытываю. Я ощущала его физически. Бывает ком в горле, когда хочется плакать, но это не то. Как будто внутри все органы стянули в капроновый чулок и кирпич туда до кучи положили. И одновременно то ли грустно, то ли гадко, то ли стыдно - фиг разберёшь.

Я начала думать, что это такое, и поняла, что вообще раньше не замечала, что эмоции - это физические ощущения.

Когда… "медленно страшно", как будто голова начинает вращаться вокруг своей вертикальной оси, то есть мир перед глазами плывёт, поворачивается с бока на бок. Ну и руки-ноги покрываются мурашками или немеют.

Когда "быстро страшно", то как будто через пищевод бросают гирю в желудок.

Когда радостно, то наоборот, из тела вверх что-то вылетает (я не про чакры и космические лучи, если что, а просто пытаюсь ощущения описать).

Когда влюблён в кого-то или что-то… Да, чувство влюблённости абсолютно точно можно испытать по отношению к чему-то неодушевлённому, например, к горам. Или даже к абстрактному, например, к дню. И оно абсолютно такое же, как влюблённость в лиц противоположного пола. И это я не про сексуальное влечение, а именно про влюблённость. И это не "бабочки в животе", а что-то другое. Как будто ты вдохнул и не можешь выдохнуть, и тебе при этом теплеет, и глаза шире открываются.

Когда грустно - как будто съел лимон, но не ртом, а всем телом. Когда грустно настолько, что хочется заплакать - как будто первый лимон ты съел, а второй застрял целиком у тебя в горле.

Когда очень плохо - как будто у тебя из тела всё вынули и унесли, и только запах затхлости остался, как в пустом холодильнике.

Когда обманули - как будто внутрь что-то вонючее и едкое залили, и оно там воняет и щипется.

Когда неразделённая любовь или что-то ещё такое - как будто медленно-медленно из тебя все органы вытаскивают. Хотя не знаю, не могу сейчас подробно вспомнить. Ещё что-то есть, какой-то оттенок, точно.

Когда ждёшь ответа и не можешь дождаться - это как будто весь день ходил и ноги гудят, но земля горячая, и ты не можешь стоять на ней, только топтаться и ходить туда-сюда.

Когда вообще нервничаешь - как будто в голове железнодорожный вокзал - очень шумно, всё грохочет, как-то грязно, мухи летают и что-то ещё при этом взрывается.

Когда гнев - как будто внутри становится очень горячо, и чтобы себя остудить, ты вдыхаешь много воздуха и выдыхаешь ещё больше.

Когда терпишь злость - как будто ты разбухаешь, но пытаешься не разбухать. Когда не терпишь - разбухаешь и взрываешься, а потом такой весь, как сдутый шарик.

Когда умиротворение - как будто тебя поглаживают ворсистой тканью.

Есть ещё такая тихая радость - это почти как умиротворение, только ещё и греет чуть-чуть.

Когда смеёшься - как будто внутри вода кипит.

Если ещё что-то вспомню, потом напишу.

Открытие дня: в Таджикистане не работают все привычные соцсети.

Да, я в Таджикистане. И вообще-то тут классно, хотя очень упорото.

Девять дней штурмовали горы. Высота 2800- 4300 метров. Камни, камни, камни, снег, дождь, жара, лёд, солнце, мороз. Болят мышцы, не хватает воздуха и ОЧЕНЬ КРАСИВО.

Ну всё, вот теперь я на дне.
Нет денег и работы, но есть большие долги.
Нет друзей в этом городе. Даже почти нет знакомых, которых можно без стеснения куда-то позвать (хотя контакт говорит, что целых 46 аккаунтов у меня в друзьях из Питера).
Нет здоровья. Не знаю, то ли на нервной почве, то ли просто так, но начали всплывать самые неожиданные болячки. Постоянно что-нибудь болит, не голова, так живот. Не горло, так спина. Я и раньше была не худая, а сейчас вообще потеряла возможность называть себя "просто плотно сложенной"девушкой. И на висках появились седые волосы. Это в двадцать один.

Но самое страшное, что у меня нет желания это изменить. Апатия как будто засасывает, затягивает. Хочется только, чтобы оставили в покое и не трогали. Хочется остаться одной.

Меня начало раздражать общество людей. Даже хороших знакомых. Даже соседей по коммуналке. Не хочется выходить на кухню, когда там кто-то есть, лучше я посижу голодная. Не хочется идти в магазин, потому что там кассирша узнает в лицо. Про "не хочется ходить на собеседование, поэтому я даже резюме отправлять не буду" я вообще молчу.

Время от времени я пытаюсь что-то делать. Работать на самых дебильных подработках, какие только бывают. Бегать. Ходить к врачам. Менять ненужные вещи на что-то полезное и искать еду по фудшерингу. Что-то писать, рисовать, делать руками. Но очень быстро заканчиваются силы и меня снова засасывает и тянет дальше ко дну.

Хватает сил только на бегство. Почитать что-то лёгкое, вроде фэнтези, лонгридов, рассказов или статей в википедии. Уехать куда-нибудь. Сходить на ни к чему не обязывающее бесплатное мероприятие. Позвонить маме и пожаловаться на жизнь (она позвонит папе и скажет, чтобы он выслал мне денег, а я буду отнекиваться, но всё равно соглашусь, потому что делать нечего).

Папа уволился с работы "по собственному желанию" (на самом деле потому, что там то ли надоело всем терпеть его больничные, то ли штат хотят омолодить, такие великовозрастные преподаватели не нужны). Мама ходит за пережившей инсульт бабушкой и сыном инвалидом-тунеядцем в вечной депрессии, а в свободное от их ворчаний и капризов время пьёт лекарства от давления и пашет на огороде. Другой брат слишком эгоистичен, как и я, поэтому спокойно растит второго сына, покупает третьей жене бульдогов и время от времени зовёт папу в гости похвастаться пополнением в музыкальной коллекции. Жена угощает запечённым сибасом и красным сухим вином. Вы принесли полусладкое? Какое оскорбление! Сестра, почему ты мне не пишешь в фэйсбуке, я же самый успешный в нашей семье, я мог бы дать тебе ценный совет. А, ты в городе? Извини, встретиться не смогу, нет денег, мы тут себе Ауди купили.

Я, блядь, ем соевый жмых, который бесплатно забрала на заводе по производству веганского молока! Я, блядь, меняю свои платья на жетоны метро! Я торгуюсь с квартирной хозяйкой из-за 700 рублей разницы за квартплату! Я подкладываю книги под ножки дивана, чтобы он не падал на пол! Да нет, брат тут ни при чём, просто я завидую.

Я делаю всё, чтобы забыться. Катаюсь на аттракционах на Крестовском острове. Беру велик напрокат. Еду в трёхнедельный трип в Среднюю Азию. Деньги на авиабилеты взяты в долг. Деньги на поход взяты из денег, которые я должна буду в августе заплатить врачу, и которых и так не хватает.

Я знаю, что будет дальше. Стрекоза и муравей. Оглянуться не успела, лето красное прошло. Не будет лучше. Я не оттолкнусь ото дна. Не найду просветление в Фанских горах. Деньги не упадут на меня с неба. Тело не станет здоровым после ночёвки на 4500-метровой высоте. Я не встречу свою любовь в соседней палатке. Мои родители не помолодеют. Я не обрету новую профессию в процессе переезда из Самарканда в Бухару.

Я просто приеду, лягу на сломанный диван и заплачу. И со дна постучат.

Подумала, что запоминается, в основном, только плохое и трудное. Хорошее забывается очень быстро. Причём потом вспоминать это плохое и трудное гораздо приятнее. Можно поставить себе плюсик за пройденный квест и добавить плюс одну историю в копилку "а вот когда ваша бабка была молода".

Примеры:
Был отличный поход в Тянь-Шанские горы. Запомнился пиздец, когда нас засыпало снегом на перевале. Тогда, в плохо разбитой палатке в насквозь мокрой одежде в мороз и одной, мне было очень плохо. Но рассказывать и вспоминать об этом приятно. Пиздец был кульминацией истории, без него в ней не было бы яркой точки.

Аналогично - как мы застопили двух молдаван, которые хотели увезти нас в лес, а Света потом украла у них отвёртку, и мы провели жуткую ночь в палатке на въезде во Владимир.

Аналогично - как я в Черногории осталась одна в горах и уехала на арендованном велосипеде в каньон. И не могла оттуда потом вовремя выбраться на двух колёсах.

Истории про то, как я по-нищебродски восемь месяцев жила в хостеле, а потом переехала в лофт с клопами, а потом мне пытались сдать комнату в доме, вход в который был через вокзал, думаю, тоже будут в топе. Хотя последние три дня были очень жуткими и утомительными, и я чуть не плакала от безысходности.

Одна моя знакомая говорила, что питерская депрессия сделала её глубже. Значит, и ей в какой-то мере приятно вспоминать о тех временах.

Наверное, надо в каждой пиздецовой ситуации представлять, как весело и увлекательно можно будет потом её рассказать друзьям. Или какой смачный выйдет пост в блог. Так легче: появляется даже желание новых пиздецовых деталей (которое, конечно, тут же гонишь от себя, типа "ну да, ещё чего-нибудь мне сейчас тут не хватало, боже упаси").

Умные люди пишут, что есть такое когнитивное искажение, как заблуждение невозвратных затрат. Это когда ты чувствуешь, что должен продолжать чем-то заниматься, потому что уже потратил на это много времени и/или усилий, и теперь "ну чё всё, зазря что ли было", "жалко бросать теперь" и "доделаю, раз уж начал".

Возможно, если бы мне про него рассказали на три года раньше, я бы ушла с середины второго курса и сейчас занималась бы чем-нибудь другим (вместо сидения на диване и жонглирования мыслью, что мне не нравится специальность, написанная у меня в дипломе). А может быть, разочаровалась бы и во второй попытке получить высшее образование, и сидела бы так же на диване, но без диплома.

Я не знаю, какой вариант развития событий более правильный, тот, который случился, или те, которые не случились. Во-первых, потому что существует слишком много отдельных факторов, и даже если бы я была более склонна к логическому мышлению, я бы не смогла всё просчитать заранее. А во-вторых (и это важнее), никакого "правильного варианта" нет. Потому что у меня нет критериев правильности.

То есть я просто не знаю, чего хочу. У меня нет цели. И за этот год я поняла, что от сидения на диване и обдумывания смысла жизни эта проблема не решается. Бегством из одной точки земного шара в другую тоже не решается. Сменой круга общения - тем более. И пора начинать действовать хоть в каком-то направлении, если я хочу сдвинуться с мёртвой точки. Но я не могу начать действовать, потому что не могу выбрать направление. Чувствуете, как завязывается петля?

А пока я сижу в раздумьях, они меня разъедают, и с каждым днём у меня всё меньше сил и всё меньше решимости на хоть какие-то действия. Меня начинают выводить из себя такие мелочи, от которых я бы раньше просто отмахнулась. Мне ничего не хочется, ни видеть людей, ни выходить на улицу. И что-то внутри кричит, чтобы его оставили в покое и не трогали. Но я понимаю, что если этого внутреннего зверька просто оставят в покое, это нам с ним не поможет.

Временами бывают просветления, и ко мне снова возвращаются силы, хорошее настроение и вот это ощущение, когда тебя цепляет что-то интересное, и грудь переполняет стремление бежать, делать и действовать. Но как только появляется необходимость начать действия, возвращается запуганный зверёк и плачет от того, что вместо рук у него лапы, и он вообще не способен на это, и устал очень, и спать хочет, и вообще где мой тёмный угол.

Мне приходили в голову мысли, что нужно начать делать хоть что-то. Пойти работать хоть куда-то. Поэтому за год я успела побыть администратором хостела, аниматором, экскурсоводом, вожатым, кассиром, маляром (ну почти) и продавцом на ярмарке. Поначалу это было весело, но потом накапливалась усталость, а следом за ней приходило ощущение бессмысленности, которое пожирало всё. Так я поняла, что этот путь не подходит.

Тогда я решила отдохнуть, чтобы разобраться в себе. Но вообще сложно отдыхать, когда ты ничего не делаешь. И когда тебе 21, а ты сидишь без денег и дома в чужом городе и при каждом переводе денег от родителей тебя пидорасит совесть, но кушать и платить за жильё нужно. А "разобраться в себе" - это вообще непонятно что такое. Если непонятно даже, что такое "я" и где оно.

Эзотерические практики меня не прельщают, и вообще я так и не могу заставить себя верить в существование души. Хотя очень хочется. Я даже как-то раз сходила на лекцию, где меня три часа потчевали популистской смесью индуизма, буддизма, христианства, философии и всякой чуши типа ауры, ментальных тел, космического разума и т.д. И там нам давали очень чёткие инструкции, как надо жить. Которые очень привлекательно звучали. Но всё равно мой мозг отказывается принимать настолько ненаучно звучащую информацию, которую никак нельзя экспериментально проверить. А просто верить я не могу.

Значит, остаётся понять, как работает человеческий мозг. Это, конечно, дольше и сложнее, чем вступить в секту или сходить в церковь, скажем. Но что-то мне подсказывает, что и это мне не поможет понять, чего я хочу.

А ещё сегодня я прочитала, что знание о механизмах действия когнитивных искажений не помогает от них избавиться.

Я хожу по туманным краям, где во влажном холодном воздухе зеленеют только распустившиеся листья деревьев. Через долину течёт широченная полноводная река, она обрушивается сверху из небес гигантским порогом прямо перед моими глазами. Вода почти не пенится, русло здесь глубокое, но видно, с какой необузданной силой течёт вода.

Я подхожу к краю, смотрю на серо-свинцовую воду, и меня то ли сдувает ветром, то ли я оступаюсь и падаю вниз. Течение сильное, вода почти ледяная, а за плечами у меня, оказывается, семидесятилитровый рюкзак, и он тянет меня вниз. На поверхности я кое-как держусь, но меня неминуемо сносит назад, к водопаду, из которого уже всё, не выбраться.

Я не паникую, не кричу, только думаю "сейчас-сейчас, я выплыву". Стараюсь делать сильные и частые гребки руками, чтобы хотя бы удержаться на месте, но куда мне, я всегда плохо плавала, и меня сносит, как пушинку. "Сейчас-сейчас, ещё есть шанс, я выплыву".

Рядом, оказывается, торчат на воде знакомые из походного клуба. Они на катамаранах отрабатывают какие-то особые гребки, движутся туда-сюда поперёк русла, и их ни на сантиметр не сносит вниз. Они кричат мне, чтобы подгребала к ним, но я не могу, меня унесло за линию, по которой они движутся, и уже рядом водопад.

В последний момент мне бросают страховочную верёвку. "Не долетит". Но верёвка долетает, я ловлю её, и она быстро-быстро вытекает из моих рук в мокрых перчатках. сдёргиваю перчатку, наматываю мокрую верёвку на руку. Меня вытаскивают.

В мокрой одежде я бреду в здание. По пути руководитель мне добродушно говорит, что такой пловец, как я, - это вообще недопустимо. Что мне нужно привязывать к рукам-ногам камни и плавать с ними в бассейне. Я стаскиваю с себя мокрую одежду, вешаю её на батарею. Через несколько минут рассеянно надеваю штаны обратно. Не голой же ходить. Но они почему-то сухие. И это не мои джинсы, а руководителя. И они мне почему-то подходят по размеру. "Я потолстела, а он похудел", - думаю я.

Потом до меня доходит, что в воду я падала во сне, потому что уж очень нереально это всё выглядело, и мне нужно этот сон записать, но я никак не могу найти компьютер. Мы все живём в хостеле, и там потом разворачивается какая-то другая сюжетная линия, но я её не могу вспомнить.

Мы с мамой идём домой, я ей говорю, что не люблю жаться к стенам домов - есть в этом что-то блокадное. Вдруг перед нами на небе открывается удивительно красивый вид: звёзды, галактики, системы планет, и всё такое. И очень много лун в разных фазах одновременно. Очень похоже на презентацию из планетария, но почему-то на настоящем небе. Не понимаем, что происходит. Не существует же такой техники, это невозможно.

Доходим до дома, начинается полный сюрреализм. Из окна наблюдаем, как взрываются залпы невероятного салюта, на горизонте огромное облако ядерного взрыва в виде цветной головы клоуна, и взрывная волна красивого бирюзового цвета идёт к нам. Когда доходит до наших окон, ничего не происходит, просто клочок голубого дыма залетает в форточку.

Кто-то так развлекается? Нет, слишком масштабно. Или это такой теракт с юморком? Нас решили убить красиво? Я думаю и всё равно ничего не могу понять.

На улицы выскакивают парни в чёрных костюмах и масках, со шлангами в руках. Они поливают дороги водой и превращают их в идеально ровный каток. Машины сталкиваются и скользят, как хоккейные шайбы. По тротуарам катаются огромные чайные чашки размером с чедовека.

Двое мужчин в чёрном бегают по району и творят всякий треш, чем ещё больше усиливают хаос. Рисуют флуоресцентными ббаллонами везде непонятные знаки. Полиция с дубинками бегает за ними, но довольно бесплодно. У полицейских ноги по льду разъезжаются.

В конце концов преступников ловят, над ними читают проникновенную речь о правосудии и нарушении покоя мирных граждан, а потом полицейские синхронно закалывают их огромными ножами в грудь.

Я говорю:" это постановка, в России мораторий на смертную казнь. Это, наверное, перформанс'. Оборачиваюсь, а в комнате со мной сидят двое незнакомых парней, один из них негр. Он ухмыляется. Меня это не удивляет, мы начинаем апатично расстреливать друг друга цветными кукурузными шариками.

***
Пока писала, вспомнила, что это продолжение другого сна. Там мы с моими одногруппницами стояли в метро, и всем одновременно звонил телефон, и все жлали розыгрыша суперприза от Мегафона. Это была какая-то акция, причём с очень невыгодными условиями но все были увлечены.

Одна девочка спустилась на рельсы и пыталась подключить свой телефон к системе громкоговорителей, копаясь в проводах. Я орала, что поезд едет, она сумасшедшая.

Поезд приехал, сработала система экстренного торможения, но тут на рельсы прыгнул парень и очень упорно пытался то ли броситься наперерез вагонам, то ли зацепиться за них. Он кричал что-то про высшую цель, а сотрудники метрополитена его оттаскивали силой.

Я тем временем стала маленькой девочкой, и родители (не мои) вели меня домой. Мы все потеряли память, и моя новая мама вроде как помогала мне вспомнить прошлое. Как у нас был рыжий кот, и как мы там во что-то с ним играли.

Говорю, да, помню. А сама понимаю, что это всё неправда и так быть не могло. Потому что у меня аллергия на котов. И она сама понимает, что врёт мне, и знает, что я не её дочь. И понимает, что я понимаю. Но внешне никто ничего не выражает. Мама говорит, что мой (новый) папа любит суши. Думаю, надо запомнить.

***
А До этого был ещё сон, где мы ездили на машинах по очень важным делам, и я выходила на встречу с импозантным мужчиной, который был моим деловым партнёром или начальником, но позвал меня на свидание. Мне было очень лень одеваться прилично, и я просто закуталась в икеевский серый плед. И сказала, что так модно. А потом появился Гена в ярко-зелёном дождевике, на велосипеде. Он рассказывал, как ломал систему и проникал без билета в Эрмитаж. Для этого нужно было очень долго ездить по эскалаторам и бегать от охраны.

Снилось, что я переехала в Москву и никак не могу на карте найти место, где я там живу. А стены в квартире раскрашены в ужасные оттенки всех цветов радуги, причём как попало. Но меня утешают, что могу их перекрасить.

Мы тусим с Элькой, Лизой и какими-то парнями в плащах на Аниной квартире. У нас сатанинская вечеринка, мне покрасили полголовы в синий. Все шумят, пьют, а Аня лежит на диване и говорит, что мы мешаем ей спать, а я оправдываюсь.

И постоянно мне надо куда-то собираться и переезжать. Или поступать в универ, или выпускаться из универа…

Ещё перед пробуждением я успела поесть отличного борща.

Снилось, что еду на всерос по литературе, но всё очень дебильно организовано, и я боюсь пропустить поезд, времени отправления которого не знаю. И никого знакомого вокруг нет. Мы только ходим по каким-то дворцовым залам и кушаем.

Потом был новогодний бал. И я была эльфом, который превращается в динозавра. И постоянно искала какие-то брошки в форме лориэнских листьев.

А потом я была Гарри Поттером и взрывала железную дорогу в Хогвартс, чтобы никто больше не мог туда попасть - мне не нравилась эта система. И мы шли по лесу очень долго с другими волшебниками и понимали, что мир стал другим, и старые схемы, старое волшебство в нём больше не работают, нужно меняться.

В городе была война, мы пыли на льдине к Петропавловской крепости, потом ныряли в воду, плыли к берегу и сидели там в засаде в заледеневшей одежде.

Противник наш был пиратом огромных размеров, вселявшим хтонический ужас. Его флотилия надвигалась.

Была длинная сюжетная линия с этой борьбой, мы то выигрывали, то проигрывали. Но вдруг на горизонте появился новый враг - большое тёмное пятно, что-то типа ктулху, тьма щупальцами покрывала верхушки домов и скрывалась вдалеке в русле Невы за Петроградкой.

Я говорила, что в легендах уже такое описано, и чтобы выманить зло, нам надо отойти за излучину реки, в район Малой Охты, чтобы нас не было видно, и тогда оно выползет нам навстречу и мы его расстреляем. План был принят.

Но что-то пошло не так, оказалось, что это уловка противника, и нам по радио сказали, что определили наше местоположение по gps у нас на смартфонах, и везде заложены бомбы, и сейчас их подорвут.
Я отчаялась и решила в последние моменты перед смертью отправить маме письмо в вотсаппе, сказать ей спасибо за всё. Но не верилось, что умру. Мы сидели в апатии и ждали конца.

Тут через стены из гипсокартона начали доноситься смешки, и то и дело их протыкали шпаги. Я поняла, что это пират пришёл повеселиться над нами. Тут во мне что-то вскипело, я решила, что надо бороться до конца. Почему мы не сбежали раньше, пока тут никого не было? Сейчас это сложнее, когда в соседней комнате враги. Но нужно пробовать.

Мы начали искать носки, чтобы подготовиться к побегу. Но тут дверь открылась. "Пират! - подумала я. - Мы опоздали". Это и правда был он, а вместе с ним стоял мой муж - такой арийского вида блондинчик. По сюжету сна он был офицером и воевал против пирата, на одной с нами стороне. Я в этот момент вообще ничего не поняла. Почему они стоят тут вместе и хохочут?
Блондинчик обнял меня, сказал, что скучал, что наконец-то победа, почему я не радуюсь. А я плакала оттого, что ничего не понимаю.

А сегодня снилось, что я летела на самолёте в Перу, но в аэропорту случилась ошибка, и прилетела почему-то в Новую Зеландию. Всё пыталась поставить геотег в инстаграме, чтобы все видели, какая я ахуительная путешественница.

Мы были на маленьком тропическом острове, я каталась по нему на велосипеде. С одной стороны было море, с другой - частные дома, увитые какими-то растениями. Нужно было проехать через джунгли к дому наших друзей. Тропинка вся была заполонена змеями. От маленьких ящерок до огромных питонов. Объезжать их было нереально. Питоны извивались под колёсами, ящерки противно обвивались вокруг запястий, то и дело какие-то кобры поднимались на дыбы и с шипением заглядывали в лицо. Отпихивала их рулём велосипеда. Стряхивала с запястий змеек. Кричала, плакала, откидывала в стороны противных скользских гадов.
Когда уже доехала до дома, всё равно не могла успокоиться и стряхнуть с себя остатки змей.
Орала, что ни за что не поеду обратно через этот чёртов лес.

Приснилось, что А. пытается съехать, а я не хочу, поэтому бегаю за ним и его какими-то друзьями по студенческим общежитиям и съёмным квартирам. Типа чтобы выследить, где он теперь живёт. Но я не шифруюсь, а наоборот: машу руками, улыбаюсь и назойливо ору "привееет", как фанаты, когда звезда идёт по красной дорожке. А переезжающая компания, напротив, пытается от меня втихую слиться. Поэтому они заходят в лифт и сидят в нём между этажами, ждут, пока я уйду. У них это не получается - на выходе снова стою я и делаю "привеет". Тогда они начинают в открытую меня игнорить.

Дело происходит в студенческой общаге, которая совмещена с университетом. Они уходят в комнату, а я остаюсь возле гардероба и никак не могу найти своё чёрное драповое пальто с кожаными рукавами (в реальности никогда такого не было). Рядом сидит библиотекарша, женщина ещё не старая, но уже за 30. Она мне почему-то жалуется, что у неё очень давно не было секса. А я отвечаю что-то про то, что мужчины говно, а мы за ними бегаем и унижаемся, а не надо бы. "Я вот как собачка бегаю за этим придурком, - говорю я. - Сегодня даже не позавтракав уехала вот в Нижний Новгород за ним, и что? И ничего"

Тут до меня доходит абсурдность ситуации. Я разворачиваюсь и выхожу на улицу с твёрдым намерением прекратить заниматься фигнёй и уехать обратно в Питер. Но станцию РЖД ещё не построили, потому что все деньги ушли на новогодние корпоративы, а остальные не пережили девальвации рубля. С аэропортом тоже что-то не то: самолёты разворачиваются прямо на главных городских улицах, и взлетают оттуда же. Поэтому я ловлю дальнобойщика и прошу довезти меня бесплатно.
- А я тогда буду диско-шаром у вас в машине. Это же весело.
- Ты, конечно, весёлая, это видно. А как ты будешь отстреливаться от мафии? Это же тоже входит в обязанности диско-шара, - говорит мне дальнобой.
Потом я, кажется, где-то нахожу себе автомат, и мы уезжаем на фуре в Сибирь.

***
На территории то ли лесопарка, то ли лагеря проходит какое-то образовательное мероприятие. Квесты, лекции, беседы, и это всё в грязи между обрдранных ёлок. Идёт дождь.

Сюжет почти не помню. Помню только финал.

Мы сидим в кругу на каком-то обсуждении, и вдруг ко мне поворачивается моя бывшая одноклассница Маша Л., причём, образца года так 2005-го, толстая и в пастельно-голубой кофточке с белыми кружевами. Она задвигает мне монолог про то, какая я антисоциальная, необщительная и неприятная.
- Ты за все эти дни даже ни разу никому не улыбнулась, чтобы попытаться вызвать наше расположение.
- В смысле?! Я только и делаю, что истерично хохочу, - оправдываюсь я.
- Ты сама прекрасно знаешь, что твой хохот просто закрывает твои проблемы. А улыбаться - это совсем другое.

Я обижаюсь, хлопаю дверью и ухожу, но, одумавшись, возвращаюсь, сажусь на кресло рядом и прошу рассказывать мне про мои недостатки дальше, что Маша с удовольствием делает.

Потом я нахожу старый велосипед и пытаюсь на нём кататься, но он очень сложен в управлении, не слушается меня, и я постоянно падаю в грязь. И обрызгиваю с ног до головы Машу. Она негодует и ещё больше что-то говорит про мою антисоциальную природу.

2015 - год странностей и контрастов.

Январь я почти не помню. Впахивала ночами на новостном портале, съездила помёрзнуть в Казань со Светой (-35, Карл! Я научилась фотографировать на мануале в варежках!), - вот, пожалуй, и всё.

Февраль - сгоняла на неделю в Чехию к Дашке, упарывались там, гоняли в Дрезден, ловили новые впечатления. Я потратила, кажется, тысяч 45. По тогдашнему дикому курсу даже обед в Макдональдсе в Германии обходился в полтора косаря. Сейчас, когда мне нужно прожить месяц на 1500 рублей, это звучит дико. А тогда ни в чём себе не отказывала. Зато потом вернулась на работу и пахала девять ночей подряд. Казалось, что жизнь остановилась.

В марте я долго мучилась, но в результате уволилась с ненавистной работы. Знакомые крутили пальцем у виска: кризис, всех сокращают и гонят взашей, а тебе платят нереальные для Екатеринбурга деньги и не выгоняют! А я ушла. И чувствовала себя заново рождённой.

В апреле я злостно прокрастинировала. Нужно было писать диплом, но я просто радовалась жизни, смотрела на свою банковскую карту и прикидывала, что могу сдать на права и купить подержанную тачку или безбедно жить полгода. Выбрала второе.

В мае был учебный ад. Я писала диплом (за две недели до предзащиты, естественно, и всё такое). Переехала из своих трущоб в мажорную квартиру с кондиционером и лвумя телевизорами. Ходила в сарафанчиках - была жара.

Весь июнь прошёл куда-то мимо. Сначала я сдавала экзамены и защищалась, потом я нелелю выпускалась из вуза и была в каком-то диком запое.

В июле шли дожди, и было грустно и лениво. Мы собирались играть в настолки с компанией "травы", а потом я свалила на Летнюю школу. Там тоже шли дожди, я мокла в палатке на мастерской тревел-журналистики, но было очень весело. Мы гоняли автостопом по Тверской области, а потом решили прокатиться по золотому кольцу, но не нашли его, и поехали в Питер через Тверь, Торжок, Валдай и Великий Новгород.

В августе я вернулась из Питера и через два дня свалила в Киргизию в горный поход. Это было, наверное, лучшее событие за год. Адово, но прекрасно. Поднимались на высоту до 4000м, откапывали палатки из снега, купались в леденющих горных реках, отмокали на жарком Иссык-куле, жрали тонны баранины в Бишкеке и Алма-Ате.
А потом я вернулась и через три дня свалила в Китай с папой, изучать места его детства. Это было интересно, но тягомотно. Хотя бы потому, что ехали мы поездом, и это заняло 9 дней на туда и обратно. 9 дней в плацкарте. Но нет, я до сих пор люблю поезда.

В сентябре я вернулась в грустный осенний Екб и решила внезапно переехать в Питер. Не знаю, зачем. Типа к мужику-питерцу, с которым познакомилась в Киргизии, но на самом деле не за этим. Весь сентябрь бездельничала и прощалась с друзьями. В поезд села пьяная вдрызг и расплакалась.

В октябре я радостно изучала Питер. Через 4 дня свалила от мужика, к которому "переехала", устроилась в хостел администратором в обмен на жильё. Стояла тёплая и солнечная осень. Даже листья на деревьях были ещё зелёные. В октябре!

В ноябре я начала иерзаться по поводу бессмысленности своего существования. Деньги заканчивались, по специальности я так и не нашла работу (да не сильно и искала). Золотыеилистья облетели. Я гуляла по холодным улицам, искала себе халтурки, писала песни, немного влюблялась во всех встречных и грустила.

В декабре я начала понемногу разрываться между своими халтурками. Администратор в хостеле, аниматор на круизном лайнере, детский аниматор, экскурсовод в арт-пространстве… А ещё хотелось стать инструктором водных походов, и певицей в барах, и копирайтерством промышлять, и вязать шарфы, и играть в переходах… А времени и денег по-прежнему не было. Несмотря на все халтуры. И было дико одиноко, несмотря на толпу людей вокруг и нехватку личного пространства (в хостеле же живу). 19 декабря я расплакалась, в очередной раз гуляя в одиночестве по старому городу, выбесилась, уволилась с должности хостельного админа и уехала домой на недельку погостить.
А там поняла странную вещь: здесь живут мои родные, любимые люди, но это уже не мой дом. И со спокойной совестью (и тоской по друзьям) вернулась в Питер.
'
Не знаю, что будет дальше. Ох, не знаю. Но это даже интересно.

Так забавно.
Захожу сюда, а тут снова жизнь идёт, старые аккаунты старых друзей оживают. Мои древнейшие записи вдруг, видимо, выплывают в какие-то эфиры, и на них сыплются фэйвы.
Захотелось прямо что-нибудь написать.
Вообще это хорошая площадка для нытья. Я в своих остальных микро- и макроблогах ныть на полную катушку не могу, там слишком много знакомых людей. Это как напиться и плясать голой на столе на корпоративе среди коллег. А закрывать доступ тоже не хочется (это же как тогда все узнают, какая я остроумная и блистательная?).

А ещё хочется подвести итоги года. И рассказать про свои первые три месяца в новом городе. И про экзистенциальные терзания. Но так лень. Хочу самопишущую машинку, работающую от мыслей. И желательно во сне. Было бы удобно.

Мы сидим дома. Вдруг трескается потолок и проваливается вниз, я хватаю сестру, маму и друга (что? У меня нет сестры), ругаемся, где лучше спрятаться. Дом уже падает. Ложимся на пол в коридоре, куски штукатурки летят вниз.
Падение останавливается, оказывается, дом этажом ниже нас вонзился в землю под углом, а мы в воздухе и можем упасть (это мне уже снилось).
Включаем радио. Однокурсник передает по новостям :"в Екатеринбурге проблемы в жилищном комплексе". Это Виталя Федотов. "Он мудак",- думаю я. Тут люди умирают, а он "проблемы в жилищном комплексе ".
Наш дом запускают в космос. Чтобы дальше не разрушился. Он приземляется обратно, и теперь наш этаж вровень с землёй. Выходим через окно.
К нам присылают элитный спецназ. Грудастые девушки в комбинезонах с надписью swat требуют оказать им достойный прием, спрашивают, сколько у нас спален в доме и требуют накормить их," во вторую очередь после хозяев". Им плевать, что наш дом разрушен. Это по их этикету так полагается.

P.S.: у меня, кажется, скрытая боязнь землетрясений. Уже снилось, что многоэтажка рушится, а я внутри.