Умные люди пишут, что есть такое когнитивное искажение, как заблуждение невозвратных затрат. Это когда ты чувствуешь, что должен продолжать чем-то заниматься, потому что уже потратил на это много времени и/или усилий, и теперь "ну чё всё, зазря что ли было", "жалко бросать теперь" и "доделаю, раз уж начал".

Возможно, если бы мне про него рассказали на три года раньше, я бы ушла с середины второго курса и сейчас занималась бы чем-нибудь другим (вместо сидения на диване и жонглирования мыслью, что мне не нравится специальность, написанная у меня в дипломе). А может быть, разочаровалась бы и во второй попытке получить высшее образование, и сидела бы так же на диване, но без диплома.

Я не знаю, какой вариант развития событий более правильный, тот, который случился, или те, которые не случились. Во-первых, потому что существует слишком много отдельных факторов, и даже если бы я была более склонна к логическому мышлению, я бы не смогла всё просчитать заранее. А во-вторых (и это важнее), никакого "правильного варианта" нет. Потому что у меня нет критериев правильности.

То есть я просто не знаю, чего хочу. У меня нет цели. И за этот год я поняла, что от сидения на диване и обдумывания смысла жизни эта проблема не решается. Бегством из одной точки земного шара в другую тоже не решается. Сменой круга общения - тем более. И пора начинать действовать хоть в каком-то направлении, если я хочу сдвинуться с мёртвой точки. Но я не могу начать действовать, потому что не могу выбрать направление. Чувствуете, как завязывается петля?

А пока я сижу в раздумьях, они меня разъедают, и с каждым днём у меня всё меньше сил и всё меньше решимости на хоть какие-то действия. Меня начинают выводить из себя такие мелочи, от которых я бы раньше просто отмахнулась. Мне ничего не хочется, ни видеть людей, ни выходить на улицу. И что-то внутри кричит, чтобы его оставили в покое и не трогали. Но я понимаю, что если этого внутреннего зверька просто оставят в покое, это нам с ним не поможет.

Временами бывают просветления, и ко мне снова возвращаются силы, хорошее настроение и вот это ощущение, когда тебя цепляет что-то интересное, и грудь переполняет стремление бежать, делать и действовать. Но как только появляется необходимость начать действия, возвращается запуганный зверёк и плачет от того, что вместо рук у него лапы, и он вообще не способен на это, и устал очень, и спать хочет, и вообще где мой тёмный угол.

Мне приходили в голову мысли, что нужно начать делать хоть что-то. Пойти работать хоть куда-то. Поэтому за год я успела побыть администратором хостела, аниматором, экскурсоводом, вожатым, кассиром, маляром (ну почти) и продавцом на ярмарке. Поначалу это было весело, но потом накапливалась усталость, а следом за ней приходило ощущение бессмысленности, которое пожирало всё. Так я поняла, что этот путь не подходит.

Тогда я решила отдохнуть, чтобы разобраться в себе. Но вообще сложно отдыхать, когда ты ничего не делаешь. И когда тебе 21, а ты сидишь без денег и дома в чужом городе и при каждом переводе денег от родителей тебя пидорасит совесть, но кушать и платить за жильё нужно. А "разобраться в себе" - это вообще непонятно что такое. Если непонятно даже, что такое "я" и где оно.

Эзотерические практики меня не прельщают, и вообще я так и не могу заставить себя верить в существование души. Хотя очень хочется. Я даже как-то раз сходила на лекцию, где меня три часа потчевали популистской смесью индуизма, буддизма, христианства, философии и всякой чуши типа ауры, ментальных тел, космического разума и т.д. И там нам давали очень чёткие инструкции, как надо жить. Которые очень привлекательно звучали. Но всё равно мой мозг отказывается принимать настолько ненаучно звучащую информацию, которую никак нельзя экспериментально проверить. А просто верить я не могу.

Значит, остаётся понять, как работает человеческий мозг. Это, конечно, дольше и сложнее, чем вступить в секту или сходить в церковь, скажем. Но что-то мне подсказывает, что и это мне не поможет понять, чего я хочу.

А ещё сегодня я прочитала, что знание о механизмах действия когнитивных искажений не помогает от них избавиться.