Я убеждена, что всё, что должно случиться, найдёт меня само. Это такая позитивная разновидность фатализма.
Заметьте, не "всё предопределено, а тебе надо смириться", а "всё приплывёт само в твои руки, тебе надо только не тупить и подбирать то, что тебе нравится".

Этот принцип решает. Хочешь найти работу - сиди и ничего не делай. Она найдёт тебя сама. Хочешь денег - они тоже откуда-нибудь обязательно возьмутся. Есть у меня даже такая крамольная мысль, что чем больше тратишь, тем больше получаешь, но я боюсь её проверять на практике.

Ну иногда, если сидеть и ждать не позволяет скука или особенно острое положение дел (вроде того, что последняя пачка макарон кончилась, а есть нечего) - тогда да, для разнообразия можно начать тихонько решать текущие проблемы.

Сколько я наблюдаю за людьми - такое отношение к жизни присуще самым жизнерадостным особям. И оно помогает. Единственное, что в этой тактике не очень, - события сваливаются на голову огромными пачками. То есть либо ты в Марианской впадине уныния, либо на вершине Эвереста радости. И в любом из этих состояний ты горишь от дедлайнов, которые один за одним догоняют твои пятки и разрывают голову. А в промежутки месяцами лежишь на кровати и не делаешь абсолютно ничего.
Хотя, может, так и веселее.

P.S.: Эверест радости. Блин, что я несу))
P.P.S: а ещё я искренне надеюсь, что с молодыми людьми этот принцип тоже работает. Потому что выходить на улицу с плакатом "ищу мужика" мне пока не очень хочется.

Когда долго не спишь, сознание проваливается куда-то глубоко внутрь головы, и мир становится жутко утомительным, но интересным.

Восприятие обостряется и создаёт мини-галлюцинации. Слова читаются неправильно, сливаются, рассыпаются и теряют привычный смысл. На морозе пахнет крабовыми палочками. Солнце бьёт по глазам, цвета становятся ярче, звуки резче. Координация оставляет желать лучшего. Сегодня я три раза чуть не упала с лестницы, например.
Когда зашла в набитый людьми вечерний супермаркет, я вообще чуть не села на пол от обилия звуков и движения вокруг.

Это утомляет и завораживает одновременно.

Ну вот, я хотела бурного развития событий - я его получила.

Шесть утра, а я на кухне жарю фасоль, потому что все спальные места (аж пять плюс неудобное кресло) в моей квартире заняты полузнакомыми людьми, на моей кровати лежбище полуголых тюленей, а на ковре, мне кажется, на меня кто-нибудь наступит, и эта мысль не даёт мне покоя. Но это мелочи.

Стоило только выйти из дома, и жизнь начала набирать обороты. Появились новые люди, вспомнились хорошо забытые старые. Нашлась работа (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить), прямо как я люблю - за деньги, и чтобы ничего не делать. Незнакомые люди пригласили петь в группу. Очень боюсь, правда, что либо меня пошлют, либо группа окажется редкостным говном. Но посмотрим. Хотя бы становится интересно существовать.

Я, правда, чувствую себя как-то неловко среди этого красочного многообразия. Не успела ещё разогнаться и спрятать в себе поглубже внутреннего трусливого зайца, который мешает мне всю жизнь.

А ещё меня по-прежнему динамят мужики. Хотя не удивляет. Этот поворот событий стал уже чем-то ожидаемым и ужасно неинтересным.

Кстати, из примечательных фактов.
Сегодня я, по-моему, второй раз в жизни умудрилась нажраться пивом. И то только потому, что бесплатно. И очень зря. Никогда больше не буду так делать, по голове как трактором проехались. "Надо в колокол звонить, подымайся, звонарь".

Людям, которые любят пиво, можно только позавидовать. Дёшево, много, возьми себе чан и пей весь вечер, закусывая какими-нибудь гренками. А я люблю крепкий (и обычно недешёвый) алкоголь. Но денег на него в компании студентов-нищебродов почти никогда нет. А в барах пью лонг-дринки. Потому что я любопытный жмот.

Очень важный сон.

На полянке около моего старого дома, под оранжевым фонарём были какие-то празднества. Все веселились, пели, ходили кругами, разговаривали, смеялись. А под самым фонарём сидел седовласый мужчина такого растафарианского вида, внешне что-то вроде Дмитрия Гайдука. Все называли его Гуру. Он пел какие-то песни под гитару, и вокруг него всегда было много людей.

Мне очень нравились эти люди, я хотела пойти и поговорить с Гуру, но дико стеснялась. У меня с собой был варган. То есть я его называла варганом, но это была деревянная цилиндрическая трубка в узорах. Я подошла и стала играть в ритм песне, и кто-то меня втянул в центр круга.

Мы разговорились с Гуру, но я постоянно как-то стеснялась и всё не могла спросить что-то главное и очень важное. Потом действие каким-то образом перенеслось в торговый центр. У него там был свой прилавок, и люди приходили разговаривать за бесплатно. Просто и по-дружески.
Я спрашивала его что-то из серии "как жить и что делать", а он играл со мной в загадки. Долго выпытывал, что такое гидросфера и ещё что-то на букву И. И рассказывал какую-то историю, не помню, что в ней было, что-то про ночь, курганы, павших воинов и борьбу природы с человеком, человека с природой и человека за природу.

Я что-то важное поняла для себя. Но в это время ко мне подошли однокурсницы и стали кричать, почему я взяла у кого-то 500 рублей, не спросив. Они стали возвращать мне их фальшивыми деньгами. Потом пришла Элька и рассказала, что не поступила на "пятый этаж ургу" (пятого этажа там нет) на культурологию, а всё потому, что поверила Дашке, которая говорила, что это легко, не узнав конкурса. И теперь её жизнь потеряна. Потом пришла Надя, и сказала, что Никита Пряхин живёт в общежитии "Метрополь", и он там, конечно, не выживет, потому что избалован жизнью.

Они меня отвлекли, и я стала думать, что посмотрела классный фильм в кинотеатре, и теперь мне нужно домой. Обсуждала, какая классная сюжетная линия с этим гуру: он помогает не советами, а правильными вопросами, что-то вроде Платона прямо, доводит человека до истины, а не даёт ему её. И какая актёрская игра! Мы с Лизой пошли к выходу, а в витрине магазина стоял Макс как манекен и махал нам рукой. Спросили его, что это, а он ответил, что так баб привлекает.

А гуру за своей консультационной стойкой тем временем раздавал людям деньги. То есть система была такая - люди рассказывали ему о своей проблеме или мечте, а он решал, достойна ли она помощи, и выдавал под расписку безвозмездно определённую сумму. Потом через какое-то собственное мобильное устройство следил за тем, как человек тратит эти деньги. Как раз в этот момент он громко вздохнул, сказал "Билл отступился от цели, пусть его миллионы покоятся в озере", и я смутно увидела картинку, как на глазах мужчины в смокинге в озеро падают сами собой чемоданы с деньгами.

Я решила тоже попросить денег, но было уже поздно. Конторка закрылась, а гуру в форме какого-то адмирала в фуражке с приглаженными седыми волосами закрыл кассу и вышел. Я только успела промямлить что-то вроде "можно задать вопрос?". Он хитро усмехнулся, ответил "можно" и ушёл.

На выходе из торгового центра толпились бабы в вечерних нарядах, они позировали невидимым фотографам и вызывали аплодисменты зала при выходе, как на подиуме. В ресторане был какой-то званый приём, все шли туда. Гуру прошёл мимо, громко смеясь и говоря своему молодому другу, что сегодня они здесь классно повеселятся. Когда они проходили мимо меня, он спросил, почему я не иду. Я сказала, что не хочу, и вообще у меня нет вечернего платья.
Посмотрела на себя, но платье было тут как тут. Длинное, с розовато-вишнёвым подолом, перетекающим в шлейф.
Он сказал "иди, тебе полезно", и толкнул меня в спину, я пробежала через двери и очутилась в объятиях какого-то страшного школьника с усиками и в капюшоне толстовки.
А вокруг была вообще какая-то вакханалия.

Я кое-как высвободилась от школьника, поболтала немного с окружающими людьми, и через какое-то время ушла.

Я шла по коридору, похожему на школьный, на подоконниках сидели люди. На одном - гуру со своим молодым товарищем, они о чём-то говорили и смотрели на звёзды.
Я села на подоконник подальше и тоже посмотрела на звёзды. Это было потрясающе. Они переливались и искрились радужным светом, сияли и падали, танцевали и мерцали. Это было очень красиво, но я поняла, что так было всегда. Раньше я этого не замечала, а теперь мне открылась истинная суть звёзд.

Я смотрела на звёзды и засыпала. Потом пришла мама и спросила, почему я не сплю. Я показала ей странный часовой механизм у меня в руках, говорила, что слушаю время. Что-то про суть времени начала рассказывать ей. Хотела рассказать про гуру и ещё что-то, но они со своим товарищем ушли куда-то к более важным делам.

Я очень хотела бы записать разговоры и диалоги из этого сна, но всё забылось, и теперь кажется, что я что-то важное потеряла.

Я сижу на полу в пустой комнате, быстро печатаю и жру аскорбинку с глюкозой горстями из банки, и друзья говорят, что я похожа на нарика. Окей.

Сны в последнее время - это нечто.
Я не успеваю их записывать, но чего только стоит один маленький фактик, что вчера в моём сновидении с эротическим подтекстом фигурировал назгул. Он говорил, что я симпатичная и на мне нет одежды светлых цветов, поэтому я ему нравлюсь. И распахивал мне навстречу свои чёрные объятья.
Назгул, блин! Ахаха. Я опасаюсь за свою психику))

Чем мне запомнилась Тюмень?

Вчера ночью я лежала пьяная посреди дороги, друзья пытались меня утащить, а я отбивалась и орала, что не хочу на Перекопскую, потому что там меня никто не ждет.

Здесь шикарная, но почему-то очень пустая набережная. Катались с горки, и я врезалась в мост. Бродили по реке. Писали огромными буквами на снегу "с любовью, Екб". К нам пришел маленький мальчик Владик и рассказывал про снегокат, счастливое будущее, когда он купит пацанский велосипед, и про девочку, которая забрала у него пульки для пистика и ушла.

Очень много церквей, но они не раздражают, а наоборот, приближают к забытому историческому прошлому. Максим третьи сутки патетически бубнит себе под нос "надо идти в колокол звонить! Подымайся, звонарь!" На улицах тихо, пусто и почему-то пахнет сыром.

После нашего вечного ритуала с мостом, вином и рекой город стал как-то добрее. Сегодня даже потеплело. Места стали находиться сами, а люди помогать и направлять.

Сидим в антикафе "rabbit hole". Атмосфера здесь странная, больше похоже на какой-нибудь питерский хостел. Пьем улун, и максим говорит, что он пахнет селедкой, а Лиза - что прокуренной бородой. И еще хной немного.
Чай со вкусом бороды рыжего рыбака.

Все города, в сущности, похожи, все зависит от твоего состояния.

Это про то, как я три дня сознательно ограничивала себя в интернете, чтобы разнообразить свою жизнь.
Условием было не пользоваться им вообще.
Задание для слабаков, но было интересно.

День первый.

9:00 – ноут стоит открытый на столе. Временами рука на автомате тянется к иконке браузера. Одёргиваю себя. Это всё рефлексы, привычка. Мне совсем не нужен интернет. Я не зависима. Ля-ля-ляляля…

10:00 – хочу посмотреть погоду. Вспоминаю, что не могу. Ничего, где-то за окном висел градусник, можно будет потом пробраться за неработающий телевизор и посмотреть.

10:20 – хочу обновить плейлист на телефоне. Уже месяцев восемь руки не доходили, и именно сейчас появилось для этого время, собственно, потому что интернета нет. Но эта же причина и мешает мне скачать музыку: совсем без интернета – это значит полностью, нельзя даже для благого дела. Удаляю надоевшие треки. Чищу папки.

11:00 – звонила мама. «- У тебя там что, даже телевизор не работает? – Нет. А зачем он мне? Лет пять уже телевизор не смотрела». Через 5 минут после звонка понимаю, что вообще-то да, неплохо было бы, если бы хотя бы телевизор работал. Посмотреть мультики. Или какой-нибудь документальный фильм про то, как императорские пингвины греют животами яйца в Антарктиде. Или даже, может быть, новости… нет, новости не надо. Лучше пингвинов.
Но телевизора нет.

11:10 – нечего делать во время завтрака. Смотреть в стену не интересно. Открываю подряд все файлы, лежащие на рабочем столе. Нахожу презентацию на тему «Как быстро сделать визу», которую скачала в сентябре. Жую хлопья и читаю полный список безвизовых стран на 2013 год. Презентация оказывается абсолютно бесполезной.

11:30 – полчаса назад должны были прийти Лиза с Максимом. Их до сих пор нет. Может, передумали? Или ещё не доехали? Или написали вк, что приедут позже, а я не могу посмотреть. Начинаю нервничать. Можно, конечно, позвонить, но как-то не хочется торопить людей.
Не знаю, чем заняться.

14:30 – прошу друзей посмотреть погоду: мне нельзя.

16:00 – гости ушли. Сижу на полу и крашу акрилом железные крышки от старых системников. Очень хочется написать в твиттер. Терплю.

16:35 – свежепокрашенную крышку поставила так, чтобы она заслоняла пустой телевизор. Не пингвины, конечно, но хоть не скучный чёрный экран.

18:10 – скучно. Покрасила всё, что можно покрасить. Прибралась. Ложусь спать.

День второй.

12:15 – открыла компьютер через пять часов после пробуждения – это определённо успех. Потуги зайти в интернет всё равно случаются. И хочется проверить почту в соцсетях, и срочно понадобилась картинка-мем, чтобы распечатать и приклеить на стену «к празднику».
В перерывах между чтением и едой я украшаю квартиру. Всё началось с того, что ещё перед моим переездом сюда соседки выложили из мишуры на стене слово «конь». Потому что на лошадь – символ года - мишуры не хватило. А я как раз недавно возмущалась – почему люди украшают жилища только к новому году. Ко всем остальным праздникам тоже было бы неплохо это делать.
Я решила начать с коня. Буквы «ОН» я оставила неприкосновенными, красный мягкий знак переделала в пронзённое стрелой сердце, а из «К» сделала цифру 14. Ну, день всех влюблённых же на носу. Долго смеялась над собственной шуткой в тишине, предвкушая радость соседки – ОН над её кроватью.
Думаю сходить за розовой бумагой в магазин и обклеить всё сердечками, чтобы выглядело особенно тошноворотно.

День третий, точнее, начало четвёртого дня

1:40 – в прошлые сутки не открывала ноут. Волновалась, правда, за Дашку в Праге. Три дня добровольно не получаю от неё новостей, а вдруг что случилось? Пересилила себя. За три дня мир не рухнет. Тем более, есть роуминг. Дорогой, но в случае чего…

Собственный запрет оказался настолько силён, что и вчера, и сегодня по ночам мне снилось, что я сижу в контакте и с ужасом осознаю, что мне нельзя, а я забыла, и значит, проиграла собственный спор

В итоге

Очень плохо без нужной информации. Не знаешь, как одеться, потому что не можешь посмотреть погоду. Не можешь найти гитарные аккорды для нужной песни. Не можешь посмотреть сию минуту фильм про пингвинов в антарктиде, если вдруг припёрло, обновить музыку.

Сегодня всё-таки один раз посмотрела с телефона на сайте, едет ли мой трамвай. Вроде как нарушение, но мне грозило обморожение ног. Так что я себе разрешила.

Зато без интернета оказалось, что свободного времени очень много. А на душе легко и свободно. Никаких новостей. Никто не тормошит. Я вспомнила, что такое телефон, украсила квартиру, второй раз дочитываю Властелина Колец, добровольно прибралась (!) и рассортировала вещи, собрала шмотки за 10 часов до поездки (всегда закидываю всё в рюкзак в последний момент) и сделала ещё много вроде бы ненужных, но приятных вещей. Планирую делать так раз в месяц. Что-то вроде разгрузочных дней.

Решила разнообразить свою жизнь искусственным путём.
Буду придумывать себе ежедневные квесты и миссии.

Задание №1.
Я натура слабая и зависимая от информационного шума и общественного мнения. С этим надо бороться, но плавно и постепенно. Поэтому для начала задание полегче.

Объявляю экспериментальные три дня без интернета. То есть вообще без интернета. Чтобы даже гугл не открывать и погоду не смотреть.

Впечатления запишу в ворд и выложу потом. Время пошло.

Надо что-то делать с этим, надо!!!
Самое страшное - когда не хочется ничего. Мне хотя бы хочется, чтобы чего-то хотелось. Это, кажется, что-то из Квартета И или из Пелевина. Не знаю, всё в голове перемешалось.

Стоишь в центре города, и снег в лицо.

В кино совсем ничего не идёт. Все бары исхожены. Позвонить тоже некому, а единственные близкие люди или за тысячу километров, или за пару остановок, но этим, вторым, тоже нужно дать от меня отдохнуть. Они и так днями и ночами со мной.

Можно поехать налево до конечной, но там только пустая квартира в строительной пыли, заваленная хламом до потолка, без пола, без стен. С кухней и мамой, которую я люблю, но нам не о чём говорить.

Можно поехать налево до поворота трамвайных путей, но там только комната в коммуналке и папа, с которым, конечно, всегда есть о чём говорить, но эти разговоры утомляют, если они чаще, чем раз в неделю. Тем более, там надо помогать настраивать компьютер.

Можно поехать направо, но там только полупустая съёмная квартира с задёрнутыми шторами, грязной плитой и пружинной кроватью, которая тоже никаких радостей не обещает.

Можно пойти куда глаза глядят, но слишком холодно, до ужаса холодно, этот холод уже четвёртый месяц не даёт открыть глаза и разогнуться, никакая одежда от него не спасает. Да и некуда идти. Все улицы исхожены до последнего квартала, а какие не исхожены - там ловить нечего, одни хрущёвки, грязь на дорогах и косо свёрстанные рекламные баннеры.

Город стал до ужаса мал и тесен. Я бы переехала, но нет ни повода, ни конкретного места, куда бы хотелось и моглось уехать. Я не знаю, как с этим бороться. Мир стал серым и до ужаса маленьким, как картонный шкаф.
Мало людей. Мало впечатлений. Время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти. И дни бегут - только успевай переворачивать календарь.

Как с этим бороться, как?

Ночь. Звёзды. Крепкий мороз. Я иду по пустой улице со связкой лука в руке и алчно кусаю горячую самсу. Она идёт рядом со мной. Я робко предлагаю ей откусить самсы.
- Нельзя предлагать самсу вот так, на улице.
- Ты права. Мы ещё не слишком близко знакомы для самсы.

Увидела своё имя в списке тлогов гигантскими буквами.
Странно, я же почти ничего не пишу уже давно. А люди подписываются.

Я переехала. По сути, от перемены места ничего не изменилось. Сижу в своей шестиугольной комнате на кровати с панцирной сеткой. За неделю привыкла даже к этой сетке.
Правда, теперь мой круг общения стал ещё уже. Аня, с которой мы теперь соседи. Лиза, которая приезжает к нам по ночам после работы иногда. Даша, которая в Чехии. И родители, которые по телефону. Мне тесно от этого затворничества. Нужно больше людей, я не могу так.

В соседней комнате живут два парня матмехо-задротного вида. Один целыми днями работает, другой целыми днями сидит в комнате. Оба только скованно здороваются по утрам. Я начинаю себе напоминать этих парней. Надо как-то выползать из вакуума.

Надеюсь на Дашку по большей части. Что приедет и растрясёт меня. Я стала какой-то неимоверно тяжёлой.

Сегодня во сне у меня за окнами дома был ледяной город.

Городом он стал не сразу. Сначала это была ледяная деревушка, собранная из грубоватых брёвен, обвешанная новогодними гирляндами. Потом рассказчик перевернул страницу, и она стала ледяной деревней с домами-поместьями, в которых росли зелёные деревья, а дома были расписаны резными узорами. В домах ещё были круглые дверки, как у хоббитов.
Потом страницу перевернули ещё раз, и деревня стала ледяным городом-крепостью с высокими домами, прямыми стенами и куполообразными крышами.

Потом я пошла бродить по этому городу, и он как-то постепенно превратился в обычный ледяной городок, какой строят у нас на площади. Только этот был очень запутанный, и в нём были бассейны. На улице был мороз, но мне нравилось долго плавать в ледяной воде. В одном месте вода была очень глубокая, а сверху был водопад. Я еле выплыла, так как плаваю плохо.

Я вышла из воды и пошла домой. У подъезда мне в голову пришло, что меня будет ругать мама. На улице мороз, а я мокрая. Простужусь. И я решила, что скажу маме, что купалась, потому что крещение сегодня. Это вроде уважительная причина.

***
В следующем сне я была бомжом-путешественником. Мы ездили по стране и скрывались от полиции, потому что кого-то убили. Убили не специально, не из злости или мести, а чтобы выжить, или как-то так.
Мы зашли в поезд, я постелила постель на верхней полке, и я начала причитать, что я впервые за этот месяц сплю на кровати. И то это не вполне кровать.

Я очень хотела есть, и мне предложили взять риса из тарелки. Но не было ни посуды, ни приборов, и я взяла его руками в пригоршню и жадно ела, а он высыпался.

Потом мы оказались в полузаброшенном здании, где обитала какая-то другая раса гуманоидов. Я подслушала разговор их королевы с охранником: нашей планете угрожала гибель, но на корабле, который мог с неё улететь, было ограниченное число мест, и охранник убеждал королеву немедленно идти занимать место. А она противилась из-за каких-то своих соображений.

Гуманоиды вообще выглядели довольно странно. Они были похожи на людей из диснеевских тридэшных мультиков, только у них из груди торчали два здоровенных железных шурупа. Я подумала, что это для защиты. Чтобы другие близко не подходили, и для сохранения психологической дистанции. Но… а как же объятья? Они, наверное, очень холодные, эти люди.

Естественно, по сюжету сна улететь на этих кораблях теперь нужно было нам. Мы долго боролись с охраной, по пути снова кого-то убили, но потом я забыла про корабли или решила, что можно и на Земле остаться, и сон переключился на другую ветку.

Теперь мы убегали от собак на роликовых коньках. В лес. Там ещё как-то фигурировали блондинистые волосы и забор. И Егор.
***
Ещё был странный сон, где я на микроскопическую удочку ловила в проруби в 20 см от берега рыбу, нанизывая на крючок другую рыбу. Рыба ловилась, а потом я рыбу-наживку выпускала в воду, а пойманную насаживала на крючок, и так по кругу.

Бывает же так.
Снилась Лютик, знакомая, которая умерла этой осенью. Снилось, что она живая, ходит, как все люди, разговаривает, смеётся, делами своими какими-то занимается. А я помню, что она умерла, и всё хочу спросить, как так получилось, что она снова здесь. И боюсь. Мало ли что, обижу, или вдруг она снова исчезнет.
Потом ещё в этом сне мама разбирала завалы после ремонта и нашла нашу морскую свинку, которая, оказалось, тоже не умерла, а просто пряталась под диваном.

Просыпаюсь, листаю ленту и натыкаюсь на пост, где написано, что сегодня ровно 4 месяца со смерти Лютика.

Мне сейчас надо срочно начинать верить в сверхъестественное или в безграничные скрытые возможности человеческого подсознания, я даже не знаю.

- ребяяяяята, как всё это надоело. Пойдёмте уйдём в леса.
- Что надоело?
- Всёёёоо. Я сейчас прямо вот от всей души понимаю идиотов с текстолитовыми мечами, которые на турниры ездят. Или геймеров, которые просаживают зарплату на солдатиков из вархаммера. Потому что реальность бесит. Не лучше ли сбежать в вымышленную.
- Откуда ты знаешь, что та реальность, в которой ты живешь сейчас, не вымышленная?..
- Я бы такую херню не придумала. У меня лучше фантазия.