Я сегодня как будто ожила.

Может, виной тому больше суток без сна, уплывающее от напряжения сознание, интеллектуальная пища, запустившая цепочку мыслей, или просто накопившаяся жажда перемен, - не знаю. Я радуюсь, боюсь, жалею, сочувствую, негодую, восхищаюсь, обижаюсь и люблю весь мир.

Много непривычных мыслей.
Что такое удача, например. Почему кому-то она присуща с рождения, а кого-то обходит. Секрет в идеально подобранном/случайно сложившемся букете человеческих качеств? Если да, то каких? Если нет, то, значит, и правда существует что-то, явление или предмет, называющееся удачей.

Что человек называет домом. Странная вообще категория - дом. Дом там, где ты. Дом там, где ты спишь. Дом там, где тебя окружает сотня безделушек, тянущих своим грузом к себе. Дом там, где свои люди. Дом там, где автоматически подключается вайфай.

Вокруг меня столько людей, и каждый из них - океан. Каждый стоит того, чтобы о нём написали роман-эпопею, или сборник новелл, или героическую балладу, или цикл репортажей. Жанров много, хватит на всех.

Я сейчас как Милла Йовович в Пятом элементе.
Не в смысле "крутая и красивая", а в смысле, что у меня волосы двух цветов. Один в один, блин.
Почему все мои опыты с осветлителем заканчиваются такими неожиданными результатами?

Люди пишут книги, чтобы поговорить с собой.
Люди пьют спирт и употребляют прочие вещества, чтобы поговорить с собой.
Люди разговаривают с другими себе подобными, чтобы поговорить с собой.

Потому что говорить с собой чрезвычайно трудно. Вы когда-нибудь мыслили чётким и логичным осознанным текстом? Если да - могу вам позавидовать. Мне и, предполагаю, любому другому человеку, если он не шизофреник, это делать очень трудно. Слова сбиваются в один большой непонятный комок. Отвлекают друг друга. Внимание переключается на визуальные образы, физические ощущения, повседневное.

Хочется обсудить прочитанное, или понять, что тобой движет, или открыть что-то новое, а вся эта мишура отвлекает, не даёт говорить. Думать, то есть.

Стою на балконе и пытаюсь думать. Холод заставляет нервные окончания пальцев нести в мозг сигнал о том, что организму некомфортно. Вид из окна добавляет шума о прохожих, новом торговом центре, где так зазывно светится колесо обозрения, о том, что завтра нужно не опоздать по делам. Что сейчас неплохо бы выпить чаю и не забыть про таблетки, чтобы не разболеться.

Говоришь себе: не отвлекайся. Ну что ты, думать, что ли, окончательно разучилась? А не получается, чёрт подери.

Одни наркоманские строчки вспомнились.
"один раз подумал…
потом посидел чуток и еще раз подумал…
затем еще и еще. Потом уже остановится не было никакой возможности. Очень много раз думал. Причем сразу о многом. Одновременно. Думал и думал. Уже встать не мог.
Пришлось даже лечь. Просто лежал так и думал.
Глаза закрыл, чтоб не мешало, и все думал, и думал, и думал. Какое нибудь шевеленье немыслимо было, всё в мысли перегонял. Сердцем биться перестал даже. Лежал. молчал. и думал. Всё. ничего не мешало уже."

Мне тут забавный образ в голову пришёл.

Когда мы читаем чьи-то строки, мы примеряем чужие мысли на себя. Накладываем сеть букв-слов-нейронов на собственный мозг.

Этот виртуальный сетчатый мозг - авторская система ценностей, образов, мироощущений (а сетчатый потому, что невозможно выразить всего себя в словах, даже если очень сильно стараться, потому что слова - это только несовершенный шифр). Если он (виртуальный мозг) каких-то местах совпадает с нашей собственной картиной мира, если сетка цепляется за аналогичные или противоположные куски в нашей голове, то пазл складывается.
Мы понимаем автора, трясём в воздухе книжкой и бежим восторженно рассказывать знакомым, какую классную штуку только что прочитали.

Если зацепок-совпадений нет вообще, то мы забываем о прочитанном или плюёмся и морщим нос.

Это я к чему. Виртуальный мозг уважаемого Жан-Поля Сартра немножко так не влезает в мою голову. Приходится накладывать по кусочкам. А кусочки цепляются, путаются и не дают нормально понять, что там изображено, если целиком посмотреть.
Пора объёмы расширять. Увы. Или ура.

Прочитала недавно в каком-то не очень достоверном источнике, что, мол, ШОК! Сенсация! Какой-то мужик привёл новые убедительные доказательства космического происхождения человека. Что группа инопланетян была сослана на Землю за какие-то проступки, и постепенно планета наша из закрытой тюрьмы на окраине вселенной превратилась в то, что она являет собой сейчас.

В этой статье были даже какие-то доказательства. Что система нашего опорно-двигательного аппарата рассчитана на другой уровень гравитации, что человеческие роды - самые опасные на Земле, потому что голова младенца настолько большая, что матери при родах умирают, и что-то ещё в этом роде.
Ну ладно. Прочитала и забыла. В интернете вообще много чего пишут, не обязательно каждому верить.

Сейчас сижу, смотрю на серые пейзажи за окном, где хрущёвки сливаются с небом и перемешиваются в сумерках. Надеваю джинсы с начёсом, больше напоминающие скафандр, чем одежду, - на улице мороз. Предвкушаю ещё три недели сессии. Зубрёжки непонятно ради чего, чтобы получить бумажку, чтобы потом с её помощью устроиться на работу, чтобы каждое утро вставать и с руганью, зажатой в зубах, ехать туда, куда не хочется, чтобы в конце месяца тебе за это заплатили бумажками, чтобы пойти в супермаркет и купить невкусных пельменей, в которых нет мяса.

Да, у некоторых, конечно, жизнь складывается лучше. Работу они не ненавидят, а вроде бы даже любят, и только иногда бывает лень. Бумажек им хватает на суперпупернатуральное питание, и они не жрут соевый белок. Да и пейзаж из хрущёвок можно при желании поменять на побережье Средиземного моря, ну или кому там что по душе. И есть шанс, что если я буду упорно трудиться, выучу иностранные языки, получу престижное место работы… ну и дальше по сценарию.

Но суть то от этого не меняется.
Сейчас я даже склонна поверить, что наша планета - тюрьма, куда нас, голеньких и неприспособленных к жизни, выбросила чья-то рука в наказание за чьи-то проступки. Ну, помните, как в древних проклятьях: изгнать его, и его сыновей, и сыновей его сыновей, и так будет во веки веков.

А может, никто нас не изгонял. Мы своими руками построили себе тюрьму, назвав это общественным строем, распределением труда или борьбой за демократические ценности.

А может, это просто у меня плохое настроение, и я, неразумная обывательница, посмела посягнуть на систему накопленных человеком знаний и порядок мироустройства, потому что места себе в нём найти не могу.

Четыре утра - волшебное время.
Каждый раз в четыре часа утра я готова писать стихи, клеить обои, сворачивать горы и уходить пешком в Новую Зеландию. Но так как на улице ещё темно, я жду до утра, засыпаю, просыпаю весь день и реальность замыкается в кольцо.

Что-то мне больше сюда не пишется, как раньше.
Хотела подвести итоги уходящего года, но пока собиралась, год ушёл. Но надо же когда-то это сделать.

Хорошего было много. Начался 2013-й сумасшедшим алкогольным трипом в Питер, ну, собственно, как-то так и прошёл.

В январе я терзалась последствиями очередной несчастной любви, запивала всё это невероятным количеством алкоголя и осознавала, что такое Дорога. Мне кажется, именно тогда, в поезде СПб-Абакан, жутко холодном и старом, сопливые и больные, мы с Дашкой прочувствовали и сформулировали те истины, которые хочется выбить на скрижалях. Писались стихи. Хорошие стихи, настоящие, не такие, как раньше и как сейчас.

В феврале был Новосиб. Я инстинктивно пыталась нести те, январские мысли и чувства дальше, передавать их другим людям, но спотыкалась о разные системы координат. Но было ничё так.

В марте было… а я не помню, как будто ничего и не было в марте. Наверное, писала курсачи всякие и ждала весны. Ещё была компания Типичного Екатеринбурга, она тогда даже ещё не распадалась.

В апреле снова приехала Дашка и было очень много всего. Две недели, слившиеся в одну большую пьянку с философским подтекстом, которая кочевала по всему Екб, из дома в дом. Как ни странно, у меня духовное развитие и пьянка следуют по жизни, взявшись за руки. Наверное, так не должно быть.

В мае снова ничего не было. Нет, ну то есть жизнь текла своим чередом, распускалась трава, сдавались зачёты, но нет ничего такого, что бы осело в голове.

В июне я проснулась, по-быстрому сдала сессию и ушла в лес. Ненадолго, правда. Потому что когда рядом с тобой люди, которые не знают, что такое палатка и зачем нужен костёр, становится трудно уйти дольше, чем на одну ночь. Зато было лето со всей его красотой. Долгие ночные прогулки, солнечные улицы и прочие прекрасные составляющие.

В июле была Украина. Мне очень нравится, что мы с Дашкой приехали туда с разных сторон. Я в гордом одиночестве из Екб, она из Праги. Символично это, и складывается в красивую геометрическую фигуру.
Это был месяц дикой радости от того, что просто живёшь, что можешь не ограничивать себя расстояниями и местом жительства. Тогда мы у моря записали на диктофон "биографию".

В августе полярность поменялась. Я уехала работать в Барнаул, и временами там мне было очень хреново. Поняла, что работать не хочу вообще, а по профессии - тем более, хотя всё у меня получалось. Были вечера, полные тоски, в пустой съёмной квартире с запахом дохлой кошки. Поняла, насколько на самом деле люблю родной Екатеринбург и людей отсюда.
Под конец зато были горы. Горы - это прекрасно в любое время.

В сентябре эта тоска отступила и спряталась где-то глубоко во мне. Был самый тихий день рождения в моей жизни, на газоне с пиццей и тремя гостями. Меня снова затянула внеучебка, на этот раз даже без моего на то желания. Были новые первокуры, новое кураторство, а значит, новые нервы и новые пьянки.

В октябре вся эта мишура закончилась, и стало по-настоящему хреново. Я приходила домой и утыкалась носом в подушку, а потом по три дня не выходила никуда и просто смотрела в одну точку. Точка, правда, обычно была на экране монитора. Были истерики и серьёзные намерения отчислиться. Были попытки себя перебороть. Не закончилось это ничем.

В ноябре тоже было хреново, но уже не настолько. Семестр перевалился на свою вторую половину, я начала появляться в универе, повседневные дела заставили взять себя в руки. Съездили в Пермь, стало полегче. Появились сплетни, я поругалась с кучей людей, причём так, что они ничего не заметили, похоже.

Декабрь был какой-то суматошный. Он был только что, поэтому я не совсем поняла, каким он был. Чтобы как-то выползти из этой затянувшейся тоски (а то мне уже однокурсники начали советовать к психиатру сходить), я начала в панике разгребать учебные завалы и специально влюбилась. По-моему, в первого, кто под руку попался вообще. Пыталась делать бодрые добрые дела, но все с какой-то внутренней оговоркой.

Это как Пинженин у меня на стене рукой Лизы написал:
Так много тех, кто делает добро,
но не один, увы, не безупречен.

Вот. В новом году пока всё хорошо, учитывая, что прошли одни сутки. Может, я наконец найду способ разорвать этот дурацкий круг.

По подаркам можно судить не только оригинальность окружающих тебя людей, но и то, кем ты являешься в их глазах.

Так вот, мне подарили: деревянную сову для сборки (видимо, о моей мелкой моторике окружающие более высокого мнения, чем я сама), набор рюмок, как в Киллфише (потому что я очень много пью), маску для сна (потому что я очень много сплю), здоровенную бутылку Чинзано (это Веня Д'ркин-стайл, видимо) и кружку с плюшевым медведем.
Мне кажется, медведь немного выбивается из общей атмосферы?
Но это прекрасно))

Вспомнила продолжение сна!

Я писала эссе о спектакле про Снежную королеву, и после того, как спектакль закончился, мне нужно было уточнить многие детали. Я пошла в Коляда-театр на репетицию. Села тихонько у сцены и стала смотреть, как актёры играют. Потом пришёл папа и с видом главного режиссёра стал делать актёрам замечания, а я боялась, что они поймут, что это левый чувак, и нас выгонят.

Во время репетиции я постоянно делала какие-то зарисовки, но боялась, что меня раскусят, потому что я не умею рисовать.
Когда это закончилось, я уже собиралась уходить, как меня за руку схватила какая-то девушка и сказала, что помнит меня, и предложила показать театр. Я согласилась, хотя, как всегда бывает с моей памятью на лица, вообще не понимала, кто это и откуда мы знакомы.

В театре нужно было ходить голым - это как упражнение для актёров, или что-то в этом роде. И чтобы на меня не обращали внимания, мне тоже надо было раздеться. Я чувствовала себя очень неуютно, тем более, фигура у меня не очень, но согласилась.
Оказалось, что если пройти за кулисы, театр напоминает не то монастырь, не то пионерлагерь. Маленькие жилые комнатки, большой "Трапезный зал" с куполом из разноцветных стёкол, какие-то склады.

Было очень интересно, но мне надо было уходить, а я как назло потеряла свои трусы. Я их долго искала по всему театру и одновременно пыталась вспомнить, откуда я знаю девочку-проводницу. Но бесполезно.
Потом начался сон про почтальона.

Один сон веселее другого.

То я отмечаю юбилеи преподов в лесу, то ищу Землю в отеле.

Сегодня я каталась на бампере троллейбуса, пока меня чуть не задавила машина. Я отошла в сторону и вляпалась ногами в глубокую грязь на улице Хохрякова. Голос в голове подсказал, что эта грязь имитирует эпоху Пушкина к его дню рождения. Рядом были ещё какие-то кареты и кучеры, кажется.

Когда я выбралась из переулка и уже почти вышла на улицу, я заметила медную статую почтальона на углу дома.
Я сказала ему "привет", и он ответил. И предложил прогуляться со мной по городу. Я взяла медного почтальона под руку, и мы пошли по улице Ленина в направлении УПИ.
Он только сейчас ожил и ничего не понимал в мире 21 века. Я рассказывала и объясняла. В общем, беседа была вполне интеллектуальная.
Когда мы дошли до ГУКа, там почему-то был пожар. Мы развернулисьи поднялись по лестнице в рядом стоящий дом, куда нас кто-то позвал в гости. Я собиралась уходить. Почтальон снял свою медную сумку и обнял меня на прощание, причём, медь была не холодная, а как будто нагретая на солнце, хотя на улице зима.
Мне ещё было его очень жалко. Он такой наивный и добрый, и тем более, медный. Как он будет жить в этом суровом мире?

Почему я не могу просто спокойно жить и не влюбляться в один и тот же образ из моей головы, спроецированный на разных субъектов из моего окружения?

Ну я же всё прекрасно понимаю. Что субъекты эти тут вообще ни при чём, что виноваты мои бедные и очень странно устроенные мозги, что оно не таково, каким кажется, бесполезно и вообще.

Зато, скоро, наверно, я опять буду плакать в подушку и писать стихи, потому что ОНО ПРОГРЕССИРУЕТ И ЭТО НЕ ОСТАНОВИТЬ. Ахаха.

Сегодня меня окрестили Дедом Морозом 80 левела.

Устроила "беспроигрышную новогоднюю лотерею".
Нарезала бумажек с номерами на одной стороне и словом или картинкой - "гаданием" на другой. Каждому номеру присвоила подарок. В основном, это были шоколадные новогодние яйца. Были призы посерьёзнее, вроде стеклянных шариков или держателей для наушников. Были джекпоты - маленькие сувенирные упаковочки гелей для душа в форме цветных коней.

Так классно, когда люди удивляются, смеются, благодарят, спрашивают, зачем это я, ржут и радуются.
Мальчик по имени Слава вытащи бумажку с надписью "Слава (нарицательное)".
А ещё "благодаря Алле у всех девочек нашей группы есть яйца"

Это прекрасно.
В ночь перед зачётом по КСЕ я поняла, как образовалась вселенная. Ситуация как из анекдота. Но это прекрасно.

Нет, я читала энциклопедии и в школе училась, оперировала фактами, но не понимала их. И сейчас тоже не понимаю, но что-то сверкнуло в голове.

ВНИМАНИЕ! Дальше пойдёт текст в моей авторской интерпретации. Гуру технических и естественных наук, не читайте. У вас нальются кровью глаза и выпадут вон.

До большого взрыва не было ни пространства, ни времени,
потому что всё было одним большим неделимым бесконечным куском. Единой частицей. И там нечему было двигаться относительно ничего. И поэтому времени там тоже не было. Это, кажется, называется сингулярной точкой. Только это как бы не точка. И вообще не пространство. Потому что там нет пространства-времени.

А потом был вот этот взрыв одновременно всего ("Не такой взрыв, который знаком нам на Земле и который начинается из определенного центра и затем распространяется, захватывая все больше и больше пространства, а взрыв, который произошел одновременно везде, заполнив с самого начала все пространство, причем каждая частица материи устремилась прочь от любой другой частицы")
И потом уже всё распалось на частицы и пошла байда, всем известная

Но самое интересное, чем было вот это первое ничего, из которого создалась вселенная. Это был, по одной из точек зрения, вакуум. Но!!! Вакуум - это не пустота, оказывается, как я всегда думала и как думали физики до 20 века, это разновидность материи. В которой появляются флуктуационные частицы, или как-то так. Они появляются и тут же мгновенно исчезают. То есть их как бы нет,
но они вступают во взаимодействие с окружающим миром
Но суть в том, что вакуум можно привести в возбужденное состояние, когда из него будут появляться частицы.
И вот это и было большим взрывом

Круто, да?
В моём изложении, конечно, бред полный, но это круто!

И что если исчезнет материя, то исчезнет и пространство-время тоже.
____________________________________________

И вот эти частицы разлетелись миллиарды лет назад.
И я сегодня сижу в своей квартире, сделанной из бетона, сделанного из атомов. Сделанная из белков, жиров, углеводов и нуклеиновых кислот, которые тоже сделаны из атомов.
И всё это - те же самые кусочки Ничего, которое когда-то само из себя разлетелось на само себя в другом виде и перестало быть Ничем.
И под рукой у меня часы. И утром дорогу до универа, где мне нужно сдать этот дурацкий зачёт, я буду мерить в километрах-минутах.

Это же фантастика.

Очень жалею, что не умею рисовать. Ну не достался мне этот дар, когда на небесах распределяли качества/ когда природа тасовала гены/ иное.

Я очень люблю рисовать. Но совершенно не умею. Окружающим, это, конечно, мешает меньше, чем если бы я не умела петь и постоянно пела. Но тем не менее. Даже молекулы воды создают классные узоры на стекле, а я не могу.

У меня в голове рождаются потрясающие, великолепные, фантастические образы. А я даже кольцо на бумаге правдоподобно изобразить не могу, не новоря уже о сюрреалистических мирах, где поезд идет по железнодорожной ленте мебиуса, перетекая из одной плоскости в другую по переливающейся радуге в одном отдельно взятом алкогольном бреду.

К счастью, современный капиталистический мир готов предложить мне всё что угодно за мои деньги.

Вот одна известная сеть книжных магазинов, например. Я вообще поражаюсь их чутью на тенденции в обществе. Там работают очень талантливые люди, знающие, что и когда впихнуть покупателю.
Как они подбирают книги под настроение, висящее в воздухе! Но это отдельная тема.

Книги с каждым годом продаются всё хуже. Как и всё бумажное. Это я сейчас как специалист заявляю. И торговые сети выезжают за счет сопутствующих товаров. И если ручки и тетрадки все додумались вместе с книгами продавать довольно давно, то эта сеть пошла дальше.

Они продают тематические подарки к сезонным праздникам, сувениры и прочую хорошо подобранную лабуду. И недавно у них появилась полка с товарами для хэндмэйда.
То есть с тем, что такие неудачники, как я, обделенные природой, собирают по всем лавкам. Трафареты для акрила, заготовки, контуры для трясущихся рук, фигурные штампы для тех, кто вообще не может сгенерировать ничего - выбери подходящий узор, и ты король жизни.

Что я могу сказать. Спасибо вам. Забирайте мои деньги, вы это заслужили.

лежу в постели и надиктовываю пост телефону с помощью голосового ввода. Ддаже он меня хреново понимает.

Проспала день рождения папы. Просто рухнула от усталости на кровать и не могла проснуться. Эта сессия выматывает меня, и даже не столько свомми нагрузками, сколько своей абсурдностью.

Вчера была последняя лекция по философии. Новогодний экзистенциализм.
Вся моя жизнь - один сплошной камю. Увеличиваю абсурдность этого мира, понимая, что это не имеет смысла. Омознавая равнодушие мира ко мне.

Надо будет преподу по философии в новый год поздравление отправить. Он чуть ли не единственный как-то скрашивает учебные будни.

__________________________________________

Я не нравлюсь себе. Я не понимаю многих вещей. Знаю, чего хочу (хотя бы подозреваю об этом), но не знаю, как это реализовать.
У меня столько идей, столько желаний, но эта чертова бытовуха, учёба, монотонность высасывает мз меня все силы, заставляя пролистывать ленту новостей и засыпать, как убитую.

Кажется, я это уже писала.
Кажется, каждый мой пост на этом ресурсе был написан уже три раза до того, как я начинаю его набирать.

Всё идет кругами. Не по спирали, а как будто кто-то замкнул кольцо