Один парень в Калининграде сказал, что твоё дело - это не то, что ты делаешь хорошо, или не то, что тебе делать нравится, а то, чего ты не можешь не делать. Очень хорошо сказал, я многое в этот момент поняла.

Он это рассказывал к тому, что не может не петь и не играть на гитаре. А я сидела и думала, что я сама не делать не могу. На гитаре не играть - это я легко могу. Не петь - сложнее, но тоже в принципе могу. Тем более, что друзья постоянно орут, чтобы я заткнулась.

Не могу не писать. Кучу раз объявляла всем, что блог забросила, однако сейчас сижу и печатаю это сюда. Когда лень - сливаю потоки информации в твиттер. В редких порывах энтузиазма (чаще, конечно, под пинками начальства) пишу статьи. Ещё не могу не путешествовать. И с радостью бы сделала это делом своей жизни, только кому от этого польза кроме меня самой.

А вообще не про это хотела написать, а про случайно пойманную мудрость, которой хочется делиться с людьми. Чем плохо печатать с компа - клавиатура позволяет делать это быстро, и мысль сразу улетает, и ты перескакиваешь с темы на тему, по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух. Раздавили сорок мух. Лучше я спать пойду. Вот не спать я точно не могу.

Страшное - чувствовать, как взрослеешь. Как костнеют тво мысли, как ловишь себя на том, о чём ещё пару лет назад думал "фу, никогда не буду таким".

Страшное - терять друзей. Не ссориться и не ругаться, а просто видеть, как становишься им неинтересным. Как они начинают смотреть на тебя с отвращением. Чувствовать себя надоедливой прилипалой, с которой никто не хочет общаться. Видеть, как люди предпочитают тебе других.

Страшное - за многие километры от дома понять, что тебе некуда возвращаться и никакого дома нет. И пожаловаться некому, поплакать можно только в свою мокрую и грязную дорожную жилетку.

Страшное - осознавать свои ошибки. Понимать глупость собственных убеждений и истинную разрушающую силу собственных слов, сказанных в гневе. Понимать, что если не свернула дорога тогда (неделю, месяц, несколько лет назад), то теперь к той развилке уже не вернуться.

Страшное - осознавать, что люди смертны. Переживать за маму, когда она не берёт трубку. Встретить на улице человека, похожего на знакомую, которой уже нет. Понимать, что не станет и тебя, и самое странное - что ты не знаешь, когда.

Сегодня просто бешеный день. Мы проснулись сегодня у себя в притоне в Екб. Скидали вещи в рюкзаки и полетели в Калининград.
Едем в автобусе, который ждали сорок минут. Я даже позвонила в автобусный парк диспетчеру, телефон которого был указан на стобе, и наорала на них: «ваша 39 маршрутка вообще в природе существует? Чтооо? Чтооо?», - мне казалось, что я очень вежливо говорю, но диспетчер бросил трубку.
Опаздываем в аэропорт. Спешно вливаем в себя детское питание из банок, передавая их по конвейеру друг другу, потому что в ручную кладь жидкости нельзя. К слову о правилах: я собиралась на регистрации класть ноут в мешок для мусора, чтобы его не побили в багаже (другой сумки просто не было).
В самолёте я сидела у окошка и громко восторженно орала, что вижу Антей, «ебать! свой дом», город Ачит, реку, ещё реку, город, лес, большую реку «Наверное, Волга, а нет, Волга не здесь течёт». А Лиза хотела трахнуть в туалете бортпроводника.
В Москве кончился снег, и мы радовались. А я решила, что это несправедливо, что холодно всегда только у нас. Но тоже радовалась. Во Внуково мы пересели в другой самолёт. Рюкзаки так и уехали трансфером, и я ходила с ноутом в пакете по терминалу и бегала по травелатору, как по беговой дорожке, в обратном направлении, обегая людей с сумками. Мы чуть не сошли с ума, пока слушали голос вокзального диктора с жутким московским аканьем.
Когда нас наконец-то посадили, мы пробыли в самолёте 25 минут, и самолёт сломался. Нас вывели обратно в терминал и сказали, что мы полетим в Санкт-Петербург. Потом всё-таки посадили до Калининграда, (мы с горя уже успели потратить гору денег в Бургер Кинге с ценами аэропорта) и пока мы ехали, громко думали вслух, что не знаем, как добираться до города. И вообще не знаем, куда едем. Мужик с соседнего сиденья предложил нас подвезти.
Потом мы думали, что наш багаж улетел на Кипр, потому что на ленту он упорно не хотел выезжать. Потом этот мужик нас дождался, повёл к машине, где его ждал друг.
Картина маслом: мы в абсолютно незнакомом городе между Польшей и Литвой, нас везут по ночной трассе два абсолютно незнакомых мужика, мы едем сами непонятно куда к двум абсолютно незнакомым людям, адреса которых не знаем.
На самом деле, всё было шикарно. Люди по пути показали нам город, рассказал про область и довезли прямо до подъезда. Потребовали телефон девочки, с которой мы договорились о жилье через каучсёрфинг, «потому что у вас роуминг, дорого же».
- доброй ночи. Это дед мороз. А вы сейчас где? Я три подарка вам с Урала привёз.
Люди, которые нас встречали, малость охренели, запустили нас в квартиру, выделили нам отдельную комнату с надувным матрасом, на котором можно спать впятером, и ушли.
И нам теперь очень странно и как-то неловко. Надеюсь, завтра утром с ними всё-таки сконтачимся.

Вчера открыла конспекты одного программиста. Там куча уравнений, цифр, формул, всё так сложно и непонятно, и вдруг внезапно заголовок: какие-то там уравнения колебания полубесконечной струны.
Колебания полубесконечной струны! Это же почти стихи.
… Моя струна колеблется так часто,
И в бесконечность путь её лежит))

Технарям это поэтичным, правда, почему-то не кажется. Зря они так.

В ближайшие 10 дней буду находиться попеременно в Калининграде, Минске и Москве.

Сейчас я сижу на своей кровати, а вечером буду где-то между Литвой, Польшей и морем. Холодным нелетним морем. В голове не укладывается. Потрясающе.

И насрать на работу, учёбу, пружинный матрас, неловкие ситуации и всё прочее, что останется в Екб. Зачем что-то ещё, если есть дороги.

Меня нужно изолировать от алкоголя. Потому что я начинаю много и эмоционально разговаривать, и люди меня каждый раз не так понимают.

Я уже, наверное, писала о том, что собираю коллекцию идиотских комплиментов.

Меня никогда не называли солнышками и рыбками, зато я слышала в свой адрес "ведьма", "лорелея" (это, если что, русалка, которая мужиков топила и даже, может быть, жрала), "рыжая стерва", "офелия" (баба, которая самоубилась в Гамлете), "клёвая тётка", "Джонатан Дэвис" (это вообще солист группы Korn, ни разу не женоподобный), "ты моя вторая половинка гамбургера" и ещё много подобного. Причём всё это было сказано исключительно с положительной коннотацией.

До сегодняшнего дня первое место уверенно занимал молодой человек, ласково назвавший меня штопором. После того, как я переспросила, что это значит, он больше со мной не общался, так как посчитал свои высокие чувства глубоко оскорблёнными. Молодой человек забылся быстро, а вот штопор засел загадкой в моём сердце. Я при случае всех спрашивала, что бы это могло значить. Самая убедительная версия была такая: он был алкоголиком, а для алкоголика штопор - самая нужная и жизненно необходимая вещь.

Но нашёлся человек, который сдвинул штопор с пьедестала.
Комментарии под моей фотографией, где я прикрываю лицо пластиковой сеткой (орфография и пунктуация сохранена):
- и почему твой нос ассоциируется с плугом??..
- Шта??
- Ну знаешь… ты так мастерски распарываешь эту сеточку, прям как пахарь целину)))

Знаете, мне кажется, что когда меня проектировали, мне встроили внушительных размеров идиотомагнит.Других объяснений я придумать не могу.

Как только я нагрузилась работой, окончательно перестала писать в блог. Не потому, что времени нет. А потому, что "зачем я буду писать сюда бесплатно, если простаивают темы там, где мне платят за это деньги")

Сегодня ездили в интернат для слабовидящих детей.

В одном месте учатся как полностью слепые, так и абсолютно здоровые на первый взгляд дети. Кто-то вполне развит и сеет вокруг обаяние, а кто-то своё имя писать не умеет. Это так странно.

Мы с ними открытки рисовали к восьмому марта. Мне достались две абсолютно обычные семиклассницы. Ну подумайте, если бы в седьмом классе к вам пришли тюльпанчики рисовать, было бы вам интересно? Мы вместе склепали по открытке, и они убежали.

Рядом сидел молчаливый почти незрячий мальчик. Неуклюжий такой, молчаливый. Другая девушка водила его рукой по бумаге, получалось немного дрожащее, но нормальное изображение. Он трогал картон пальцами, нюхал его, ощупывал, как чудо.

Ещё была девочка Юля, лет одиннадцати, тоже полностью слепая. Она бойко говорила, что хочет нарисовать, выбирала цвета (интересно, как незрячие представляют себе цвета, я постеснялась у бедных детей спрашивать), её рукой тоже водили по бумаге. Там был рыцарь, лежащий на земле, "который не умер, а просто уснул", из груди у него рос куст цветов, всё это было в чёрной клетке. Потом была злая фея Морганта, которая топила в речке котят. Потом восклицательный знак и глагол, тоже в клетках. Клетки, клетки, клетки. И удивительная, странная фантазия.

Приснилось, что я родила сына. Он был маленький, и я таскала его на руках.
Всё не могла понять, от кого этот ребёнок. Вроде бы ни с кем не спала в последнее время. Забила.
Решила написать в твиттер, что у меня ребёнок. Потом задумалась. А вдруг у меня его на самом деле нет?

Я просто нянчилась с ним, и тут он заговорил. Своим тонким младенческим голосом он сказал:
- скажи мне, что такое жизнь?
Я, как все мамаши, начала орать "смотрите, он заговорил! Идите сюда скорее, несите камеру, о боже, он заговорил! Первые слова! АААА"
Ребёнок посмотрел на меня, как на дуру.
- Так всё-таки, что такое жизнь?

Дальше я начала ему что-то объяснять, но это неважно.

Сначала приснилось, что я в кинотеатр ходила на ужастик,
а потом сама в него перешла.

Это была история про место, куда мы поехали отдыхать. Я училась играть на странных духовых инструментах, а у меня не получалось, и мне говорил Артём Шведов, мой бывший одноклассник, что у меня объем легких очень маленький, а я обижалась. Мы веселились, а потом мне начало казаться, что я попала в ловушку. И я увидела на стенке "ацтекские руны", и земля стала вязкой. И потом там вылез какой-то зомбяк и стал нас целовать. И от первого поцелуя мы стали вязкие и жидкие, от второго мы облезли до органов, от третьего нас вывернуло наизнанку. То есть в прямом смысле вывернуло, так, что желудок снаружи, и всё такое. Это было очень мерзко. А потом он ушёл, а мы тут вечно должны были остаться жить. Приходили другие люди отдыхать, но они нас не видели даже, а если бы увидели, то убежали бы, потому что нам самим противно было на себя смотреть.

А этот ацтекский царёк за водой ушёл куда-то. И мы придумали, что раз он такой примитивный, то и способ избавления от проклятий будет примитивный. И мы поцеловались друг с другом, и стало нормально. И вторые люди, которые с нами были, тоже. И мы радостно побежали из пещеры, пока царёк не вернулся.
И причём это была не я, а вообще левые герои, актёры фильма. Просто я всё чувствовала, как они, и была кем-то из них.

Потом я в кинотеатре услышала, как на входе мой папа стоит и говорит по телефону, что ждёт, пока я кино посмотрю. И что я не веду его в квартиру Лизы Парамоновой, потому что там мой молодой человек, и я стесняюсь. А у меня молодого человека нет. И я повела его в квартиру Лизы.

Потом был другой сон, я жила в первобытной семье в первобытном лесу. Снаружи было очень темно и страшно, и ходили всякие чудища. На нас напал "орангутанг" - это был трёхметровый здоровенный зверь с лысо-волосатой головой, ручищами громадными и ножом размером с мою руку. Мой старший первобытный брат не справился с орангутангом и, кажется, умер. А я долго боролась, и его как-то убила, и нож у него забрала. Нож был хороший. Труп мы вынесли из дома. А потом было страшно, потому что за труп пришли другие орангутанги мстить. Я убила чью-то жену, и её муж - он был поумнее и даже умел разговаривать - пришёл и стал спрашивать, не мы ли убийцы. А я нож за спиной спрятала, а он в крови его жены. Мы сказали, что не мы, он вокруг нашего дома походил и ушёл.

А потом началось средневековье, и меня обвиняли, что я кого-то убила, а я пряталась под мостом и ныряла в бассейн, чтобы убивать незаметно акул. А это были не просто акулы, а какая-то нечистая сила. И каждый день мне нужно было надевать новое платье своей династии. А одежды было очень мало. Я придумывала её на ходу.
А потом там банда появилась, и все их преступления почему-то на меня вешали, и я была в бегах, и никому не могла доверять. Ко мне пришли двое мужчин и сказали, чтобы я им тоже не верила особо, но рассказали о политической ситуации, посоветовали, что мне делать, и вставили в глаз какую-то линзу, чтобы я могла видеть скрытую нечисть.

Я вернулась домой, забрала свою младшую сестрёнку (или братика). Мне ещё было стыдно смотреть ей в глаза, потому что я убийца. И мы побежали "в бега".

Есть такие слова, стоит которые подставить в предложение - и оно полностью меняет смысл.
"Надо", например, портит вообще все.

Сейчас я еду в кино на потряающий фильм, который вот уже полгода хочу посмотреть. Суббота, вечер, все должно быть прекрасно. Единственное - мне надо будет написать на него рецензию. Мелочь, да? Я все равно писала бы о своих впечатлениях в блог. Но теперь это моя работа, и ехать в кинотеатр мне мучительно не хочется.

Или другой пример: физкультура у нас проходит в непринужденном режиме в хорошем тренажерном зале. Сказали бы: " ребята, кто хочет раз в неделю на халяву ходить в тренажерку с личным тренером?" - и любителей бесплатного набралось бы больше, чем тех, кто ходит сейчас.
Это пара, и она стоит в расписании. Туда ходить надо. Вуаля! В прошлом семестре я была там один раз. И в этом не могу себя заставить туда ходить.

Вот тебе и притча о силе мотивации. Можно подрастающим успешным бизнесменам рассказывать за деньги.