В последнее время ненавижу себя.

Так исторически сложилось, что моё родное учебное заведение в совокупности с ну ооочень любящими родителями привили мне не слишком полезные для жизни качества. За предыдущие 11 лет я привыкла, что всё достаётся мне без особого труда ( а что без труда не достаётся - значит, "это не моё",оно мне и не нужно, как математика или спорт, например)), что я заведомо умнее окружающих по определённому кругу вопросов, что я всегда должна быть одной из лучших... Как замечательно сказала какая-то женщина на школьном форуме, "комплекс полноценности". И временами это действительно было так, да. Пока жизнь не стала смачно бить меня за подобные мысли.

В один прекрасный момент ( хотя вру, это далеко не одномоментно произошло) я просто перестала развиваться. Началось с малого - бросила занятия вокала. Потом по нарастающей - учить язык, делать домашние задания( класса так с девятого), ходить на полезные необязательные лекции, готовиться к олимпиадам, пытаться наладить отношения с теми, кому я неприятна/безразлична.. Прошло ещё немного времени - и я почти перестала читать книги, отговариваясь тем, что мне некогда, хотя ничем по сути не занималась...

Просто раньше это так не бросалось в глаза. Я могла утешить себя какими-то контраргументами. Некрасивая - ну и пусть, зато умная. Не умная? Математику с физикой не знаю? Ну и пусть, зато по литературе олимпиадница, по русскому, по биологии пятёрка стоит за год. Спортом не занимаюсь, километр с трудом пробегаю? Ну и пусть. Зато пою хорошо. Не общаются со мной нормально одноклассники? Ну и пусть, зато у меня замечательные друзья. Мало их, но они замечательные. Это одноклассники плохие, не я, не я.
Оправдания находились всегда. С фантазией у меня хорошо, когда ничего нового придумывать не надо.

А потом, когда круг общения менялся, и я попадала в окружение других людей, наступали моменты разочарования. Сначала весна этого года - но там я сжала кулаки,стиснула зубы и всё-таки не позволила себе долбиться головой об стену и плакать, а пошла долбить окружающих своим "праведным гневом". Самое главное - в моей версии событий вина лежала не на мне. Потом ещё несколько не таких приметных случаев...

А потом наступил сентябрь. Новые люди, новый образ жизни, новое учебное заведение со своими нормами и правилами.
И недавно оправдания закончились. А требования к жизни остались. Мозг - он консервативен, он никогда не откажется за пару минут от того, что ему внушали долгие годы. Он упорно будет верить в то, что Земля стоит на трёх китах, сколько ни показывай ему глобусов и фотографий со спутников.

Вокруг меня с каждым днём становилось всё больше людей, которые делают что-то гораздо лучше меня. Лучше пишут, лучше сдают экзамены, лучше поют, лучше знают литературу, лучше общаются с людьми... И всё чаще стало появляться ощущение беспомощности, досады, зависти; в голову лезли плохие, неаппетитные мысли. Что-то про то, что я - унылое говно.

А действительно. Я не умею ничего. Я не смогла бы даже документы подать на другую специальность. Больше того, ещё немного - и я потеряю способность развиваться. Она пропадает, если ей не пользоваться. У нормальных людей - с возрастом, у тех, кто плюёт на себя, - намного раньше.
________________________
А потом приходят люди, спрашивают, что случилось. А я отвечаю, что всё нормально. Потому что действительно фактически ничего не произошло. Просто что-то не так.

Или не спрашивают. Потому что не привыкла показывать окружающим, что мне плохо. И стараюсь не делать этого. Ну, хотя бы, когда я трезва.

Правда, те, кто живёт со мной в одной квартире, жалуются, что я какой-то нервной и дикой стала.