А мы сегодня отметили Новый год.

В комнате, украшенной дождичком, с микроскопической ёлкой на телевизоре и надписью "КОНЬ" из мишуры на стене.
С шампанским и "оливье", которое представляло из себя чан с макаронами, украшенный кетчупными вензелями.

С обращением президента и курантами.
Президента мы выбирали демократическим путём из уже существующих вариантов. Я взбунтовалась против осточертевшей рожи Путина. Ельцин был отметён, "потому что нафиг его, это ж ещё хуже", предложили Брежнева - чисто раздуть, включили, загрузили, посмотрели две секунды на брови и после " ну вы чё, правда это смотреть будете" продолжили поиски. В конце концов Лиза сказала "пусть будет Медведев, он же сейчас у нас в стране президент? Как, правда не он? А кто?". Медведев был одобрен большинством и утверждён за неимением лучшего.

Следом был новогодний огонёк и дискотека под девизом "девушки танцуют одни". Потом удивительно крепкий глинтвейн, который мы не пили, а преимущественно нюхали. Что было почти равноценно.
Потом валяния в сугробах и "запускание фейерверков", которых не было.
Я громогласно поздравила с новым годом ночной двор, и мне ответил какой-то мужик. А Макс этим временем доказывал нам, что он мужик, забираясь с разбега наверх по скользкой железной горке.

И утро убедительное получилось. Настолько убедительное, что когда я села в автобус, первой мыслью было "блин, 1 января же, проездной закончился, мелочь надо искать".

Я хочу быть солнышком, а жизнь упорно делает из меня кирпич.

Это я про цвет волос, если что.
Природа меня наделила серыми волосами. То есть не золотисто-русыми, не каштановыми, не шоколадными, не пепельными, а, сука, мышино-серыми русыми волосами.
Ну, точной я быть в этом деле не могу, потому что последний раз видела свой цвет в седьмом классе и уже успела его забыть.

Но человек волен установить своё превосходство над природой, и я с природой борюсь.
За это время я сменила, мне кажется, миллионы цветов.
Я была фиолетовой, баклажановой, иссиня-чёрной, просто чёрной, цвета фуксии, просто розовой, лиловой, красной, красного дерева, золотисто-красной, мелированной, неудачно мелированной, зелёной, синей, цвета радуги (это было случайно и ненадолго, кусками по всей голове), блондинкой, шоколадной, с жёлтыми кусками (это тоже случайно), цвета индейского лета… Может быть, я что-то забыла, но не суть.
В ходе экспериментов я остановилась на рыжем.
И настолько плотно остановилась, что многие друзья верят до сих пор, что это мой натуральный цвет.
Но блин!
Мне никак не удаётся получить нужный оттенок.

Вот сейчас я сижу во гневе. В руках у меня пачка краски с красивым названием "пленительный медный". На упаковке соблазнительная красавица с огненными волосами. Они блестят, переливаются и ниспадают локонами.

А у меня, чёрт возьми, на голове обычный кирпичный цвет. Пачка хны за 15 рублей даёт почти такой же, только чуть темней и без аммиачного запаха.

Так вот это. О чём я.
Я хочу быть солнышком, а жизнь делает меня кирпичом.

Кажется, я начинаю впадать в зимнюю спячку. В последнее время я могу спокойно проспать сутки. В это время я не хочу ни есть, ни пить, а когда просыпаюсь, минут пять не могу сфокусировать взгляд на экране телефона, мне режет глаза свет, мозг отказывается думать.

Сейчас стояла на кухне и пять минут втыкала в изображение смородины на пачке чая. Потом поймала себя на том, что внутри головы происходит какой-то диалог.
В голове хаос, как будто я до сих пор смотрю сон.
Я как будто упоролась. А мне же ещё как-то функционировать надо, как члену социума. Что делать-то.

Вот вам один суровый день из моих трудовых будней.

Сижу я себе тихо-мирно в автобусе, музычку слушаю, а он буксует на остановке, потому что сегодня был дикий снегопад, весь транспорт встал, пробки 9 баллов, лёд под снегом, в общем, всё как обычно.

И вот он уже пять минут на одном месте буксует и выехать не может. Мне становится интересно, снимаю наушники. Двигатель ревёт, как гоночный болид, в салоне дико воняет палёной резиной и чем-то ещё. Оборачиваюсь, а там сзади, где круглая платформа с гармошкой в икарусе, всё в густом дыму и воняет до смерти.
Тут все пассажиры встают и начинают орать водителю, а он упорно не понимает, что что-то не так.
Мы выходим из автобуса, с копчёным ароматом часть из нас пересаживается в следующую маршрутку.

Там кондуктор-хач даёт экспертный анализ: "значит, съэл он нэ то что-то. Кагда люди эдят не то - они балеют. Вот и он (автобус) заболэл"

И тут, блин, через остановку у маршрутки глохнет двигатель.
Я начинаю негромко так смеяться вслух.
Кондуктор-эксперт смотрит на меня и говорит что-то вроде "айнанэ порчу принесла".
Достаёт отвёртку.
Открывает дверцу в полу прямо посередине салона.
И отвёрткой высекает оттуда сноп искр.
И двигатель, заводится, и мы едем дальше под визги бабулек, а я на весь салон неудержимо ржу.

Выхожу и пишу в твиттер, что сейчас уже даже в лифте ехать боюсь, и тут, сука, мне за шиворот с берёзы громадный шмат снега прилетает. Я стою вся в снегу и даже не знаю: это мне судьба так на что-то упорно намекает, или как?))

Ну вот.
Перечитала случайно свой манифест правильной жизни времён первого курса, и у меня уже проклёвывается эта чёртова мысль "молодая-глупая была". Я её гоню, а она приходит обратно.

Всего за два года я успела стать циником, заразиться ленью, потерять интерес к знанию и закопать куда подальше зачатки таланта. Я не интересна сама себе.

И вот, я ещё даже не разменяла третий десяток лет, вся жизнь впереди, я человек, и значит, я создан для великих свершений, я женщина, и значит, я создана для любви, и блаблабла.
А я сижу и ем чебурек. И ничего мне не хочется. Разве что напиться и снова лечь спать.

Удачный день -
это когда три из шести дней в неделю прошли без сна; идёшь с утра полудохлый на пары, с больным цветом лица и дикой головной болью, пытаешься не уснуть, скрипя зубами, а препод хочет за твоё состояние выгнать тебя с пары, хотя оно вызвано тем, что ночь была потрачена на работы по его предмету;

в надежде на сон садишься на автобус до дома, но тут звонит папа и… да, я обещала к нему заехать, нельзя спать, он обидится; и тут на другом конце города маме срочно нужны твои документы;

полчаса ждёшь трамвая и с оледеневшими ногами, которые сначала горят, потом болят, а потом отнимаются от холода, идёшь в результате пешком;

на пути к дому встречаешь на дороге оледеневшую мёртвую крысу;

в лифте едешь с пьяной бомжихой и, пока она не может попасть в кнопку своего этажа, слушаешь про "я старший тренер по настольному теннису! Я давно в этом доме живу! И сестра моя тренер. А сегодня я сорок дней как пьяная! Я давно в этом доме живу! пардон"

Смешно сегодня было.
Заходим с однокурсницей в Коляда-театр билеты купить. Я открываю дверь, а там дико темно и куча людей. Жду, пока глаза привыкнут к мраку, понимаю, что все эти люди на меня палятся, а на табуреточке прямо у двери сидит Ягодин и тоже смотрит на нас. Где-то на заднем плане играет Курара-Чибана.

Несколько секунд молчания. Я понимаю, что надо что-то сказать, и таким громким затяжным шепотом: "ЗДРАААВСТВУЙТЕ
а где у вас касса?"

Что это было вообще, я до сих пор не поняла)

На фоне массовых удалений с саммера в голову лезут философские мысли.

Когда удалили мою подругу, с которой даже ники в списке популярных рядом стояли, первым инстинктом было схватить принтер и начать распечатывать все свои посты. Потом разум взял верх над эмоциями, посчитала, прикинула: каждый день по две-три записи. В году 365 дней. Посты я пишу объёмные. На сайте я три года. Итого 2737 страниц. Даже если печатать мелким шрифтом и на обеих сторонах листа, получится приличная такая стопка, которую ещё и хранить где-то надо будет.

Такой же приступ паники схватил меня, когда у знакомой форматнулся жёсткий диск со всеми фотографиями. Тогда я несколько дней подряд пыталась рассортировать гигабайты изображений и распихать это по сиди-ромам. Потом поняла бессмысленность затеи и плюнула.

Собственно, почему я так панически дорожу нажитым электронным? Не ради возможности перечитать это - я делала это всего раза два. Скорее, это обычный инстинкт собственничества.

То есть я полагаю, что мои записулечки обладают определённой литературной и мемуарной ценностью, хотя действительно ценны из них процентов 20, если не меньше.
Они не нужны мне в реальном времени. Мне надо, чтобы они лежали "на всякий случай", как мебель,
как коллекция монет, к которой каждый день могу прибавлять по одной.
Причём реально ценных экспонатов там 2-3 штуки на сотню.

Тогда зачем я так трясусь из-за этих клочков памяти? Ведь самое ценное из придуманного и осознанного мной всё равно останется у меня в голове.

А с другой стороны, что останется от нас, цифровых? От моих бабушек остались альбомы с чёрно-белыми фотками.
От моего отца останутся научные труды.

В общем, к чему я всё это. Мы решили написать книгу о себе, о своей философии и миропонимании. Если у нас хватит на это сил… То даже неважно будет, если она никогда не будет издана. Это станет манифестом последних пяти лет и проверкой себя на что-то очень важное.
Гип-гип ура. Аминь.

Проспала часов 25.
Ну то есть сначала было светло, потом темно, потом снова светло, потом снова темно, а потом я проснулась.

Сначала мне снилось, что мы с папой едем шпионами с суперсекретной миссией в Китай, а всем говорим, что в Канаду. Ехали на поезде, на который чуть не опоздали, потому что я пошла в магазин и по пути съела какую-то ядовитую ягоду с куста и думала, что умру, а у папы заболела печень. И мы еле-еле ковыляли по какому-то каменистому склону, чтобы сократить путь до перрона.
Кстати, права была мама, после того, как мы с Дашкой с похмелья проспали поезд из Севаса и догоняли его в Симферополе, мне часто снится, что я не успеваю на поезда. Поздравьте, у меня появилась новая маленькая фобия!)

Поезд был крутой. Внутри вагон оказался большим залом с высоким потолком и хрустальными люстрами, которые позвякивали при движении, там стояли столы из тёмного дерева выше человеческого роста, на столах очень красивые пепельницы из красного стекла и бокалы. Ещё там был лифт.
Это был поезд для мафии. Папа учил меня: вот с теми в лифт не заходи. Видишь, у них с собой три пистолета?
Ещё нас временами допрашивали, куда мы едем, а мы должны были не выдать свою супермиссию. И теперь мы врали наоборот, что едем в Китай, а надо было нам в Канаду.

Маршрут поезда был очень странный. В одном месте мы переезжали большую туманную долину, поросшую блёклой травой, где вдалеке было много радуг, причём они упирались дугами в землю. Тут мы пересели на "монорельс".

"Монорельс" - это такая громадная отвесная дуга, по которой на одном рельсе едет цепочка из плоских сидений, абсолютно ничем не огороженная, каждый садится на это сиденье, упирается ногами и изо всех сил цепляется руками, чтобы не упасть, и состав медленно поднимается по дуге, достигает своего пика и спускается на другую сторону. Это было потрясающе. И очень страшно. Пару раз я чуть не упала, так как держаться было почти не за что. В середине пути я поняла, что мы едем по радуге. И очень долго спрашивала, зачем так надо, почему не построили обычный железнодорожный мост, как так получается, что на другом конце мы снова встретим наш поезд и вещи, они что, попадают туда через какой-то портал? "Папа, ты же инженер, объясняй", а он оправдывался, что не работает по первой специальности.

Мы спустились с монорельса и из сказочной радужной долины попали в заснеженные бетонные развалины, через которые надо было пройти. Местами виднелась колючая проволока, бетон был сложен в полукруглые формы, похожие не то на какие-то ангары, не то на бывшие лагеря (никогда не видела ни того, ни другого, но во сне всё было предельно ясно).
Тоже было абсолютно непонятно, почему весь поезд идёт пешком, и не проложат обычные рельсы. Но было интересно.

Дальше помню другой сон, обрывок, где почему-то подруга ловила удочкой рыбу в карьере около торгового центра, ловила весь день и ничего не поймала. А потом я этой же удочкой собирала дрова. Цепляла брёвна крючком и катила за собой. Очень долго и упорно я собирала эти дрова. Я ещё должна была с кем-то встретиться, и было что-то про лагерь или больницу.

Потом снился длинный сон про то, как я устраивалась работать в бар. Меня должны были взять официанткой, чтобы потом когда-нибудь повысить до бармена, но заведовала всем старая вредная тётка. Она постоянно орала и придиралась ко всему. Сначала заставила оставить все вещи на вешалке, потом поверх моей куртки повесила пальто своей любимой работницы "чтобы деньги клали в карманы ей, а не тебе". Я возмутилась, а она наорала на меня и сказала, что мне в карманы всё равно никто ничего не положит.
Потом она обливала меня холодной водой из душа и говорила, что мне придётся работать проституткой и, чтобы выполнить план, спать минимум с пятью клиентами бара за смену. Я орала и отказывалась, и потом, когда тётка убедилась, что меня не уговорить, меня прекратили поливать водой и выдали форму, типа, испытательный срок.

Работать оказалось трудно, тем более, что постоянно мешала эта тётка. Она бегала, орала, выхватывала заказы, прятала наши вещи. Я подумывала уже, чтобы бросить всё это к чертям, но в том баре работало очень много моих знакомых, и они выглядели такими невозмутимыми, что я решила, что привыкну. Мы брали заказы у тех, кто сидел в зале, уходили в подсобку и становились в очередь к барменам. Я ещё не выучила меню, и когда меня спросили, в какие бокалы наливать, я ляпнула что-то не то, и коктейль налили в обычные чашки для чая. Я как-то выкрутилась и сказала, что так и надо, потому что это гренадин (хз, что это значило).

Потом наступил конец смены, тётка перечислила имена тех, кто остаётся работать, моё имя там тоже было, и конечно, имя той любимицы, которая пальто поверх моей куртки вешала.

Мы требовали тётку выдать нам наши вещи, а она орала, что приезжали олигархи, и поэтому вещи она скидала в кучу в чулан. Мы пошли искать, но всё было скинуто в кучу, и половины вещей не было. Мне почему-то нужно было найти свой учебник физики, и у других тоже попропадали библиотечные учебники. Тётка говорила, что ничего не знает, и вообще на нас ей плевать. Она думает о наших мамах, и мы им неблагодарны.
Тут меня прорвало, я ей припомнила все унижения, и что у меня пропал кошелёк, и что мне обещали развоз до дома после работы, но никаким развозом и не пахло, и что проституткой мне предлагали работать, и всё остальное, и что учебник пропал.
А она ответила, что знает моего одноклассника Андрея Куликова, и это он во всём виноват. Я вспомнила Андрея. Потом до меня дошло, что я уже давным давно не учусь в школе, и что он не мой одноклассник. И я проснулась.

Я тут поняла, что все мои страдания от того, что мне не хватает глобальной цели. Банально, но…

из диалогов с Дашкой. Всегда знала, что нашу переписку можно публиковать отдельной книгой))

- вот в этом и дело. Я поняла, что мне не хватает жизненной насыщенности какой-то. Не в событийном плане (я умудряюсь всё-таки восполнять это гулянками всякими), а в смысловом.
Ну ты же понимаешь, наверно.

- Смысловая насыщенность? В чем она должна состоять?

- Я вообще поняла, что только в дороге и чувствую смысл. Или в кухонных разговорах всяких. Или в творчестве. Всё.

- Ну так это понятно. Про смысл.

- Но так же не должно быть. Ну то есть это правильно, но меня коробит. Что у всех есть так или иначе эта смысловая цель, а у меня она такая эфемерная, и её нет.

- я бы не назвала Дороги, творчество и поиски истины эфемерной целью. Для меня это все - основные составляющие всего моего. хехе
Знаешь что бы нам всем помогло? Табличка, выдаваемая при рождении, о том, когда человек сдохнет. Вот например ты знаешь, что тебе осталось жить там… лет… ну не знаю, сколько. И ты такой: "что??? и я должен тратить это драгоценное время на то чтобы пахать на дядьку и ненавидеть свою жену? да идите в жопу"
И он уезжает колесить по миру.
Беда в том, что все верят в то, что будут жить вечно. И живут один раз, как лохи.

- дааа! А с другой стороны, знаешь, что меня дико задело?

Короче, недавно задание было у нас взять картинку, вырезанную из журнала, и придумать сценарий к документальному фильму по этой картинке.
И мне понравилась одна с изображением пустыни: посреди пустыни валун, на валуне стоит, раскинув руки, мужик в белой рубашке, спиной к фотографу.
И я рассказала, что это будет документальный фильм про дауншифтера-путешественника, который бросил работу офисным планктоном и уехал кататься по миру, переоценив всё.
И, короче, мы стали с преподом за дауншифтинг базарить.

А у меня такой одногруппник такой есть…
он заслуживает уважения как человек, но его ценности вообще противоположны моим в корне. Он весь такой деловой, политикой интересуется, очень хорошо во всём этом дерьмище разбирается типа международных отношений, конфликтов, все дела. Постоянно с каким-то обществом, которое ратует за сохранность истории, митинги устраивает против сноса краснознамённой группы на плотинке, помнишь, где орден Ленина висел.
Он такой идейный весь, и на любое суждение у него есть своё мнение, всегда аргументированное очень умело,
ну представила, да?
Такая умная и идейная деловая колбаса, короче, зацикленная на определённых идеях.
И вот.

- ну? И что сделал этот еблан?

- Он давай говорить, что это модная тенденция, введённая специально, чтобы заставить людей не думать о насущном, и не добиваться ничего в жизни, и плыть по течению. И что многие бизнесмены так устраняют своих конкурентов. Цитирую: "подсовывают ему какого-нибудь гуру, и он оставляет бизнес и сваливает в Индию"
И так погано стало от его слов, как будто всё хорошее в мире убили в один момент. И захотелось ему в рожу дать со всей силы, потому что он ничего не понимает.

А потом я подостыла и начала думать, что ж меня так дико это зацепило. Я понимаю, что абсолютной истины нет, и у каждого она своя. У него другие цели и идеалы, и весь и мир у него выглядит по-другому.
И этот его абсолютно другой мир имеет такое же право на существование, как и наш с тобой.

Но ведь в каждом слове есть доля правды. И с какой-то стороны это действительно бегство.
Но это херня.
Самое цепляющее, из-за чего, как сказали бы в современном интернете, "пукан бомбанул" - это мысль о том, что это не наше видение мира, а всего лишь одно из современных модных течений, которому мы неосознанно поддаёмся, не осознавая, что это не совсем у тебя изнутри, а тоже навязано извне.
Ну согласись.
Сейчас все неожиданно вспомнили и про Керуака, и про битников, и про дауншифтерство, и про духовное самосовершенствование, и про отказ от глупой вавилонщины. Это как тренд, такой же, как мода на угги или хипстерство.
О боже
У меня аж язык не поворачивался это написать, но я написала.
И вот эта мысль говнянее всего.

- Бля, че за хуйня лезет тебе в голову. Бред какой.
Да даже если бы мы жили в эпоху дикой моды на сидение дома (хах, а в принципе она сейчас и есть - накапливание барахла, сидение возле телека, типа отдых от работы, которую ты не любишь)
Так вот, мы бы все равно однажды все поняли и погнали бы куда нибудь. Потому что срать на то, что думают другие люди на эту тему.
Что, нас волновало что о нас подумают, какие мы крутые, когда собирались тогда- почти -в-первый- в месячный поход по горам и весям?
Что, мы фоткались на фоне скалы и отсылали в инет это, чтобы все видели, какие мы крутые, что ли?
Если ты забыла, мы свалили туда потому, что это был внутренний порыв такой силы, что мы просто не могли сидеть в городе, только шатались на электричках, грязные, с палаткой, спальниками, томиком Бродского, водкой и крупой.
Нет, Ал. Такие вещи не совершаются, "потому что модно", такое происходит, когда внутри тебя торкает.
И ты понимаешь все сразу
Что нужно Ехать.
И это никак не объяснить.
Так что даже не думай никогда впредь о таком.

- Да почему "не думай"? Как раз думать о таком полезно.

- "И соблазнял его Дьявол, но Он лишь убедился в правоте и истинности своей веры через искушение".
Напишу на футболке))

Сегодня чудесный день.
Главное, очень канонично - пятница, плавно перетекающая в воскресенье.

Вчера, как я и предполагала, вместо того чтобы двигать шкафы, мы варили глинтвейн, болтали с Дашкой по видеозвонку, где вместо неё были высокохудожественные пиксели, а чтобы услышать друг друга, нужно было вплотную прислоняться ртом к микрофону. Это такой особый род развлечения. Догадайся по квадратикам, что имеет в виду твой собеседник, которого не только не видно, но и не слышно.
Гуляли по ночному Юго-Западу в поисках сигарет (впрочем, неудачно), лазили через забор анатомички при медакадемии (можно же срезать 15 метров!)
- вино закончилось?
- да. Но есть ещё бальзамчик
- какой ещё бальзамчик?
- каширский.
- каширка - это психбольница. А бальзам у тебя Ишимский.

Потом разрисовали мне стену. Теперь на ней красуется грустный стих Пинженина в лизиной обработке, надпись громадными буквами "Алла! Жизнь прекрасна! Женись!", а снизу другим почерком и мелко "всегда знал, что Алла мужик". И ещё много всего забавного.

Сегодня ходили на концерт одной забавной местной группы, куда я пошла ради одной песни, но было чудесно и весело. Они совершенно не умеют выступать как настоящая пафосная команда, играют новые песни в начале, слабые в конце, а на бис пляшут на сцене под собственную плюсовую фонограмму, потому что половина музыкантов уже ушла)) Но это всё равно прекрасно. Они такие домашние, с саксофончиком и пузиком.

Продолжали в баре. Сидели победно, до закрытия. Учили барменов правильно разливать текилу, покупали лимон за обещание показать сиськи, хором поздравляли какого-то левого парня с днём рождения всем залом, раз двадцать за весь вечер.
Но мне как-то особенно везло на собеседников.

В очереди в дамскую комнату, у умывальника стоит парень и смотрит на свою ладонь, обращаясь ко мне:
- у меня кровь.
- правда?
- да, кровь. Ахахахаха.
-…
- ну кровь! хахахахахахаа
-…
- ну то есть мыло!
Показывает мне ладонь, там жидкое мыло красного цвета. Дико ржёт:
- тут с водой какие-то проблемы. Холодной мало. Холодную выключили. А горячая - горячая.
Суёт руки под кран и минут пять орёт от перепадов температуры, не справляясь с регулятором.

На обратном пути подхожу к умывальнику, он же:
- девушка, почему вы руки не сушите? - подхожу к сушилке.
- а вот у нас в универе история такая классная была. Вы же ещё не слышали! Давайте я расскажу! Я уставший был, лицо умыл, а там полотенец нет. ну я его и засунул под сушилку. И высушил! - с победным видом заявляет он, разворачивается и уходит.

Через какое-то время там же другой молодой человек, обращаясь ко мне ни с того ни с сего, утешающе:
- всё будет хорошо!
-… ну да…
- всё будет хорошо!!!
- да и сейчас всё неплохо.
- нет! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
- да, да, всё обязательно будет хорошо.
- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
- хочется верить.
- (зловеще) всё будет хорошо… но не сегодня. - И тут он тоже разворачивается и уходит.

И он пророком оказался. Просто голос судьбы в туалетной комнате. Через пару минут у нас в компании начались грустные излияния на тему личной жизни, все резко расплакались и спорили, у кого всё хуже.

Потом я разговорилась с каким-то парнем, который говорил, что продаёт детей и пропил 40 тысяч, а потом предлагал купить у него спидов.
Потом уже изрядно подвыпивший бармен (который нас за вечер хорошо запомнил), не хотел продавать нам водку, "потому что я её пил, говённая водка!", предлагал все коктейли подряд и уже собрался налить нам чаю.
Потом бар закрылся, и включили смешную песенку родом из глубины восьмидесятых со словами "до завтра, тебе пора домой". А я "прощалась" с каким-то абсолютно незнакомым бородатым мужиком, обнимались с ним и ржали.

Потом мы пошли за едой, и, когда пройдя через весь центр, окоченевшие, добрались до Пицца Мии, нас не пустила охрана. В бичёвскую пиццу. Из-за того, что у Лизы, которой двадцатка стукнула, не было с собой документов.
Как бомжи, ели на улице руками и грелись о пластиковые стаканчики.
Где-то через час, окончательно окоченевшие, с чарующим ароматом перегара и синими конечностями ввалились в ресторан (единственное, что ещё работало в глухой час между пятью и шестью утра). Наскребли на чайничек чая.

По-моему, это прекрасно)

Пора открывать рубрику "что я полезного сделала за день". Может, это на что-то меня сподвигнет.

Сегодня, например, я весь день двигала шкафы. В процессе нашла собственную забытую заначку, чуть не сломала ноут (как он выжил после шкафа, я не очень понимаю), напугала соседей и позвала друзей в гости под благовидным предлогом помочь вынести мебель.
Чувствую, шкафы так и будут радовать весь дом своим присутствием, но зато соберёмся.

На людях я весёлая и милая, сегодня в театр ходила с одногруппницами, пыталась с балкона разглядеть посредственный спектакль в смешной театральный биноклик, у которого окуляры уже расположены, чем у меня глаза. Сидели потом в кафе, пили глинтвейн, обсуждали мелкие проблемки, вредные привычки и почему лазанья невкусная.

А вчера я дома разбила об стену компьютерную мышку. Кинула со злости, через пять минут стало неудобно с тачпадом корячиться, собрала обратно. Теперь колёсико скрипит, напоминает, что надо сдерживать эмоции.

Но нельзя же это вечно держать в себе. Я так устала от всего этого, прихожу домой и плачу. И не могу найти в себе силы ни на что. И не вижу ни просвета, ни облегчения. Пора перестать себя жалеть, но сил не хватает даже на это. Не знаю, что делать. Мой сонно-компьютерный эскапизм - не выход.

Я: вот что значит - мужчины в доме нет.Ремонт сделать некому, компьютер настроить некому. Денег заработать тоже некому.

Мама: ну, папа бы всё равно не сделал ни одно, ни другое, ни третье.
*дружный смех*

З.Ы: Папа - кандидат философских наук и работает преподавателем. Ох уж эти семейные шутки!

Когда я делаю что-то, что явно не умею делать, я больше всего похожа на женщину. Я становлюсь истеричной, нелогичной, готовой к чужой помощи и срочно нуждающейся в крепком мужском плече.

Хотя сейчас я похожа, скорее, на мартышку с очками. Или на орангутанга в окружении трёх компьютеров, маршрутизатора и груды проводов, который не знает, что делать со всем этим добром и, исчерпав всевозможные инструкции, тычет наугад. И нужно мне не крепкое мужское плечо, а всего-то настройщик. Но я же упрямая и нелогичная. Я буду пытаться до конца.
Даже сеть назвала "No pasaran".