"Географ глобус пропил" - фильм в лучших русских традициях: алкоголизм, безысходность, экзистенциальная тоска. Но тем не менее, в отличие от всякой лютой достоевщины, очень тёплый и настоящий.

Алкаш Виктор Сергеевич - единственный живой человек среди двухмерных учителок и депутатов, как будто вырезанных из серого картона. Остальные на его фоне смотрятся жалкими карикатурами. Женщины, которые хотят денег и трахаться, дети, которые хотят только тыкаться в телефоны и оскорблять друг друга, мужчинки, которые вообще ничего не хотят.

Он живёт - безвольно плывёт по волнам, при этом почему-то единственный не поступается собственными принципами. Как говорил сам, пытается быть святым. Так, чтобы всех любить и никому не мешать. Но мир не принимает его таким, какой он есть. Работы нет, жена не хочет видеть его в своей постели, ученики уплыли на плоту без него. А он всё упорнее твердит - я самый счастливый человек.

Ищу себе всё новые стимулы окончить этот сраный универ.

Теперь основные аргументы звучат примерно так:
- когда ты получишь эту дурацкую бумажку, все, кто кричит про необходимость диплома и "ты будешь техничкой", от тебя отстанут

- а вдруг он реально мне пригодится там, где я меньше всего этого ожидаю (я недавно случайно наткнулась на вакансию продавца шмоток, где нужно было высшее образование - доказательство, что этот мир сошёл с ума)

- освободиться от навязанной обществом схемы жизненного пути в 20 лет - это красиво и символично. Я смогу напевать про себя утешительную песенку Саши Васильева, когда проснусь безработной и пойму, что сегодня мне никуда не надо идти.

Ждёшь тепла от людей, а получаешь его от техники.

Обновила антивирус, а он мне "всё хорошо".
Обновляю ОС, комп вдруг перестал подавать признаки жизни, экран тёмный. Щёлкаю по клавишам, а посреди чёрного экрана возникает надпись"Привет!"
Следующие пять минут я сидела в пустой комнате и разговаривала с компом. А почему бы и нет. Он временами человечнее тех, кто меня окружает.

По-моему, пора завязывать с соцсетями.

Чтение ленты твиттера понижает самооценку и вгоняет в депрессию. Эти сегодня поехали бухать дружной компанией. Те на концерт. Другие про свою очешуительную личную жизнь или прекрасную работу. Есть ещё категория нытиков, но и они подливают масла в огонь осознанием, что у тебя не лучше.
Зависть - смертный грех, но, по-моему, понты стоит добавить туда же, в список, где-то между чревоугодием и похотью.

Контактовская лента заставляет пережить чувства голодного зомби: своих мозгов уже нет, но ты бредёшь вперёд по однообразным страницам, глядишь невидящими глазами, пытаясь найти хотя бы мозги чужие. Но тщетно.

Есть ещё ванильные сервисы с бложиками (среди которых саммер ещё не самый безнадёжный), где каждый претендует на уникальность, только потом почему-то ленту общего эфира читать никому не хочется.

Есть кислотно-ядовитые сервисы анонимных вопросов, плодящиеся, как грибы после дождя. Лучшее место, чтобы выплеснуть собственную желчь и пропитаться чужой.

А когда устанешь от этого, можно зайти на почту и пролистать успокаивающий, греющий душу спам. Потом отлипнуть от экрана на пару часов, поворчать на кухне, что мы - потерянное поколение - перестали жить настоящим и ушли в виртуальность. Лечь спать, а утром, конечно, первым делом отключить будильник и включить компьютер. А вдруг кто свежих лайков наставил?

Я в прошлом посте отвлеклась на лирические излияния и забыла о своей главной суперспособности: я же умею спать! Спать фантастически долго и крепко, часов по 18 несколько дней подряд, мой личный рекорд - 22 часа.

Правда, до сих пор не могу придумать, как использовать это в благих целях, а то пока в виде результата только пропущенные пары и путаница в числах. Вдруг, например, одному из современных художников понадобится модель для перформанса "спящая некрасавица" - тогда настанет мой звездный час.
Еще из доброй половины моих снов можно сделать массу разножанровых сценариев. Тут и фэнтези, и хоррор, и антиутопия, и приключения, и эротика, но все с привкусом лютой психоделики. Какому-нибудь артхаусному режиссеру, может, и сойдет.
Недавно даже клип приснился, когда в автобусе с плеером спала.

У меня много полезных умений.

Я, например, никогда не попадаю в кадр, даже если по помещению размером 20 квадратных метров, в котором я сижу, ходит пять фотографов. А если и попадаю, то с перекошенной рожей или ещё в каком-нибудь неприглядном виде.

Вещи в моих руках непременно портятся или ломаются. Родители в детстве часто именовали меня мастером-ломастером. Наверное, это просто неаккуратность, но мой последний телефон уже через неделю после покупки выглядел так, как будто года три верой и правдой служил хозяевам. Рубашки на мне мнутся в пять раз быстрее, джинсы служат несколько месяцев (ветераны прожили чуть меньше года), обувь рвётся за один сезон.
Даже качественные гриндера со стальными вставками в носке на семисантиметровой платформе я умудрилась убить за два года.
Это при том, что моя мама может капроновые колготки в 20 ден носить годами.

Но самая удивительная и самая бесполезная сверхспособность - я никогда не приживаюсь в искусственно созданных компаниях - классе, академической группе, на работе…

В школе наш класс несколько раз переформировывался и дополнялся новыми людьми, ребята, как свойственно не только детям, но и всем остальным людям, разбивались по группкам. Я ни разу не вошла ни в одну из таких групп. Меня не игнорировали, особо не чморили, были даже подруги, одна - лучшая (эти отношения - отдельная история). Просто я всегда оставалась в стороне.

На всех моих непродолжительных местах работы я тоже никогда не сближалась с коллективом. Трудно, конечно, найти приятелей за пару дней подработки или месяц практики, но другие на моём месте делали это, а я - нет.

В универе так же. Первые полгода я просто мучилась от одиночества. Все после пар в общагу, а я, местная, одна домой. Все в клуб, а я ненавижу эти дискотечные праздники и иду напиваться куда-нибудь в другое место. Потом всё как-то образовалось. Я быстро нашла себе друзей с других факультетов, умудрялась организовывать студенческие праздники, курировать младшие курсы, быть профоргом группы, но всё равно не вписывалась в общую обстановку. В начале третьего курса меня даже выбрали старостой, просто чтобы избавиться от этой неприятной должности, которую никто не хотел занимать.

Есть пара человек, с которыми я общаюсь теснее, чем с другими, но, мне кажется, и они не назвали бы меня близким другом. Я всегда где-то в стороне. С младшими курсами дистанция тоже не сократилась. Они мне нравятся, но туда меня не зовут, а я и не прошусь.
Я не знаю, что говорят обо мне за спиной, но чутьё подсказывает, что обо мне просто ничего не говорят. Я есть, я никому не мешаю, и на этом мои функции заканчиваются.

Никогда не понимала, что я делаю не так. Трудно, конечно, судить о себе, но я не похожа ни на прилипал-надоед, которых стремятся избегать, ни на серых мышек, которые тихо сидят в своём углу. Я по характеру общительная и живая, не пытаюсь строить из себя что-то, чем не являюсь, либо веду себя искренне, либо, если не могу этого сделать, то вообще стараюсь избегать общения с человеком. Тупой пиздой или пафосной стервой меня точно нельзя назвать.

И тем не менее… вуаля! Говорят, студенческая дружба самая крепкая в жизни. Ну что ж. Значит, не дано.

Серо. И внутри серо, и вокруг.

Скоро, впрочем, придёт зима, и город станет другим – мягким, по-стариковски спокойным. Плотный слой снега приглушит шум колёс, январский мороз разгонит с тротуаров людей, и станет тише. Из пекарен сильнее запахнет свежей выпечкой, в каждом мало-мальски приличном кафе будут варить глинтвейн и подавать его в бокалах из толстого стекла, о которые хорошо греть замёрзшие руки.

Рассеянный свет из-под плотных зимних туч сделает краски бледнее и выровняет тона, но ненадолго. Город отвоюет своё. Армия дворников яростно соскребёт снег, прохожие разрежут ровную поверхность замёрзшего пруда узором тропинок. Вечернюю темноту спешно раскрасят новогодними гирляндами, тишину разбавят грохотом фейерверков, и ритм жизни будет восстановлен.

Случайно наткнулась в контактовской ленте на серию хорошо написанных постов какой-то девушки о своём трудном детстве и разгульной юности. Под заголовком "отличники тоже плачут".

Я, конечно, никогда не была отличницей из-за собственной лени, и ремнём меня никто не бил, и одеколон я не пила, и ирокезы себе блевотиной не ставила. Но жутковато от того, в какой мере общий ход повествования похож на мою собственную историю.

И интересно, что всё-таки определяет "глубину падения" людей во время всяческих возрастных кризисов. Воспитание, среда, черты темперамента или стечение обстоятельств.

А неплохо было бы родиться в семье аристократа где-нибудь во Франции XIX века. Нет, лучше в Англии. Французский язык мне никогда не нравился. Только не женщиной. Каждый день изображать из себя куколку, чтобы тебя в конце концов выдали за какого-нибудь старого хрыча с титулом, а потом изменять мужу и дрожать за своё доброе имя - так не интересно.

Лучше просыпаться в своём родовом имении, в хорошо обставленном, но немного пустоватом холостяцом доме, часов так в 12 утра. Лениво ждать, пока верный слуга принесёт тебе чашечку кофе и лёгкий завтрак, Потратить полчаса на то, чтобы решить, какой платок лучше подходит к костюму.
Прогуливаться по собственным оранжереям и сидеть с книжкой у камина, а по вечерам соблазнять чужих жён или вести неоспоримо важные беседы о роли человека в мироздании с такими же пресыщенными жизнью и бесполезными для общества людьми.

А потом плюнуть на светскую жизнь и уехать путешествовать по миру с романтически настроенным товарищем, который жаждет дописать книгу о нравах жителей Новой Гвинеи. Когда надоест старушка Европа, открыть для себя Новый свет.

Через много лет вернуться домой, неожиданно влюбиться и жениться, а потом долгими зимними вечерами рассказывать детишкам, как папа чуть не умер от лихорадки в Америке, про шторм посреди Атлантики, про тропические пальмы и про то, какие странные люди в Париже, гораздо страннее, чем дикари Гвинеи.

И, конечно, трубочку с вишнёвым табаком. И большой винный погреб.

Мне сегодня снился сон про перерождение мира, где я сначала превращалась в воду, потом из воду в огонь, потом из огня в глину, а потом из глины во всех живых существ

Сначала какие-то приключения были, где нас обливали водой и мы ходили по морозному городу, я ещё все кричала, что мне нужно помыть голову перед тем, как идти на концерт.

Потом мы попали на пиратский корабль, который был в виде трамвая. Там у всех были разные роли, кто-то за шкоты-паруса отвечал, кто-то за руль. А я и ещё три человека - мы прыгали с факелами в воду, под водой кувыркались, чтобы получился из огня красивый круг, потом вылезали обратно. Но это были учения. А когда настало время боевых действий, то мы ныряли под воду с трамвая и хватали в руки как можно больше сокровищ со дна. Потом вылезали обратно. Это было сложно, но у меня получалось. А потом трамвай - корабль нас не дождался, и я успела протиснуться в двери на ходу, а остальные пираты нет.
Я решила, что не кину друзей, вышла на следующей остановке, и мы пошли куда-то.

Потом у нас в машине (не помню логической связи между кусками сна) умирали хомячки или мышки, нам их было очень жалко, хотели их спасти. Мы как-то специально махали руками и ногами, чтобы восстановить биение жизни, хомячки-мышки вроде даже начали оживать от наших реанимационных предприятий, но не получилось в последний момент.

И потом я услышала таинственный голос, что мне пора. Я через лобовое стекло машины нырнула в воду, потому что машина плыла. Всё вокруг исчезло, я в этой воде растворилась. Сначала было страшно, что задохнусь, но потом я поняла, что я сама - вода, и перестала бояться, и растворилась. Потом вроде как прошло много времени. И я начала превращаться в огонь, а рядом с этой водой была очень красивая земля доисторическая.

Я была огнём и решила навестить своих друзей, потому что понимала, что в каком-то виде они должны остаться на земле, потому что всё едино, а души перерождаются. Я стала их искать на том месте, где когда-то много лет назад была машина, но тот же самый голос, который говорил мне нырять, такой тихий, женский и величественный, сказал мне, что ещё не пришёл Гончар. И я увидела столбы из глины, и поняла, что мне тоже надо из огня стать глиной, и тогда Гончар сделает из нас опять живых существ.

Цитировать саму себя - дурной тон, но

кажется, я не зря сказала,
что готова многих людей променять на поезда,
чтобы только не видеть оранжевый свет родного вокзала.

Путешествия - изысканный способ бегства. На несколько дней ты даёшь себе разрешение не думать ни о чём, кроме самого насущного и самого абстрактного. Проблемы и заботы повседневной жизни уходят далеко на задний план и только иногда всплывают далёким эхом. Все ощущения обостряются, впадаешь в лёгкую эйфорию. Время идёт по-другому, пространство выглядит иначе.

Одно маленькое но: всегда приходится возвращаться, и иногда чувство утраты от этого перекрывает всё тёплое и приятное, что было несколько часов назад.

В Перми весело.

Вчера всё началось с того, что нас киданули с квартирой. Мы приехали рано утром. Сказали, что заселиться раньше двенадцати вряд ли получится, чтобы не слоняться без дела, решили дойти пешком. Спустя несколько часов мы стояли у подъезда нужного дома, уставшие и замёрзшие, под густым мокрым снегом.
- Здравствуйте, это мы, мы приехали.
- Кто?
- Квартиру у вас бронировали.
- Так вы же бронь не подтвердили сегодня утром, я её на три дня другим сдала.

Через пять минут убеждений и воспоминаний о подробностях вчерашней беседы мы поняли, что нас просто кинули.

Потом потерялся Максим. Он ехал отдельно от нас, его высадили в центре города, и без телефона нужно было найтись. Его друзья, которые были уже где-то за городом, получили шикарную смс: "квартиры нет, мы сидим в сковороде". Я, конечно, имела в виду блинную. Но было смешно.

Макс случайно нашёлся, мы побомжевали часик и методом тыка (или по указанию перста судьбы) нашли прекрасную двухкомнатную хату в центре и с камином, почти за те же деньги.

Тут здорово. Очень много классного уличного искусства: телефонные будки, расписанные под головы рыб с открытыми пастями, цветные трансформаторы, очень много качественного и интересного граффити. Ещё у местных очень хорошо с неймингом: тут есть "Театр-театр", харчевня "Длинный нос", пивной бар "Дно", пирожковая "Уральские Посикунчики" - мы так и не поняли, что это должно значить.

В первый день после бомжевания прошли всю зелёную туристическую линию. Правда, под конец это было примерно так:
- О, дом купца. Супер, идём дальше.
-О, это снова дом купца. Может, всё-таки в макдак?

Сегодня отдавали дань традициям. Проспали полдня, сели на первый попавшийся трамвай и уехали в лютую промзону, очень напоминающую нашу сортягу. Тоже с двухэтажными обшарпанными домами времён индустриализации, элеватором, хладокомбинатом и жутковатого вида заводами. Там почему-то пахло ладаном и было довольно живописно.

Был зоопарк с чудесными выдрами и белками на спидах и планетарий с занудным голосом совдеповской тётки под музыку восьмидесятых и презентаию, сделанную в пауэрпойнте.

Потом традиционная пьянка на берегу реки.
Я пила на Исети, Неве, Мойке, Оби, ещё раз на Оби в другом городе, на Чулышмане, на горных ручьях и ледяных озёрах Алтая, на двух Челябинских озёрах, на Днепре ( в трёх разных географических точках), на двух морях, на куче Уральских водоёмов (даже считать лень). Теперь могу гордо добавить в этот список Каму.

По-моему, достойный предмет для коллекционирования)

ТЕЛЕФОН НЕ ОПУБЛИКОВАЛ ДВА МОИХ ПОСТА ПОДРЯД

НЕВЕРОЯТНО БЕСИТ, КОГДА ПОЛЧАСА ТЫКАЕШЬ В КНОПКИ, А РЕЗУЛЬТАТ УХОДИТ КУДА-ТО В НЕБЫТИЕ

Снова на родной верхней боковушке.
Вспоминаем, как тыщу раз ездили наугад, голодали, не знали дороги, доедали огрызки заныканных булок. Послушать со стороны - печальные байки нищебродов. Но это так классно на самом деле. Искренне жалею всех тех, кого жизнь лишила таких моментов.

Сегодня внезапно позвонил брат.
(брат - это такой солидный взрослый дядька, у которого серьёзная работа, третья жена и два ребёнка, причём первый старше меня. Мы редко общаемся, но недавно ездила к нему в гости, делилась новостями)

Сам факт, что он позвонил просто так, без повода - это уже удивительно, даже если бы он после этого пожелал хорошего дня и положил трубку. Говорит, поехал в командировку в соседнюю область и вспомнил про меня:
- тебе же всего 19! А ты уже в командировки ездишь, в Барнауле работала…
- ну да. Я вообще ездить люблю, вот через пару дней как раз с друзьями поедем туда, где ты сейчас.
- Нет, ну надо же! Ты такая молодец! Тебе же даже двадцати ещё нет!

А несколько дней назад, когда я упомянула в разговоре про 60-литровый рюкзак, он удивлённо спросил, зачем мне такой огромный нужен. Долго удивлялся, что я хожу в походы.

Так забавно. То, что для тебя - простая и естественная вещь, в глазах окружающих может казаться если не подвигом, то как минимум проявлением нехилой силы характера. И наоборот.

_

Глядя на семью брата, думаю о том, как связывают человека любого рода социальные обязательства.

Работа.

На старости лет он поступил в МГУ на заочку, сидит за учебниками, чтобы получить какую-то очень важную бумажку, подтверждающую его экономическую квалификацию. На вопрос "зачем" выдал потрясающую фразу: "Мне уже по возрасту пора генеральным директором становиться, а без бумажки никак, не сделают". По возрасту пора. Это в каком странном мире живёт человек, где возраст коррелирует со служебным чином.

Семья.

Они живут с новой женой в небольшой квартирке на окраине города в "экологически чистом районе". Новые дома с хорошей охраной, дорога к которым заканчивается за калиткой домофона, а дальше грязь и советские трущобы. Вид на озеро из окна, по другую сторону которого трубы и девятиэтажки промышленного района.
Полупустая квартира-студия, которая вроде и уютная, но на меня наводит тоску. Он работает дома за компьютером. Она сидит с ребёнком. Замкнутый мирок в гробовой тишине за пластиковыми окнами.

Дети.
Ну тут даже развивать мысль не надо. Цветы жизни, связывающие тебя по рукам и ногам.

Это я всё к чему. Удивительно не то, что я могу выбрать со временем такую же жизнь, а то, что это будет казаться мне естественным, привлекательным и само собой разумеющимся. Бррр.