Сначала я бегаю по пустой квартире с гаечным ключом в руке и ржу так, что стены трясутся, потому что искала костюм к хэллоуину, а получился наряд для бдсм-оргий.
А через 5 минут сижу с кислой рожей и думаю о том, что жизнь пуста, потому что мои корабли в игрушке разбил вражеский флот, и теперь у меня совсем нет атакующих войск.

У меня всё хорошо)

***
- Так что мне делать с сиськами, нижней юбкой и смыслом жизни?
- Сиськи оставь, юбку укороти, смысла жизни нет.

Всеми клетками тела чувствую, как деградирую.
Целыми днями просто валяюсь с ноутом на диване. Толстею, тупею, плачу без причин, отталкиваю от себя последних дорогих мне людей.

Мотаясь туда-сюда по волнам депрессии, бесконечно жалею себя. Я (такая интересная и уникальная) незаслуженно обижена жизнью, и всё у меня не так, и всё должно быть лучше.
Да я не заслужила, чтобы стало лучше. Но я не могу найти в себе силы что-то изменить, и, с облегчением расписавшись в собственном бессилии, продолжаю растекаться по дивану.

***
- Алла, куда ты так пристально смотришь? На того волосатого школьника? Или на пьяных мужиков, которые у стойки искали полчаса по карманам сто рублей, а теперь уронили стул?
- Нет, на вот того, с хвостиком и тоннелями.
- А, ну тогда в твоей жизни ещё не всё так плохо.

***
- Ты видишь, Алле грустно, иди склей ей мужика!

Мне грустно.
Склейте мне мужика!

А вообще блог - это очень удобно.
Я почти не пишу никаких работ. Когда нужно сдать эссе, рецензию или что-нибудь в каком-нибудь другом относительно свободном жанре, я распечатываю свой первый попавшийся пост, который более-менее подходит под заявленную тему.
Иногда, правда, приходится убирать экспрессивно окрашенную лексику и достраивать пропущенные логические связи между абзацами.

Жаль, с рефератами и курсовыми так не выйдет)

Бывает, что сидишь и чувствуешь: сейчас что-то резко изменится. Ну если не сейчас, то чрез час или завтра, но что-то обязательно будет.

Иногда это ощущение сильное и не отступает какое-то время. И то ли от самовнушения, то ли и правда это настоящее предчувствие -- что-то происходит.

Иногда это очень мимолётное. Пара секунд - и вроде что-то зажглось в голове. То посреди унылой пары вдруг ни с того ни с сего станет светло и весело, как будто на улицах зажглись гирлянды, а мимо тебя пронесли здоровенную такую праздничную ёлку. То вдруг покажется, что ты в кого-то влюблён, только не знаешь, кто это. То кольнёт необъяснимой приятной тревогой.

Но "скоро" - понятие растяжимое, и самое худшее после такого - начинать ждать и пристально всматриваться в каждую песчинку вокруг в ожидании чуда. Потому что тогда оно обязательно по закону подлости задержится, или пропадёт куда-нибудь, или придёт в очень непонятном и не поддающемся декодированию виде.

Когда я начинаю ждать, а оно не приходит, в голову стучится незваная, но очень логичная мысль, что все эти предчувствия - игра химических соединений в моём мозге. Какой-нибудь внеплановый выплеск серотонина или чего-нибудь ещё. И в такие моменты становится очень грустно.

Ходила на концерт Дмитрия Гайдука. Это такой седой бородатый добрый дядечка, широко известный в узких кругах, который читает собственные сказки.

Концерт - это, конечно, не то слово. Так, посиделки. Человек семьдесят, полутёмный зал, индийские палки-вонялки, уютно, вокруг все такие добро-бородатые и с дредами. Ощущение теплоты зашкаливает после таких встреч. На душе спокойно-спокойно. Понимаешь, что всё у тебя обязательно будет хорошо.

Я героически записала все сказки на диктофон и залила вк. Буду слушать вместо колыбельных)

Я бы назвала себя спящей красавицей, если бы была куда более уверена в своих внешних данных.

В окружающем мире какие-то глобальные изменения, войны, теракты, зачёты и прочие пертурбации, а я сплю и смотрю свои ненормально интересные сны. Сегодня вот побила собственный рекорд и проспала без двух часов и двадцати минут сутки. Это странно. Засыпаешь в понедельник, а просыпаешься почти в среду.

Снилось что-то очень интересное, но было слишком лень встать и записать. Сначала про то, как я из собственного двора ухожу в большое путешествие, долго иду по лесам и болотам, мимо деревьев с облетевшими листьями, пожухлой травы, гор… Было очень красиво, но грустно, и я знала, что куда-то надо идти. Мы с попутчиком (хоть убей, не помню, кто это был, возможно, вообще не реальная личность) чуть не увязли в болоте, но вышли к железнодорожным путям и пошли вдоль них. Было такое счастье - увидеть, что есть эти пути, что есть дорога.

Вроде бы это было продолжение другого сна, где мы жили большой семьёй в старом доме в мире, где шла война. Я постоянно как-то пыталась обустроить наше жилище. В нашей комнате жила я и несколько детей (не знаю, какими родственными узами мы были связаны, но вроде бы я не была их матерью). Я убиралась и чистила ковёр, потому что скоро должен был быть какой-то праздник. Но на пол постоянно падали ёлочные иголки и серебрушки от украшений, хотя ёлки не было. А я подметала и подметала без конца.

Я постоянно учила чему-то детей, они любили меня слушать. И одним из вечеров я решила рассказать им про геном человека. Рисовала хромосомы, какие-то процессы, репликацию ДНК… А дом наш чем-то напоминал стеллажи в библиотеке. И тут из-за ближайшего стеллажа выскочила тётка, похожая на моего школьного завуча. Она начала обвинять меня в том, что я вбиваю в головы детям основы антирежимной лженауки и учу их тому, чего не существует. Я долго убеждала её, что это правда, что генетика - основа сегодняшней науки, что это она, тётка-завуч, со своими политическими целями искажает картину мира, но всё было бесполезно. и я заорала "ТОГДА РАССТРЕЛЯЙТЕ МЕНЯ! ДАВАЙТЕ! НА ЭТО У ВАС ХВАТИТ ПОЛНОМОЧИЙ?"

Потом была сюжетная линия про войну, но я её не помню.
Потом мы шли через поле на электричку, боялись опоздать, я за руку вела мальчика, одного из этих детей, он почему-то мне был особенно дорог. Электричка шла, не сбавляя хода, и мы на неё запрыгивали, а этот мальчик не успел. И мы смотрели на то, как он пытается догнать поезд, но ничего не могли сделать. Я, кажется, плакала.

Потом был другой сон, какой-то смешной и мультяшный, про короля, который должен был жениться и любил высокую темноволосую женщину. А в той стране была странная традиция, что-то вроде брачного испытания. Строились две башни-шатра, на вершину обоих сажали девушек, невесту и её соперницу, и жених должен был угадать, в каком из них его избранница. Если он поднимался наверх, а там другая - всё, поздняк метаться, женись на другой.

А этому королю придворные строили козни, и перед самой церемонией выкрали девушек-претенденток и поменяли их местами. Его невеста должна была сидеть в розовом широком шатре, а её унесли в высокую угловатую башню. И в роковую минуту он было чуть не перепутал. Но мысленный голос невесты сказал ему: "если ты выберешь не то, дома я тебя убью". И король с чистой совестью полез в узкую башню, и все были счастливы, конечно, кроме злых придворных, которых он потом уволил.

Последний сон был очень странный.
В незнакомом городе, который назывался Екатеринбургом, но был совершенно на него не похож, жили все мы.
Сначала шло лирическое отступление, где закадровый голос рассказывал мне, как толпы девушек приезжают к нам, в столицу (???), чтобы найти себе богатого жениха.
Эти девушки перебегали дорогу перед самым носом у машин, спрашивали друг друга, не знакомы ли они случайно с импозантными кавалерами, были очень смешно одеты в меха и купальники, и, собственно, напоминали каких-то нелепых проституток.

Потом я ездила по городу с лысым таксистом и не могла найти дорогу куда-то в нужное мне место.

На одной из улиц было министерство финансов. тротуары были очень грязными, я шла за угол к светофору, смотрела в землю и вдруг увидела, что дорога усыпана десятчиками и другими монетками, их очень много, но никто их не подбирает, потому что грязно. Я шла и смотрела.
- Ну я совсем немножко возьму, всего десять штучек подобрать - и уже сто рублей!
Но сбор денег с тротуара был чем-то преступным, потому что я постоянно озиралась и следила, нет ли по сторонам камер. Искушение было слишком велико, меня охватил азарт, я собирала и собирала эти деньги. Рядом появились тётки в мехах, подозрительно напоминающие этих смешных проституток из вступления.

Потом под слоем десяток появились монеты крупнее, очень красивые "китайские юани эпохи Цинь", которые были больше похожи на резные золотые браслеты. Я кидала всё в сумку, где кроме собранных монет ещё почему-то была стеклянная крошка.
Надо было куда-то спрятаться, потому что нас заметили в министерстве Финансов. А все эти монеты на дороге были результатом министерской ошибки. Мы с напарником (не знаю, кто это был, может быть, этот лысый таксист) зашли в кофейню, которая была рядом. Она оказалась аэропортом. Там было много красивых залов, и мы что-то искали. Я проверила кухню, он пошёл в зал вылетов, и тут я увидела табличку " Быстрый гипноз. Сеансы психиатрии".
Подошла к ней и из разговора с консультантом поняла, что мне за небольшие деньги окажут быструю психологическую помощь. Я заплатила и подошла к стойке. Меня отсканировал какой-то аппарат и определил к девушке с табличкой "стартовые ситуации". Я подошла. Она светила мне в глаза ярким цветным шаром и молчала. Я тоже молчала. Поняла, что нужно что-то говорить, но не знала, с чего начать. Она всё равно молчала. Я рассердилась, сказала, что поговорить со стеной я и дома бесплатно могу, развернулась и ушла с мыслью "шарлатаны, везде шарлатаны".

Мы вернулись на улицу собирать деньги. Я попросила взять два пакета, один для монет, второй для битого стекла из моей сумки. Но пакет мне почему-то дали один, второй отобрала проститутка в мехах. Я сложила в него стекло, которое больно царапало руки, а монеты так и пришлось кидать в сумку.

В поисках денег мы ушли куда-то в кусты. Тут я увидела в грязи большую старинную книгу. Это был Гоголь, "Вечера на хуторе близ Диканьки" в огромном старинном древнерусском издании (да, я знаю, что Гоголь жил в 19 веке, но это же сон), причём на "языке оригинала". То есть на украинском, но он больше напоминал какие-то руны. Книга была с пожелтевшими страницами, в переплёте из тёмно-зелёной кожи.

Тут прибежала шпана, стала брызгать мне в лицо аэрозольными баллончиками с краской, краска растекалась по лицу и я не могла открыть глаза. Они отобрали деньги, стали рвать старинное издание Гоголя, я на них орала, что они дурни. "Если вы не понимаете ценности классики, то остановитесь ли вы, если я скажу, что эту рукопись вы бы толкнули за круглую сумму?"
Шпана призадумалась на миг, но не обратила особого внимания на мои слова. Я решила, что оставлю себе на память лоскуток кожи с руническим названием книги (он был очень красивый) и "китайский юань эпохи Цинь", который можно носить как браслет.

Рядом стоял забор, а за забором, как оказалось, был дом. Из дома вышел мужчина, разогнал шпану, и я оказалась у него в доме. Что-то долго рассказывала про юани и министерство, шпану и меховых проституток, про свою тяжёлую жизнь. Потом снова прибегала шпана с этими дурацкими баллончиками. Их прогнали.
Мне дали чистую одежду переодеться, потому что я вся была в земле и в краске. Мужчина сказал, что если я хочу, я могу остаться здесь.
Тут я почему-то первый раз за всё время вспомнила, что у меня есть дом и что там, наверное, ждёт мама. Но в этом доме за забором я чувствовала себя в такой безопасности, что не хотелось никуда идти. И я знала, что если останусь здесь и поговорю с этим человеком, то получу ответы на все мучившие меня вопросы, узнаю всё, что пыталась узнать на этих странных улицах, у "психиатров" в аэропорту, то, что я искала с этим лысым таксистом, когда мы ездили по городу.
Не знаю, что я выбрала, потому что не помню сна дальше. Может быть, я проснулась.

Случайно посмотрела сегодня "господин Никто". Жаль, что не видела его раньше.
Очень люблю тему про разветвление реальностей, эффект бабочки и выбор иного пути. Но этот фильм зацепил особенно.

Собственно, каждый из нас Архитектор. С одним единственным отличием от главного героя - мы не видим своё будущее. К счастью или к несчастью, мы должны сами искать свою дорогу в темноте, опираясь на туманные намёки судьбы, вкрадчивый шёпот внутреннего голоса, почти не различимый за гвалтом друзей, врагов, знакомых и незнакомых. Где каждый пытается крикнуть свой совет громче всех, а в итоге ты не слышишь даже себя. И боишься, панически боишься ступить не туда.

Немо решил не выбирать. Он свернул с железнодорожных путей и нашёл свой выход из модификации вечного русского "двум смертям не бывать, а одной не миновать"

Был ещё один герой со своим нестандартным способом найти свой путь - моя любимая пелевинская цикада из "Жизни насекомых", которая годы рылась среди тараканов под землёй, пытаясь откопать лучшую долю то справа, то слева, пока не послала всех к чертям и вырыла себе дорогу наверх.
Меня тогда, после прочтения, мучил вопрос: где этот "верх" в моей собственной реальности, как свернуть с железнодорожных путей о двух концах. Куда рыть. Какой способ не выбрать лучше, если не видишь своей Дороги в темноте.

Цикада тыкалась во все стороны, пока наконец не нашла нужный путь. Это выход. Но выход мучительный и трудный, после которого останутся силы только на то, чтобы сесть на ветку дерева под звёздами (читай: лавочку у подъезда) и петь грустную цикадью песню о жизни, потраченной на поиски того, что было так близко.

Есть другой способ. Постаревший Немо говорит, что если не знаешь, что выбрать, единственный выход - оставаться на месте. Свобода не выбирать - это, может, даже большее счастье, чем свобода выбора. Но это отсутствие движения, путь в небытие.
Чем меня всегда пугали дзен-буддисты. У них ничего нету. И меня нету. И тебя тоже нету. Может, это и есть просветление, но в такой пустой реальности мне неуютно и страшно, я её не понимаю и не хочу понимать.

Говорят, дорогу осилит идущий.

P.S.: у меня научный интерес. Если это кто-то прочитает, напишите, пожалуйста, что на ваш взгляд вернее: проверить все возможные пути любой ценой или остаться перед распутьем. Или, может, среди вас есть те счастливчики, кто знает свою Дорогу.

Да, а ещё в фильме из Джареда Лето получился отличный волосатый бомж. Мне понравилось.

У меня настолько ничего не происходит, что нечего даже ответить на вопрос "как дела".
Ем, сплю. На парах стало веселее с новой увлекательной игрой, где нужно уничтожать шарики. Она такая же монотонная, как моя жизнь этой осенью. Идеально подходит.

Наверное, именно такое состояние в обществе принято называть нормой.

Происходят странные вещи.

Я вконец разочаровалась в нашей системе образования. Вроде бы всё прекрасно, бесплатно учусь там, куда хотела поступить, дело идёт к финалу, за два года ни одного долга и ни одной тройки, одногруппники милые, внеучебная жизнь кипела-бурлила, но не оставляло чувство полной бессмысленности происходящего.
Каждая пара - минус полтора часа драгоценной жизни, бессмысленная трата сил на попытки не уснуть.

Когда препод по отечественной литературе не понимает, что она говорит тавтологиями. Когда на психологии рассказывают то, про что я читала, когда мне было 10 лет. Когда целый семестр истеричная баба преподаёт нам толерантность. Когда профильные предметы построены по принципу "просто добавь воды". Можно бесконечно продолжать этот список.

Осень, непонятная депрессия. Распались сразу две компании друзей. Одновременно с этим материальные проблемы, на которые иногда не получается плевать. В одиночестве сижу безвылазно дома и пытаюсь найти спасение в мире фэнтези. А мне не дают. Реальность стучится в дверь, в деканате угрожают поставить неуд за не сданную по причине лени практику. Родители беспокоятся, делают предположения, что меня отчислили за алкоголизм (вот это успех, да!).
И это навязчивое ощущение, что я всё делаю не так. И дорога моя завернула совсем не в ту сторону.

Решила забрать документы из вуза. Два дня молча думала в пустой комнате, как всё взвесила - стало неизмеримо легче.
Высказала свою точку зрения маме, в ответ, конечно, не услышала ничего кроме стандартных реплик про бомжей и самонаплевательство. Почитала неодобрительные комменты в соцсетях из серии "ну ты дубу дала". Порадовалась. Как-то злорадно усмехнулась. Порыдала над сплиновским "мне 20 лет", где каждая буква в точку. Стала раскидывать планы на освободившиеся дни.

Планов было нехило так. Начиная с одиночной поездки "куда глаза глядят" и заканчивая долгосрочным списком из блокнота. Уже начала скидывать в рюкзак шмотки, по привычке полистывая ленту контакта. Наткнулась на паблик а-ля "подслушано", созданный кем-то из нашего вуза. Читала часа два. И ни с того ни с сего села писать тот самый отчёт по практике, который и стал последней каплей к этой истерике с отчислением. То ли рефлекторно, то ли ностальгия взяла при мысли о том, что со студенческой жизнью придётся расстаться.

Привезла декану отчёт чуть ли не за полчаса до заседания кафедры, где ведомости закрывали.
Уже третий день учусь с утра до вечера.
Сегодня даже взяла какой-то жизненно необходимый учебник и сейчас якобы готовлюсь к завтрашней контрольной по предмету, на котором не была ещё ни разу.

Самой интересно, надолго ли меня хватит и чем всё это закончится.
__________________________________________

Сегодня один из немногих адекватных преподов в рамках лекции о Прусте рассказывал нам, что человек - нечто большее, чем его характер, и часто поступает, выходя за собственные рамки. Что мы меняемся каждую секунду. Что человек не предшествует своему поступку, что его и нет до самого поступка.

Он чертовски прав. Я не знаю, чем это всё закончится, и мне до ужаса интересно.

Я плюю на свою жизнь
Считаю себя умной, а сама в элементарных вещах ничего не понимаю
Буду до старости подносы в кафе носить
Без диплома меня никуда не возьмут

Хорошо
Буду бомжом
Пусть лучше бомжом, чем там, где мне тошно.

Шла сегодня по пасмурным дождливым улицам и думала: что бы я сейчас рассказала о Екатеринбурге, если бы рядом со мной шёл иностранец? Это всегда полезно - смотреть на родной город чужими глазами. Помогает на многое взглянуть под другим углом.

Лица.
Каждый встречный несёт печать тяжёлых мыслей и необъяснимой тоски, как будто эти люди долгие годы в одиночестве продирались сквозь ледяной ветер. Даже у счастливых детей есть что-то такое в глазах.
Я бы спросила воображаемого попутчика, почему мы такие. Говорят, со стороны виднее.

Город.
Эклектичная архитектура, стеклянные высотки, отполированные до блеска рабами-альпинистами, вперемешку с полуразрушившимся наследием XIX века и сталинскими претензиями на имперское величие. Но это только снаружи.

Я сворачиваю с одной из центральных улиц во двор.
Дворы полны сарказма. Они обладают собственным едким характером и всегда стараются выдать истинное лицо любого города. Могут очаровать, могут оттолкнуть.

Ржавые трубы, гаражи, утопающие в грязи, некрашенные кирпичные стены - как лицо светской львицы без косметики, выдающее истинный возраст, далеко уже даже не бальзаковский. Эта удивительная исконно русская традиция - красить дома только с одной стороны, парадной.
Рядом нелепые грибочки над песочницами, поржавевшие, как насмешка над безвозвратно ушедшим советским детством.

Сарказм. В каждом кирпичике сарказм.

"Сход снега! Стоянка машин запрещена" - надпись над ещё зеленеющей травой. Как писал великий,
В этих грустных краях всё рассчитано на зиму: сны,
стены тюрем, пальто, туалеты невест белизны
новогодней, напитки, секундные стрелки,
воробьиные кофты и грязь по числу щелочей,
пуританские нравы, бельё и в руках скрипачей
деревянные грелки

С торца облупленного здания - покосившееся крыльцо, к которому можно подъехать только на танке по причине отсутствия нужного количества асфальта. Над крыльцом поблекший российский флаг. Выцветшая табличка: "МБУ городская реклама". Отличная пиар-кампания.

Прямо над бездорожьем и гаражами с соседнего здания взирает богинеподобная девушка в мехах. "Бомонд. Одежда из лучших бутиков. 10 метров налево, по лестнице вверх, второй этаж, офис ..."

Иногда полезно смотреть на мир, вывернутый на левую сторону.

Тот самый момент, когда все твои знакомые пьют и веселятся, а тебя никто ни разу не позвал. Потому что ты стрёмная.

У меня закончился Властелин Колец.
Что делать. Паника. Паника. Я не хочу возвращаться в этот скучный реальный мир, где нет места тайне и доблести, и вдобавок ко всему нужно писать отчёт по практике.
Я перемерила все кольца в квартире и готова нести любое из них хоть на Камчатку.
Арагорн, забери меня отсюда, я буду сражаться!