Часто играю в дурацкие приложения в социальных сетях, созданные для неудачников. Это отлично убивает время и даёт иллюзию развлечения при нулевых усилиях.

Из игр выбираю самые дурацкие, где надо вырастить свой огород, собрать грибы, откопать золото или спасти белок от апокалипсиса. Но эти игры рассчитаны либо на маленьких глупых детей, которые будут вливать туда родительские деньги, либо на несоциализированных взрослых идиотов. В общем, требуют голосов.

Купить голоса - значит признаться в собственной жизненной несостоятельности и неадекватности. Тратить настоящие деньги на виртуальную хуйню могут только дети и задроты. Но играть-то хочется. Поэтому перехожу по ссылкам из рекламных предложений, за которые обещают расплатиться контактовской валютой.

Сегодня вижу: "настоящая любовь, 3 голоса: напишите историю, блаблабла". Отлично, истории я рожаю со скоростью пулемёта. Перехожу на сайт.
- Что для вас настоящая любовь? Расскажите о вашей настоящей любви и выиграйте сотни тысяч призов… ну и дальше по стандартному сценарию.

И тут я зависла. Наверное, всё-таки стоит расписаться в собственной неудачливости, признать себя несоциализированным задротом и пойти покупать голоса, если после 19 лет жизни я даже на вопрос "что такое любовь" ответить не могу.

Из новостей:
- посреди недели я зависаю в барах в три часа дня и уже пропила неимоверную сумму денег;
- сегодня судьба предоставила мне великолепную халтуру, я за час работы могла получить два косаря и прошляпила её, невовремя отключив телефон;
- наблюдала за тем, как какие-то незнакомые дебилы воплотили в жизнь мою идею, которую я бережно вынашивала полтора года. Причём, воплотили неумело и хреново. Но им для этого не потребовалось ни таланта, ни журналистского образования;
- у нас идёт снег. Второго октября. Последний снег шёл 2 мая. По-моему, 9 месяцев зимы - это слишком даже для Урала. За 19 лет я устала от этого климата. Никакой щенячей радости при виде снежно-белых хлопьев не испытываю.

Я бы сказала, что я неудачник.

Меня часто спрашивают, почему я так долго сплю. Да потому что это интересно!

Сегодня во сне я приехала в гости к каким-то родственникам с подругой. Подруга была абстрактная, превращалась поочерёдно в разных людей из моего окружения. В доме был старый дисковый телефон с трубкой, и мне сказали вставить в него свою симку, потому что так местные звонки дешевле.
Потом мы жарили на кухне пирожки и отец подруги стал танцевать со мной народный танец, но не рассчитал силы, и на повороте я улетела в зеркало лицом.

Потом от этих родственников я поехала в город: должна была с кем-то встретиться. Села на троллейбус, кондуктор стал с меня требовать денег за билет, а я почему-то боялась показаться неместной, но не знала, сколько в этом городе нужно платить. Очень долго тянула время и оглядывалась по сторонам в поисках таблички. И на одной стене было старое потёртое "18 рублей". Ну да, город маленький, цены не как у нас - обрадовалась я и полезла за мелочью.
- Возьмите, у вас же 18 рублей? - протягиваю я мелочь кондуктору.
- Я в рублях всё равно не возьму.
- Эээ
- У нас вообще-то национальная валюта - гривны. А гривен то у тебя и нет! Ахахахаха! Выходи из моего троллейбуса, неместная!
Тут до меня дошло, что я, оказывается, на украине. Я быстро посчитала курс и нашла откуда-то в кошельке нужную бумажку.

Остановка, кажется, называлась "какой-то Палац". Я вышла около здания, представлявшего собой нечто среднее между базаром, театром и столовой: стены с лепниной, высокие своды, деревянные лавки, такие же столы, и около каждого стола - фонтан. Внутри было пусто, я села на одну лавку, подальше от входа.
Оказалось, что здесь выступают бродячие музыканты с уникальной опупительной программой. Тут же набежали зрители, я оказалась в толпе, представление началось.
Там было что-то очень яркое и весёлое, а самое главное - лавки со зрителями поднимались от пола и крутились в воздухе, как на аттракционе. Я начала падать и попросила соседей помочь мне её остановить, чтобы сложить в кучку вещи на пол. Там был ноутбук, я боялась его раздавить.
Мы разговорились с соседом, светловолосым весёлым мальчиком, и потом меня перенесло в другой момент сна - я уже знала, что здесь я не первый раз, прихожу часто, сажусь всегда на одно и то же место и болтаю с соседом.

Тут внезапно пришёл мой однокурсник. Сел на лавку-качалку рядом со мной, тут же начал шутить свои своеобразные шутки, выступление стало невозможно смотреть (как и слушать лектора, если сидишь с ним на паре). Я отвлеклась и вспомнила, что должна была здесь с кем-то встретиться, когда ехала на украинском троллейбусе.
Достала из сумки тот самый стационарный телефон с дешёвыми местными вызовами и удивилась, что мне никто не звонит. Он, кстати, был красивый. Тяжёлый, под старинку, с позолотой и резным орнаментом. Плюнула на это чудо техники и переставила сим-карту обратно в свой телефон. Тут же пришла Дашка.

Мы, кажется, пошли гулять по городу и зашли в магазин за продуктами. Там было очень интересно, мы очень долго ходили вдоль рядов и выбирали какое-то незнакомое пиво. По всему супермаркету на тележке каталась всесёлая безумная компания, мне очень хотелось к ним, кататься тоже. Среди них один парень бегал вокруг тележки и жонглировал чипсами.
Я подумала: всё понятно, повышенная акцентуация на внимании окружающих, истероидный тип характера. Ему надо в театр. Или в цирк.

А потом то ли сон переменился, то ли у нас появилось новое хобби: мы должны были отгадать тайну муравьёв. Нашли какой-то прибор, позволяющий понимать их язык, превратились в животных, и я говорила Даше не наступать на муравьиные дорожки, чтобы не раздавить никого, а она их не видела, потому что превратилась в собаку. Очень долго ходили по следам насекомых. Мы поймали муравья, наставили на него лупу и стали спрашивать, понимает ли он нас. Муравей кивал головой, но сказать нам на все наши вопросы ничего не мог. Устройство работало только в одну сторону.

Там ещё что-то было про детскую площадку и детей, которые утопали в грязевой воронке, но эту сюжетную линию я не помню.

Потом мы снова ходили в супермаркет. Набрали целую корзину незнакомых напитков, и я сказала:
- Даш, если нас кто-то увидит, то подумает, что у нас сушняк и мы алкоголики. Нам нельзя палиться.
И мы пошли на кассу. Там стояла та самая компания, которая каталась на тележке.
Я перелезала через прилавок в своём зелёном пальто. Я делала это очень изящно и женственно, но меня всё равно заметили. Подошёл парень, который жонглировал чипсами, сказал, что я ему нравлюсь:
- Только вот что, у меня же истероидный тип характера, ладно день, ладно неделю, но что ты скажешь через полгода со мной?
Я сказала, что посмотрим, всё равно не узнаем, пока не проверим, и мы ушли вместе.

Потом мы шли к моему дому. Я рассказывала, что мне позвонил Том Сойер и перепутал мой голос с голосом Гекльберри Финна. И что это очень круто. И мне все завидовали. А парень сказал, что я ему всегда напоминала в чём-то Тома Сойера. Особенно, когда перелезала через прилавок.
Я подумала "ну вот, опять я мужик, ну что поделать".

Потом мы вдруг оказались детьми. Классная руководительница проводила нам экскурсию по району. Везде оказались секретные предприятия:
- там завод. Видите железную кромку крыши? Они там делают секретное оружие. А там другое предприятие, вот то, зелёное. А вот там, за деревьями, купол стеклянный торчит. Это форт. Они никому не показывают, что они делают, и даже со стороны неба они закрыты - никто не должен видеть секретные корабли.

И мы пошли бегать и рассматривать. Все, ясное дело, полезли в форт. Там был простой кованый забор с перекладинками, на которые легко поставить ноги и перелезть. Но внутри был очень глубокий сугроб. Мы побегали вокруг полуразрушенных крепостных стен, и я пошла вытрясать снег из валенок.

Потом класс повели на горку. Снизу стояли родители и радовались. Мама одного мальчика говорила:
- посмотрите, какие разные наши дети! Даже по тому, как они одеты, видно, как каждый индивидуален и что из себя представляет.
Я грустно посмотрела на свои бордовые штаны, натянутые поверх валенок, чтобы снег не попадал, и подумала, что внешний вид у меня не очень представительный. Но тут меня потянули за собой родители, чтобы познакомиться с родителями того самого мальчика, который был парнем с истероидным типом характера.
- Как здорово, что мы теперь почти как родственники…

Они несли какую-то ерунду, а я пыталась убежать, но не очень получалось. Кстати, когда я проснулась, на улице и вправду шёл снег. Первый в этом году. Как я так каждый раз во сне угадываю-то.

Соскучилась по вокалу. Хочу где-нибудь с кем-нибудь петь, хоть в переходе. Может быть, даже лучше всего в переходе))

Ни капли не жалею о том, что восемь лет назад (господи, какие страшные цифры!) сбежала из почти законченной музыкалки и двух хоров. Как только начал появляться собственный вкус, стало невыносимо тошно петь детские наивные песенки, учить сольфеджио и музыкальную грамоту, смысл и назначение которых я тогда не понимала.

Вообще, откуда появилась эта странная традиция пихать детей в кружки и секции без их желания, просто так, "для общего развития"? Бррррр…
Идёшь по тёмным коридорам, с нотной папочкой, мимо скамеек, где заботливые бабушки крепко связывают детей шарфами, а из-за каждой двери доносятся стоны инструментов. Кряхтение бабушек, жалобный писк закутанных детей, скрип полов, дребезжание старых люминесцентных ламп на потолке и эта музыкальная какофония сливаются друг с другом и образуют такой тоскливый и леденящий душу звук, что хочется бежать на мороз, только бы подальше отсюда, только бы не за фортепиано.

У меня отличный музыкальный слух и голос, спасибо природе и генетике. Но нет одной важной черты, без которой всё идёт к чёрту - терпения. Какая мелочь, вроде бы.

Но именно поэтому я никогда не выступала на показательных фортепианных концертах для родителей. Поэтому я до сих пор не могу записать произведение нотами. Поэтому я сама, без учителей, за месяц научилась играть на гитаре, учила всех своих друзей; спустя полгода друзья стали играть лучше меня, а моя гитара до сих пор стоит в чехле и достаётся только во время пьянок, чтобы сыграть две-три песни по аккордам из интернета.

Ну и ладно.
Сегодня шла в наушниках и пела Гребенщикова на всю улицу. Никаких ежедневных занятий, репетиций и учителей, зато по собственному желанию и от души.

Может, это мне с недосыпа мерещится, но…
присмотрелась сейчас к своей фотографии, которая стояла на аве, увидела себя как будто со стороны.

Эта незнакомая рыжая баба ничего такая, даже симпатичная, видно, что человек интересный, хотя бы потому, что она лежит на верхушке горы. Но, блять, какие страшные глаза. Холодные, серые, с мешками, не прикрытыми тоннами косметики (ну правильно, какая косметика на горе), смотрят прямо в камеру. Баба улыбается, а глаза - то ли как будто всё про тебя знает, но молчит, то ли как будто выжидает момент получше, чтобы убить, то ли просто жизнь - боль.

Надеюсь, это с недосыпа кажется. Потому что я даже забыла, что это я на фотографии. Если бы на меня такими глазами смотрели, вообще бы к такому человеку не подошла.

Память телефона - самое странное место. Здесь признания в любви соседствуют со списками покупок, а чужие стихи - с яростными просьбами оператора пополнить баланс.

Сегодня от тоски, скуки и отсутствия интернета я писала это ручкой на бумаге:

"На бумагу стоит записывать только по-настоящему ценные вещи.

Тот мусор, который я частенько выкидываю из головы прямо в блог, часто недостоин бумаги. Сейчас я сижу на паре и пишу этот пост в блокнот. И ощущения совершенно другие.

- Получается очень медленно. Мой внутренний голос - я его сейчас чётко слышу, потому что рука не успевает за скоростью мысли - диктует мне эти строки по слогам, и я уже успела забыть начало этого предложения, пока медленно ползу к точке.

- Я не могу исправлять написанное: менять абзацы местами, падежи в предложении, знаки препинания. И это заставляет продумывать фразу, искать подходящие формы, как сделать так, чтобы не зачёркивать слова, и при этом сохранить смысл.

Первый компьютер, если подсчитать, появился у меня всего 5 лет назад. А я уже не представляю себе жизни без клавиатуры. Это стало настолько привычным, что мне трудно понять, как писали романы на бумаге Толстой и Достоевский. Зато можно понять, почему писали так. Медленно и обстоятельно. Они писали от руки.

Меняется тип мышления с развитием всех этих гаджетов. Не знаю, хорошо это или плохо, но меняется. И если это замечаю на себе я, то только потому, что ещё успела пожить в эпоху, когда даже о стационарных телефонах в каждой квартире речи ещё не шло. Если вдруг в школах перестанут заставлять писать от руки, то скоро шариковая ручка окажется чем-то вроде сувенира или узкоспециального инструмента.

Недавно видела беспрецедентный случай: в автобусе человек за 50 учил шестнадцатилетнего парня пользоваться сотовым телефоном модели "кирпич". Это так дико смотрелось. ".

Пока перепечатывала, боролась с искушением всё это к чертям переправить. Надо чаще писать от руки. Хотя бы потому, что текст получается другим.

Приснилось, что я в темноте ползаю по горам и в результате оказываюсь в моей комнате, куда все пришли отмечать какой-то праздник.
Потом мы пошли переходить горный хребет, но власть захватили коммунисты, выключили над горами свет, стали у всех требовать комсомольские билеты. Я вспомнила, что дома у меня лежит синий универский профсоюзник с неуплаченными взносами, решила, что он сканает за неимением лучшего, и тут же побежала занимать очередь в магазин. Там резко исчезли продукты и осталась только жевачка и мороженое возле касс. И мы стояли за ним огромной толпой.

Сижу в полной апатии. Сегодня опять не вылезала из дома, пропустила много важных пар, но уже даже совесть внутри не шевелится. Звонили друзья, звали гулять. Сказала, что некогда.

Не знаю, в чём дело, просто в последний месяц у меня как будто отобрали цвет. Я пью, сижу за компом, болею и деградирую. Обновляю без конца свои страницы в бесконечных аккаунтах. Сейчас поймала себя на мысли, что даже лайки мне ставят только люди с чёрно-белыми авами.

Стала незаметно для себя делать банальные орфографические ошибки, может, потому, что меньше читаю и круглосуточно сижу в интернете. Напечатаю какое-нибудь "прийду", спохвачусь, исправлю, отдёрну руки, как будто боюсь заразиться опасной болезнью. Это я-то. Оплот грамотности и литературного чутья.

Надо выкинуть себя из этого серого марева. К сожалению, знаю только один способ - уехать. Но ехать некуда, а главное - не с кем.

Только что похоронили одну мою хорошую знакомую.
Это страшно.
Траурный зал, заплаканные родители, столько знакомых лиц в толпе провожающих, эта ужасная тётка, читающая с бумажки банальную речь притворно-печальным голосом.
Училась на историческом факультете, была любящей дочерью… Что может сказать о живом человеке этот набор траурных штампов? О любом, кто хоть когда-то был живым.

Даже когда я стояла рядом с гробом и смотрела в закоченевшее лицо, мне не верилось, что этого человека больше нет. Что я больше не встречу её в переходе между корпусами универа, не поделюсь с ней мелкими бытовыми проблемами, не услышу, как она поёт.

И маленький братик с выражением ужаса на лице, которого мама подняла на руках повыше, чтобы он мог последний раз взглянуть на сестру. И эти захлёбывающиеся в слезах надгробные речи. Не может быть так. Неправильно это.

И обрывки разговоров надорванным шёпотом в толпе:
-… это же наша первая встреча одноклассников…
-… ну не может быть так, не умирает человек совсем, она среди нас сейчас, смотрит…
-… оказывается, мы тоже уязвимы. И двадцатилетние тоже могут умирать…

После похорон мы не уехали со всеми на автобусе, пошли искать могилу нашей школьной учительницы, которой не стало этим летом, когда меня не было в стране. Кладбище было за городом, спустя полтора часа мы потеряли надежду дождаться дачный автобус, пришлось ловить машину.
Парень на мою просьбу подвезти только оторопело кивнул. Мы сели, в машине тихо играла Мельница. Сразу всё стало понятно.
- Вы тоже кого-то провожали?
- Да.
- Не Настю случайно?
- Настю.

Мы ехали молча, парень упорно выискивал на магнитоле фолк. Йовин, Тэм. Песни об ушедших, смерти, Вальгалле. Его руки тряслись, нас заносило на поворотах, в один момент даже показалось, что сейчас не успеем свернуть со встречки - и всё. Нужно было выходить, но никто из нас не мог попросить водителя остановиться здесь, настолько не уместны были наши житейские просьбы. Проехали дальше на несколько кварталов.

"хотелось сказать ему что-то утешительное, но потом поняла, что утешать надо нас самих."

Съездила с первокурсниками на Осеннюю школу куратором второй год подряд.

В этом году всё через жопу. Детей своих я увидела первый раз за три дня до отъезда, номер мы репетировали чуть ли не в автобусе, естественно, качеством и оригинальностью он не отличался. Жили мы впятером в одной кураторской (где было четыре кровати) с парочкой, которая должна была вместе со мной курировать мою группу, но целыми днями они лежали вместе на кровати и целовались, со второкурсником-хипстером, каких ещё свет не видывал, и с моим однокурсником, который, конечно, смешной и забавный, но на третий день я хотела его убить.

А ещё в этом году СООПР "Скиф" устроили нам гестапо.
Всё началось неожиданно. Первая ночь, бедные дети разбрелись полумёртвые по комнатам после ночного квеста, где милые кураторы заставили их бегать в темноте по холодному лесу, искать предметы в дымовой завесе и разбирать автоматы (девочек! На журфаке мальчики - редкий и вымирающий вид).
Мы спокойно сидим в тёплой кураторской, отогревая заледеневшие ноги, к нам в гости приходят с бутылкой Джека. Радостно ищем стаканчики, и тут в окно стучится счастливое лицо, улыбается, машет и показывает пальцами на нашу бутылку. Ну ладно. Может, детям тоже выпить хочется. Мальчики дружно показывают ему неприличные жесты, и тут в дверь сердито начинают колотить. Заходят скифы в полном обмундировании, требуют документы и явно собираются обыскивать вещи. А у меня там коньяк лежит, ещё не открытый.
Через полчаса скифов стало в два раза больше, и это уже походило на задержание преступной группировки. Пришёл наш препод, весело продиктовал им паспортные данные, поржал вместе с нами, посоветовал, как лучше им отомстить, но настроение было безвозвратно испорчено.

Историки рассказали, что у них в ту ночь изъяли десять литров водки и ещё что-то там. Это на Осенней то школе! Где всегда наутро все делали вид, что ничего не было, а ночами творился армагеддон!
Впрочем, это только доказывает, что студентам бухать не помешает никто и ничто. Протаскивали водку из машины в штанинах, в рукавах, закрывали окна спинами, сажая детей на подоконник, изображали свечку, посадив четыре группы детей ( и беженцев с других факультетов) в одну комнату, наливали водку в чайник, запирали ножкой стула дверь в корпус… Но самое классное - запустили скифов в корпус и устроили коллективную молитву на их глазах.
- И мы вместе шли через студенческие годы, и преодолевали лишения, долги и незачёты, но мы всё ещё здесь…
- (хором) АМИНЬ!
-… и стены родного университета блаблабла…
- АМИНЬ!

Ночью, во время массового разброда и шатания, когда я уже в обнимку с культурологами пела гимн истфака, и собачившиеся днём факультеты коллективно пили водку, наш пьяный четверокурсник распылил два огнетушителя около корпуса, а один умственно отсталый человек пошёл плавать в озере. В конце сентября. Когда мы в корпусе в трёх свитерах сидели. Утром выяснилось, что кто-то сломал три кровати и тумбочку.

Грустно на это смотреть и понимать, что это уже два года как не твой праздник. Внушать отдельным непонимающим занудам, что такое не повторится, и студенчество у них одно. Слушать, как первокурсники спрашивают гостей вечное "какими качествами должен обладать журналист" и меня "на какую специализацию лучше".

Утром дети заходили в автобусы с кричалками и танцами.
- Откуда у них столько энергии? они что, не пили?
- Ну смотри, всё логично. Им хорошо. Нам нормально. А четверокурсники после вчерашнего зелёные ходят. Это приходит старость, - ответила мне девочка с трагичным выражением лица.

Шла сегодня в универ с роем серых мыслей в голове.
Вокруг был густой туман, несмотря на то, что солнце уже взошло. За всё время, которое я существую на планете Земля под своими инициалами, я ещё ничего и не добилась.

Да. Мне пару дней назад исполнилось девятнадцать лет. Это ужасно мало. Но это ужасно много. Мне кажется, что я толком ничего так и не поняла. Даже простой набор аргументов к этому абзацу я не могу во внятной форме извлечь из головы.

Шла с пониманием, что нужно срочно менять всё, пока есть время, пока есть силы, пока я сама себя не убедила, что эти мысли - вздор. И всё равно шла вперёд, на автомате.

Это больно и грустно, но думать, искать и действовать людей заставляют неудачи, поражения и тоска.
О глобальном смысле вспоминают несчастливые люди в несчастливые моменты своей маленькой хрупкой жизни.

Я несу бред. Утром это всё было гораздо чётче и понятнее, но в нужные моменты под рукой никогда нет средства, чтобы зафиксировать. А может, это просто с недосыпа у меня такие мысли. Хроническая усталость, как сказала глядя на меня попутчица, сошедшая где-то под Тюменью.

__________________________________________
Нет, я чувствую, я знаю, что может быть, что должно быть по-другому. Только сколько времени пройдёт, прежде чем я пойму наконец, как пелевинская цикада, куда нужно рыть.

Я решила, что у меня каникулы.
Вот поэтому я и не хочу работать. Там меня никто бы не погладил по головке за такие интересные решения.

Каждый человек немного дауншифтер: всем хоть раз приходила в голову мысль, что из школы неплохо бы вернуться опять в детский садик, где все только ели и спали, из универа - в школу, где не надо было два раза в год умирать, с работы - в универ, где можно спать дома во время пар. И так далее.

Приснилось, что влюбилась в парня, который был актёром в каком-то молодёжном театре и ходил в маске индейца по огороду моей бабушки. Я во сне вернулась в город и начала его искать, но вместо этого встретила его отца. Он проводил меня до дома и купил шоколадный блинчик и шляпу с синими цветочками. А я пыталась сдружиться с его дочерью и жаловалась, что нравлюсь только мужчинам за 30.

Шикарные сны =_=