Это так трогательно.

В соседней комнате папа играет на гитаре. Мама пытается накормить его очередным салатом. Мы сидели за одним столом, они смеялись, вспоминали общих друзей, обсуждали историческую литературу, а потом попросили меня найти в интернете гимн истфака и хором пели Орла шестого легиона.

В такие редкие моменты я понимаю, что всё-таки когда-то они любили друг друга, и пусть бытовуха и непонимание сожрали все чувства, симпатия и взаимный интерес всё равно остался между ними.

___________________________________________

Это первый день рождения, который я вообще не собиралась отмечать. 19 лет - странная дата, ни туда, ни сюда. 18 - рубеж. 20 - рубеж. А это число как будто специально создано для того, чтобы про него забыть.
И я действительно забыла. Если бы не спросили, во сколько меня поздравлять, я бы, наверное, и не сообразила, что сегодня именно тот день.

И, как ни странно, это один из самых лучших дней рождения за последние годы. Почти без притворства и показухи.

Я шаталась по городу с цветами, спонтанно ела с друзьями пиццу на набережной. Встретили шикарных уличных музыкантов, большую семью. Они удивительно хорошо играли, мы просто не могли оторваться.
Наткнулись на первокурсников, бежавших ежегодный квест. В этом году я их даже ни разу не видела - с внеучебкой развязалось как-то само. Было забавно видеть их удивлённые и радостные лица, когда незнакомая девушка подбежала к ним на улице и громогласно пополнила парой нецензурных кричалок их запас. И убегали вслед по улице они с моим "подарком".

Странный сегодня день. Каждое лицо кажется мне знакомым. Каждый случайный прохожий. Как будто вокруг Шоу Трумена, и декорации запустили по кругу. Только это почему-то ни капли не пугает. Наоборот.

Сегодня иду я себе спокойно на пары, как вдруг меня догоняет Юля, бешено обнимает, поздравляет с днём рождения, мы прощаемся, я захожу в универ и уже поднимаюсь по лестнице, но тут она хватает меня за руку, ничего не объясняя, вытаскивает из дверей универа, мы перебегаем дорогу и она покупает мне здоровенный букет роз.
- Вам завернуть, чтобы шипы не кололись? - спрашивает продавщица.
- С днём рождения!
- Ой, вы прямо здесь поздравляете? Ну тогда вам теперь сразу в ресторан!

DeVlinder, это было прекрасно, спасибо)

По-моему, мы с блогом немного устали друг от друга.
Два с лишним года не было ни дня, чтобы я сюда что-нибудь не написала, если этому не мешали сложности технического характера.
А сейчас захожу чисто по привычке, рефлекторно открываю новую запись и впадаю в ступор от того, что не хочу ничего сказать.

Твиттер уводит людей отсюда. Быстрее, проще, короче, не нужно напрягать мозг и связывать друг с другом предложения. Лей треш на окружающих, неси околесицу - всем это будет только по душе.

Есть, конечно, огромная масса вещей, которые можно написать только сюда, не потому, что здесь меньше знакомых глаз, а просто из-за формата мыслей. Но я как в анабиозе в последнее время.
Ладно.
Лень - всего лишь средство сохранения энергии.

Чем я занимаюсь?
Пятый день валяюсь в кровати, из дома вышла только один раз - на выборы сходить. На телефон приходят сообщения и пропущенные - группа, наверняка, просит не отмечать. На полке лежит пустой незаполненный журнал, пустые тетради без намёков на конспекты, список пропущенных пар всё растёт, а я… а я волнуюсь, что близнецов Уизли выгонят из Хогвартса и думаю о том, что Алан Рикман всё-таки обаяшка, а в другом переводе Роулинг читать невозможно.

Я классная. Что я могу сказать.

А у нас сегодня самые весёлые выборы на моей памяти.

По данным экзит-пуллов выиграл Женя Ройзман Гроза Наркомании. Несмотря на всю чернуху, антипиар и подставы, которые на него выливали тоннами. А едросовская чиновничья рожа проиграла с солидным отрывом.

Интересно, хватит ли им духу правильно подсчитать.

Два дня не могла встать с кровати, а сегодня как увидела друзей, так прямо легче стало. И температура упала, и голова не болит. Вот это я называю чудесами.

В осени есть своё особое очарование.

Утренний холодный туман, сладко-терпкий запах диких яблок в каждом парке, дождливое небо. Толпы маленьких смешных первокурсников, настрелянные у группы сигареты в универской курилке, непривычные деревянные стулья и то самое вечное желание спать, которое обостряется всегда именно в сентябре.

Но больше в осени тоски по несбывшемуся летнему.
Появляются планы на следующий сезон, голова пухнет от того, как их много. И понимаешь, что это лето было таким длинным и полным событиями, и всё равно не успел ничего. Сколько ни планируй, ничего не успеешь и в следующем году. И через 10 лет. И за всю жизнь.

И хочется завернуться в плед, закурить трубку, глядя с балкона на холодный вечерний город и думать о вечном.
Но потом вспоминаешь, что нет ни пледа, ни трубки, а балкон завален хламом, и видно оттуда только серые хрущёвки и капитальный гараж.

А теперь пора спать.

Жизнь идёт, а мне всё так же лень писать посты.

Если вкратце, то это, конечно, пиздец. Половина преподов не вернулась из отпуска, меня выбрали старостой и в первую же неделю я умудрилась заболеть.
Наверное, от когнитивного диссонанса. Потому что "я - староста" - это очень смешно. Так же, как "я - балерина" или "я - математик". Но меня не спросили. Сказали "Мы уже выбрали, посмотри, вон в группе десять лайков, всё равно ты всё делаешь, какая разница, больше никто не хочет, нас тоже не спрашивали".

И вот уже второй день телефон и контакт разрывается от подхалимски-вежливых просьб не отмечать или наоборот, отмечать. Следом сыплются уважительные причины и ещё что-нибудь из серии "мы же друзья". Да. Конечно. Я всё понимаю.
Какой отмечать. Этот сраный разноцветный журнал не влезает в сумку, я не знаю, как его заполнять и не вижу в нём смысла.

Вообще всё меньше вещей вокруг, в которых я вижу смысл.
Недавно шутки ради сходила на собрание монархической партии, за которое обещали 500 рублей (так, кстати, и не отдали до сих пор). Такого цирка я не видела давно.

Папаша-миллионер, руководитель абсолютно бредовой партии, выдвигает в мэры свою 22-летнюю дочь с лозунгом "Всё равно мэр ничего не решает". Так-то это так, не решает, у нас власть почти вся у сити-менеджера. Но от этого не меньше хочется смеяться.
- Вам нравится идея студенчиеского братства?
- НЕЕЕЕТ (дружное из зала)
- Хорошо, тогда кто хочет заработать денег?

Потом нас учили, как покупать выборы. Учили плохо. Было очень смешно, зал галдел, кричал что-то про Ройзмана и веселился. И вообще, с каждым днём у нас в городе всё смешнее.

Мне лень писать посты.
Хочу самопишущее перо из Гарри Поттера, которое было у вредной журналистки.
И ещё, пожалуй, метлу. Пробки задолбали.

Моя комната - оплот кочевника.

Сумок больше, чем одежды, кровать плавает посреди комнаты в море полиэтиленовых пакетов с книгами. Около кровати плавает принтер, на принтере ноутбук. И я как на шлюпке в этом океане хлама.

***
Разбираю прошлогодние бумажки.
В целях экономии вырываю из тетрадей исписанные листы и перепрофилирую под другой предмет. У меня так одна тетрадь живёт уже шестой год. Я её в 9-м классе для биологии купила и не исписала, потом там было право, жанры печати, жанры радио, жанры ТВ, и какая-то теория коммуникации вроде бы.

Невольно думается: есть ли вообще в нашем образовании какой-то смысл? Год за годом мои каракули на клетчатой бумаге отправляются в мусорку, в голове бессистемно оседает от силы сотая доля услышанного, десятая записанного. Перевожу деревья, трачу собственное время. Выучить и выбросить. Сдать и забыть.

Я делаю что-то неправильно. Но если судить по оценкам, я одна из лучших студенток. Из любой жопы выбиралась с помощью сообразительности, интуиции, общекультурного уровня, обрывков лекций, услышанных сквозь сон, и того, что уже было в моей голове до начала курса.
И неделя полноценной жизни, если отфильтровать, даёт мне больше опыта, чем семестр учёбы.

В такие моменты хочется лечь на асфальт, раскинуть руки и спросить: ЗАЧЕМ. Зачем мы это делаем? Меня не напрягает процесс обучения. Иногда даже получаю от него удовольствие. Меня всё устраивает, но подводит дурацкая привычка искать во всём смысл.
Правда, попытки ответить каждый раз приводят к новому витку ещё более увесистых вопросов.

Невероятно тепло от прекрасных людей рядом.

Носилась сегодня по коммуникатору, обнимала всех подряд и издавала какие-то радостные звуки.
- Уааааоооо! Уаааоооо!
- Это она на своём алтайском наречии, наверно)

Мне кажется, люди не всегда понимают, что я так выражаю свою любовь. Потому что в такие моменты я больше похожа на бешеного орангутанга, которому нужно обнять, потискать, попрыгать, спеть все дурацкие песни, подрисовать усы и стукнуть подушкой по голове для полноты картины)))

***
Окна коммуникатора и окна гримерок Коляда-театра очень близко друг к другу.
Мы увидели за стеклом Ягодина, открыли окно и стали прыгать, махать руками и кричать "Мы любим Курару", "Спойте с нами песню", "Урааа".

Ягодин сидел с сигареткой, махал нам в ответ, радовался, что-то говорил другим людям в гримёрке про нас и дико ржал. А потом время от времени поглядывал в окно в нашу сторону, мы встречались взглядами и снова смеялись.
Это так мило)

***
Много добрых людей вокруг. Попутчики в поезде кормили нас едой, когда окончательно закончились деньги.
- Сейчас кружку из пакета достану
- Зачем? Тебе всё равно нечего из неё пить.
- Точно. Блин.

- Девочки, ну вы что, мне всё равно до Тюмени ехать, вот тут шашлычок, оладушки из кабачков… кушайте.
Женщина потом как бы ненароком оставила на столе четыре бисквитных пироженки и вышла в своей Тюмени. А мы доедали их с лицами счастливых бомжей)

Кажется, становлюсь сентиментальной.

Всегда знала, что после долгой разлуки на родной город смотришь другими глазами. Но после месяца в Барнауле у меня проснулась какая-то нечеловеческая теплота к Екатеринбургу. Мысленно сопоставляю каждый дом, каждую улицу, каждого встречного человека с тем, что было там. И теперь мой Юго-запад не кажется такой беспросветной дырой, хотя спальные районы во всех городах всё равно похожи как две капли воды.

Что-то во мне поменялось.
Больно смотреть на ободранную, заваленную ненужным хламом родную квартирку. Грустно осознавать, что наконец-то пришла пора менять свою жизнь, откладывать некуда и никто кроме меня мне в этом не поможет. Немного страшновато от груза ответственности на плечах, который теперь не на кого свалить. Да что я вру. Панически страшно.

Подходила к дому после бессонной ночи и посмотрела на привычный пейзаж новыми глазами.
Яблоня, которая когда-то была маленьким росточком, раскинулась так, что до верхних веток я теперь не дотянусь и со стремянкой. И на самом верху уже пожелтели листья.

Дворняжка Лиза, которую я помню ещё щеночком, которую мы всем домом кормили колбасой и мороженым, которая легонько кусала меня за икры, когда мы играли в догонялки… этот маленький чёрный комочек превратился в большую старую собаку. Она лениво лежит под холмом и недоверчиво обнюхивает мою руку. Но, кажется, узнаёт меня и смотрит своими грустными понимающими глазами, почти не поднимая головы.

А я сижу и уже четверть часа плачу без причины. Кажется, становлюсь сентиментальной.

- Киберстранник, о чем ты думаешь?
- О том, что меня никогда не прельщала эстетика дороги. И сегодня окончательно убедился, что это не моё.
- А я не думаю об эстетике.
- Нельзя не думать об эстетике. Иначе какой смысл вообще куда-либо ехать.
- Либо ехать, либо думать об эстетике. (с) шапито-шоу