Разные люди - разные эмоции.

Когда ездили с Дашкой на песчаные карьеры, которые мы прозвали Марсом, мы словили ощущение заброшенности и умиротворённости от пейзажей. Я тогда много писала про это.

Сегодня с Лизой и Максом повторила прошлогодний маршрут. Мы ржали, как наркоманы.
Над всем. Мокрыми чайками, красной водой, глиной, которая засасывает ноги. Но до истерики нас довела табличка "Дрова бесплатно. Самовывов", где буква "в" в конце слова была исправлена на букву "з".
Ну нельзя же так, а)

Мне кажется, я на солнце перегрелась. Рассматриваю своё полосатое чёрно-белое тело и не могу сосредоточиться ни на одной букве.

Вчера друзьям в шутку сказала "прощайте".
Всё лето меня будет носить по стране и ближнему зарубежью, и вряд ли мы увидимся до осени. А осень - это такое эфемерное, мало ли что будет осенью.

И получается, что каждое такое шуточное прощание - это абсолютно серьёзно. Навсегда. Потому что, возможно, я вернусь другой. И этих людей такими, какие они есть сейчас в моём восприятии, уже не увижу.

Но это так, метафизика.
Пообещала привезти дешёвого коньяка.
Сказали не возвращаться без мужика. А то в город не пустят. Это так мило)

Лето - это когда суббота не отличается от других дней недели.

Сегодня много мыслей, но очень тяжело собрать их в кучку. Потом, всё потом.

Летом город превращается если не в море, то во что-то приморское. Особенно вечером.
Всё кажется праздничным и незнакомым. На улице пахнет сеном от скошенной травы, и это так странно и непривычно для душного мегаполиса, что дезориентирует в пространстве.

Сегодня самая короткая ночь в году.
Летнее солнцестояние - повод вспомнить о зиме, о быстротечности времени.
Про 22 декабря люди чаще вспоминают, чем про 22 июня. Потому что это ещё одна возможность порадоваться: весна ближе. Есть даже пословица "солнце на лето, зима на мороз". А я бы ввела обратную версию этой идиомы. О том, что скоро осень, мы не любим себе напоминать, а надо бы. Чтобы не терять драгоценные дни.

Но когда последние лучи закатного солнца падают на загорелую кожу, на тёплый асфальт, и зажигаются неуместные, как шуба в такую погоду, фонари, то не верится, что зима вообще существует.
И хочется надеяться, что этот праздник будет длиться вечно.
________________________________________

Путешествовать - это просто.
Сегодня весь день кажется, что мы уже не дома.
Гуляли по непривычным местам. Строили грандиозные неосуществимые планы на август, как проедем через всю страну и вернёмся обратно.
Ели роллы на детской площадке. Напротив сидели алкаши, но их прикрывала от нас каменная скульптура, добавляя немного античности в атмосферу. Рядом из общаг доносились крики о принадлежности к клану инженеров и залпы салюта.
И даже когда на последнем автобусе я ехала домой, не покидало ощущение, что я в другом городе.

Всё замечательно, солнце светит, друзья вокруг, но не покидает почему-то ощущение неподъемной тоски.

Нервы сдают.
Ехала в автобусе домой и расплакалась от того, что вспомнила глупый эпизод из какой-то комедии, которую я смотрела много лет назад, где человек вёз лекарства отцу, но на таможне сказал, что они для козы.
Это нормально вообще, нет?

У нас есть одна преподавательница, которая любит унижать.
У всех, наверное, была такая: истеричка, совершенно не в себе, жалобы на неё текут в деканат рекой, но увольнять её не собираются, и бедные студенты до самого диплома бегают за ней по пятам, выслушивают оскорбления и умоляют расписаться в зачётке.

Тем, кто выбрал её спецкурс (а выбирать там было не из чего, поэтому почти всему потоку) она обещала поставить зачёты автоматом.
Сразу виден был подвох, но мы поверили. В конце семестра написали рецензию на бредовый документальный фильм, который ни одному здравомыслящему человеку я не посоветую смотреть.
"Я не буду коллективно принимать зачёт, вы подойдёте ко мне индивидуально, и я скажу, талантливы вы или нет, и только потом распишусь в зачётке"

Мы, блять, две недели за ней бегали. Но она ненавидит студентов, поэтому каждый раз делает морду кирпичом и проходит мимо.
Но я сегодня всё-таки поймала её. Столько интересных вещей о себе я давно не слышала.

Ставить тире нужно совершенно не там. И двоеточия тоже. Сложные предложения нужно превратить в простые, а простые в сложные. Я не знаю русский язык. И ещё парцелляция - это очень плохо. Безглагольность - это тоже очень плохо, это ни в коем случае не сознательный стилистический приём, а солидный недочёт. Назывные предложения вообще выражают моё неумение придумать конструкцию посложнее. И ещё я наивная. И словарный запас у меня маленький. А ещё камера не может двигаться.
И к читателю обращаться не надо, и каждую фразу нужно объяснять.
"День первый" в названии десятиминутного видеоряда (фильмом это язык не поворачивается назвать), где показывают разрушенные дома, это, блять, отсылка к Библии. И на ночь мне нужно читать священное писание, если я ничего не понимаю.
Да, и самое главное: в рецензии не нужно писать образно, но нужно писать образно.

Спасибо, я стала умнее и образованнее, и более лучше одеваться

Ездить на велосипеде по городу - это как маленький поход)

Вроде бы всё то же самое, но рюкзак за спиной, перчатки на руках, и появляется ощущение свободы. Ты сам себе хозяин.
Причём, едешь домой, понимаешь, что на пути каждый камешек знаком, и ноги устали, и жарко до ужаса, и пух в глаза летит, и люди под ноги бросаются, но это всё равно в кайф.

А ещё банально, но факт: свободы за спиной добавляет мысль о том, что зачётка уже лежит в деканате, с однокурсниками обнялись и попрощались до осени, и месяц отдыха впереди.

Я понимаю, что если я похудею килограммов на 15, у меня будет нормальная фигура.
Не фигура анорексички с размером ХS, а просто нормальная фигура.
Но блин. Это ж меня нужно в концлагерь посадить на хлеб и воду. Всех моих стремлений есть меньше и заниматься спортом хватает максимум на два дня. Чаще всего, на полчаса.

Летом всем настоятельно советую переходить на ночной образ жизни. Это прекрасно.

С трудом разлепить глаза к трём часам дня, в панике одеться и потрястись немного в маршрутке, чтобы успеть разгрести все дела касаемо тех смертных, которые привыкли спать ночью. Университеты, банки, магазины и все неправильные заведения, живущие утром.
Прочувствовать на собственной шкуре жар города, прожигающий кости, с выражением счастья на лице вывалиться из душного автобуса на чуть менее душную улицу. Вспомнить, что все мы, собственно, живём в аду, и нужно стремиться выше, наружу, налево - в любом направлении отсюда.

Как мантру повторять: это лучше, чем снег, лучше, лучше. Я люблю лето. Жар костей не ломит. Мне хорошо. Пот - это естественная реакция организма. Мне прекрасно. В конце концов, поверить в это и радоваться.

А вечером опять не заметить, когда "жарко" успело превратиться в "просто тепло", смотреть на заходящее солнце, почти с материнской любовью убить первого комара, севшего на ногу. Бродить по вечерним улицам, слушать смех детей, музыку из летних кафе, обрывки чужих разговоров. Увидеть, как загораются фонари и понять: чёрт, я опять потеряла счёт времени и не успела на последний автобус. А впрочем, какая разница.

Или сесть на велосипед, чертыхнуться на ненакачанное переднее колесо, упасть коленями на траву (чёрт, а какая успела вырасти высокая трава!) и материться на велосипедный насос, и всуе жалеть, что родители отдали в музыкальную школу вместо боксёрской секции, потому что эти слабые руки, растущие из жопы, вдобавок, ни на что не способны.

А ночью прийти домой, заварить чай и продумывать маршруты путешествий, что в какой-то степени муторно, но очень приятно. И смотреть, как твоя груда дел медленно, но верно решается сама.
И не замечать, как светлеет за окном.
И оторваться от монитора и услышать, как прекрасно поют за окном соловьи.

Люблю, когда всё случайно и само: совпадения, неожиданные встречи, мимолётные, но правильные мысли, возможности, сами плывущие ко мне в руки.

Когда ты усиленно что-то ищешь, это тоже хорошо. Под лежачий камень вода не течёт, без труда не выловишь рыбку из пруда… Могу вспомнить ещё десятка два идиом, доказывающих необходимость волевых усилий и непрерывной деятельности. Но искать хорошо, когда ты точно знаешь, что хочешь найти, знаешь, где искать, и что после этого тебе будет.
А когда я не уверена вполне, что мне нужно, люблю ждать случайность (или судьбу, как угодно, это почти одно и то же). И искренне убеждена, что так и должно быть.
И это не я, ленивая, жду, пока мне на голову свалится работа, квартира, любовь и всё прочее, а так нужно, чтобы оно свалилось само по себе.

Так проще и интереснее жить.
Не успела купить обратные билеты из Бердянска - так надо, отличный повод пожить три дня в другом городе и уехать оттуда.

Не могла допроситься поменять мне камеру на велике - пришёл Антон, и пока разбирался с колесом, рассказал мне, куда сходить в Севастополе, где пить, где есть, к кому обратиться за экскурсией, а ещё почему не нужно покупать на Украине сигареты.

Не знала, куда себя деть в ближайшую неделю - Лиза предложила съездить в Берёзовский на карьер, вспомнили про Тальков камень, и тут же мне пишет однокурсница и слёзно просит написать за неё материал в Берёзовский (!) рабочий на какую-то несложную тему про экологию))

Я наивно верю, что всё в жизни будет само. И моя наивность мне нравится.

Когда я летом в городе, я не знаю, куда себя деть.
Нет обязанности каждый день ходить в универ, нет работы (да и кто мне даст работу на 10 дней), чтобы вытащить куда-то друзей, нужно предпринимать усилия, повод придумывать.
И наваливается то, что называется одиночеством.

И вроде бы вот оно, то, чего ждала весь год: жара, море свободного времени, даже деньги в кармане есть. Но все планы куда-то исчезают, а время утекает сквозь пальцы, и ты чертыхаешься, но ловишь себя на подсчёте дней до отъезда.

Люблю, когда вокруг всё живёт.

На плотинке два парня самозабвенно бьют в барабаны. Перед ними нет ни шляпы для денег, ни чехла, ни аскера с шапкой. Их не видят прохожие, они сидят не на виду, а у самой воды, за высоким бордюром. Они - чистый звук. Ритм вечернего летнего города.

С другой стороны пруда странные люди танцуют сальсу. Нелепые и смешные, но по-своему прекрасные, они привлекают взгляды прохожих, заставляют остановиться. Девушки и юноши виляют бёдрами у самой кромки воды, держатся за руки, улыбаются, и кажется, что они не знакомы друг с другом, так, случайно встретились и решили потанцевать. И всё, что их объединяет, - колонка с музыкой.

У театра Драмы симпатичная дредастая девушка в шароварах пускает огромные мыльные пузыри под психоделичную музыку. С каменного парапета на неё зачарованно смотрят несколько десятков глаз. Кто-то молча лежит на траве, прикрыв веки, кто-то пьёт вино. Маленькие близняшки лет пяти бегают по траве за пузырями, трогают их руками, и они лопаются как в замедленной съёмке, от одного края к другому, на несколько секунд зависая в воздухе прозрачной плёнкой и только потом оседая на землю.

А за Макаровским мостом одурительно пахнет сирень, и закатное небо неповторимого цвета, и знаешь, что если пойти назад по другой стороне пруда, то увидишь, как на фоне бледной синевы зажигаются фонари. И на скамейке будет сидеть улыбчивый бородатый саксофонист, которого я, конечно, где-то уже видела.

Мне сегодня сказали, что смысл моей жизни - болтать.

"Вот тебе же неважно, что спиздануть, главное попиздеть", если дословно цитировать источник. Источник, конечно, тоже сомнительный субъект, но всё-таки.

Я всегда считала себя интересным собеседником. И сейчас считаю. Но я вообще себя люблю намного больше, чем надо было бы.
Графоманство, бесконечные истории, которые я пересказываю по десять раз одним и тем же людям, кухонные споры, диалоги в собственной голове… Когда придумываешь, что бы можно было сказать в той или иной ситуации, и находятся удачные реплики, и мысли складываются в один большой и стилистически правильный текст.
Я ловлю в этом кайф.

Но интересно, сколько раз за день окружающие хотят засунуть мне кляп в рот.

А мне снится лютая психоделика, жаль, записывать некогда, а потом забывается.

***
Сегодня я во сне путешествовала по Киеву и была очень голодная. Я заходила в какие-то столовые и пыталась купить еду, но то не хватало денег, то кассир ушёл на перерыв, то ещё что-то.
Потом из Киева город незаметно превратился в Екатеринбург, помню, как сидела возле недостроенной телебашни на качелях и держала в руках тарелку с супом, а она падала на землю, суп разливался и уходил в почву.

Я там изобрела новый способ путешествовать, когда нужно ехать из своего города в свой город, только забыть, что он твой, снять квартиру совершенно в другом месте, и так далее. И мне этот способ очень нравился, я торопилась встретиться с друзьями, чтобы им рассказать.
Но вместо друзей пришла к заброшенному деревянному дому с огородом и стала ловить чёрную кошку по карнизу.

Потом я сидела в кафе с какой-то женщиной и жаловалась, что у меня нет денег. Мой однокурсник подошёл и спросил, почему я не попрошу родителей перевести мне нужную сумму на карточку, а я начала ему рассказывать, что родители у меня не такие богатые, и всё детство мне было от этого неловко и неудобно, пока я училась в своей элитной школе. А он отвечает:
- В чём дело? Разменяй квартиру и живи сама, и зарабатывай, и всё, никакие родители не оставят на тебе след. (Ну в смысле, ты сама хозяин своей жизни и всё в твоих руках).
И там, во сне, всё сразу стало просто и понятно, хотя сейчас это звучит как банальная фраза.

***
А вчера, после того, как я начиталась репортажей про крокодиловых наркоманов, мне снился жуткий экшн про какие-то погони за героинщиками. Натуралистичный такой.
Я была на каком-то мероприятии, ко мне подошёл странного вида молодой человек, в тёмной рубашке, худой, с хвостиком, стал со мной знакомиться и куда-то меня вести. С виду человек был ничего так, но меня пугал, и я пыталась убежать.
Когда он подошёл ближе, выяснилось, что он ровно в два раза выше меня и может просто сгрести меня в охапку, и я ничего не смогу сделать.
Я ещё выглядела странно, у меня были шоколадного цвета волосы, и он меня называл странным словом "шокотесса".

Я вырывалась и старалась убежать, потому что знала, что это банда, и я в их делах как-то замешана, бегала по зданию наперегонки с лифтами, закрывала защёлки на дверях, но дверей было очень много, и я не успевала.

А потом я позвала борцов с наркотиками, кого-то вроде Ройзмана, и они начали ловить со мной эту банду. Ещё помню, как в один момент я остановилась и сказала себе: "А имею ли я право с ними бороться? Я же траву курила. А ну плевать, это же трава", и потом, кажется, мы их поймали.