Меня тут анонимы спрашивают, как я буду выбирать себе мужчину.

Выбирать.
Вы такие смешные.
Если бы всё так просто было, пришёл в магазин, а перед тобой модельный ряд. Вот, пожалуйста, на любой вкус, в любой ценовой категории, как в песне про мужицкий дождь.
Это же не кетчуп и не стиральный порошок. Тут даже с моим скромным списком из пяти с половиной пунктов проблемы.

И вообще обычно получается либо "АААА О боже, какой мудак, но нееет, я бегу за тобой", либо "ну да, так-то человек хороший, но фу". Причём первая категория по классическому сценарию делает вид, что ты вообще не существуешь на этой планете.

Что бы мне там ни орали со всех сторон, я всё равно остаюсь при мнении, что лучше выбирать и не выбрать, чем не выбирать и плеваться потом от презрения к человеку, который рядом, и отвращения к себе.
Правда, иногда водка вносит коррективы в мои жизненные установки, но это другой разговор.

Фу, терпеть не могу что-то выклянчивать у людей.

Сегодня выпрашивала автомат.
Ну я же не могу подойти к преподу, на лекции которого я сходила один раз за семестр, и сказать: эй, слушай, я так-то опупеть какая крутая, у меня диплом со всероса по твоему предмету есть, и не нравится мне твой унылый бубнёж про Ксюшу Собчак и перескакивания с темы на тему, и плевала я на то, что не читала "Поединок" и не балдею от "Деревни".
И даже не могу сказать " у меня волосы под цвет Вашей бороды, поэтому мне нужен автомат".
Зато могу "ну пожалуйста, вы же мне круглешочки на семинарах ставили..."

Вообще люблю понятных преподов, строгих, но интересных и справедливых, от которых точно знаешь, чего ждать. Наш замечательный Че высылает файл с программой, и я точно знаю, что мне нужно сделать для допуска, какого числа контрольная и сколько баллов я за неё получу. У таких людей и не сдать не обидно.

А эти истерички меня достали. Сегодня у них хорошее настроение, завтра плохое. То им интонация твоя не понравится, то передумают в последний день. У некоторых просто с головой не в порядке.
И сиди гадай, как дурак. Повезёт-не повезёт.

Саша Чёрный
ЛЮБОВЬ

На перевернутый ящик
Села худая, как спица,
Дылда-девица,
Рядом - плечистый приказчик.

Говорят, говорят…
В глазах - пламень и яд,-
Вот-вот
Она в него зонтик воткнет,
А он ее схватит за тощую ногу
И, придя окончательно в раж,
Забросит ее на гараж -
Через дорогу…

Слава богу!
Все злые слова откипели,-
Заструились тихие трели…
Он ее взял,
Как хрупкий бокал,
Деловито за шею,
Она повернула к злодею
Свой щучий овал:
Три минуты ее он лобзал
Так, что камни под ящиком томно хрустели.
Потом они яблоко ели:
Он куснет, а после она,-
Потому что весна.

А что, если правда моя жизнь здесь и моя жизнь там, во сне, - это равнозначные вещи, и я воспринимаю сон как сон только потому, что не могу вспомнить все детали, когда просыпаюсь. Но это же ещё не доказательство.

Тогда всё объяснимо.
И то, почему я так хочу спать постоянно, когда в моей жизни ничего не происходит, потому что происходит там, и та реальность требует больше времени. И наоборот. Когда что-то происходит здесь, я почти не сплю, а значит, много сплю там, и мне почти не снятся сны, потому что там я сплю.

И то, что мне так плохо последнюю неделю, тоже объяснимо. Это потому что во сне я постоянно что-то пью. Но пью я там, а похмелье у меня здесь.

Кстати, во сне я тоже иногда что-то пишу в блог.

А может, я просто начиталась художественных книжек, где в той или иной степени обыгрывается эта идея, и мне просто нравится придумывать бред со множеством реальностей, я пытаюсь убежать от своих проблем, занимаясь поиском каких-то странных метафизических законов. А сны - это всего лишь работа воспалённого подсознания, в котором находят отражение все события из единственной реальности, которая здесь и сейчас.

Первая версия интереснее. Зато вторая вписывается в картину этого мира. Какая из них правдоподобнее, я и сама не знаю.

И снова про сны.
Пока они мне снятся, их надо записывать.

Я ехала в 18 автобусе, чтобы встретиться со Светой. Мы вышли, и она сказала мне подождать: ей нужно навестить приёмную семью. Я очень долго торчала на обочине, не зная, что делать. Она не возвращалась, а уйти без неё было как-то неудобно.
Тут она выскочила и сказала "бежим, бежим, пока она (младшая приёмная сестра Светы) не увидела, а то обнимать будет, расстроится". Мы побежали в сторону трамвайного кольца, а нас догонял бешеный ребёнок с криками "НЕЕЕТ, хочу сейчас сестричку увидеть, сейчаааас!" Ребёнок нас догнал и стал обнимать Свету, и никак не хотел её отпускать, хотя уже прибежала его мама и уговаривала пойти обратно.
Мама говорила, что нужно родить ещё одного вдобавок к пятерым, чтобы им дали дотацию на многодетную семью. А Света пусть ещё приходит, навестить.

***
Я помню, что пришла домой. Моя комната была в прежнем состоянии, как было года четыре назад, на полу лежал красный ковёр с нелепыми психоделичными узорами, шкафы стояли вдоль стен.
Там, во сне, я была нетрезвая и не помнила, где я была. Этот факт меня очень смущал, потому что в реальности, как бы я ни напивалась, общую нить событий, за исключением некоторых подробностей, помню всегда.
Меня посетили грустные мысли об алкоголизме.
Я поставила на пол полиэтиленовый пакетик, который почему-то был у меня в руках, вышла из дома и села на автобус.

Автобус ехал, а я очень долго передавала деньги за проезд. Дядька в проходе подозрительно осматривал мои монеты, как будто они были поддельные.
Вдруг со стороны водителя послышалось "девушка, передайте ещё пять рублей, вам на пиво не хватает". Я протянула дядьке пятак, он смотрел на него минуты две, переводя взгляд с монеты на меня, с меня на монету.
Качающиеся руки зачем-то передали мне вместо билета стакан с пивом, и я поняла, что если я не выйду из автобуса сейчас, то уеду в другой район.

Я с удивлением поняла, что нахожусь у автовокзала. Не знаю, зачем приехала сюда.
Уже через минуту я была на маленькой пригородной автобусной станции. Зашла на отделение почты и купила газету "Вечерний Екатеринбург".
У выхода меня встретила женщина, похожая не то на преподавательницу физкультуры в молодости, не то на Марину из тургруппы на Алтае. Она сказала, что у меня очень уставший вид.
"Иди поспи, тебе нужно лечь спать".

Но я отвертелась от ответа и зашла в дом своей бабушки (а в моих снах это верный знак безысходности и уныния, это место, откуда невозможно выбраться, что-то вроде Сайлент Хилла местного значения).
Там меня уже ждала мама.
- Что, съездила домой? Я же вижу, ты только вещи поставила и вернулась (я вспомнила про белый полиэтиленовый пакетик), а всё остальное время опять с друзьями гуляла. Даже не спала. Иди спать, срочно.
А я понимаю, что в руках у меня этот чёртов стакан с пивом, который мне дали в автобусе, он чудесным образом превратился в закрытую бутылку, и я прикрываю его газетой (так вот зачем я её купила!). Прячу бутылку в рюкзак, а с кухни голос мамы.
- Ну иди поешь тогда, я омлет с сухариками поджарила!
А я всё пытаюсь спратать бутылку. Толкаю её за ковёр, под диван…
- Что ты там прячешь?
- Ничего
- Я же вижу
- Тебе показалось
- Нет, я посмотрю.
И тут я разражаюсь тирадой:
- Мама, как мне жалко тех советских людей, которые годами жили в коммуналках, которые делили свою комнату на двоих, троих, четверых и ничего не знали о частной собственности, они же ненавидели своих родственников! Нет! Любить людей можно вечно, нужно лишь временами от них отдыхать…
Тут в комнате почему-то появляется Вова и рыжая баба, которую я вчера, пока ехала домой, увидела в автобусе и решила, что она на кого-то похожа.

И я просыпаюсь.
Не понимаю, почему в квартире темно и не пахнет омлетом, и где вообще все.

Если сны - это моя вторая жизнь, то той реальности я в каком-то запое, причём давно.

______________________________________
Вспомнила ещё.

Я была на вручении какой-то премии, это было очень торжественное мероприятие, приглашены представители высшего света. Парадная обстановка, ковровые дорожки, все дела.

Я надела красное пышное платье, золотой браслет на руку, какие-то аксессуары.
Спустя какое-то количество времени ко мне подходит Элька и голосом, полным презрения, говорит снять браслет. Я спрашиваю, почему. Тут подходит её мама, и они вместе начинают говорить мне, как я безвкусно одета, какая это вульгарность, как я позорю их и всё мероприятие в целом. Мне стыдно, я говорю "хорошо, хорошо", снимаю браслет. "Ну без браслета же не так всё плохо, да это платье я надевала на выпускной, ну и что, что у меня другого нет".
И тут смотрю в зеркало и замечаю, что волосы на голове у меня собраны в странный пучок, под красным пышным платьем надеты жёлтые джинсы и мятая оранжевая футболка, в которой я хожу на физкультуру. А сверху ещё чёрная кофта, или что-то вроде того.
Это выглядит более чем нелепо, я убегаю куда-то.

Жизнь вокруг кипит, однокурсники сдают долги, фотографируются с Сашей Грей, находят работу, съезжают и переезжают, беременеют, влюбляются.

А мне снятся тяжёлые сны, не хочется ничего делать, ни во что не верится. Сил хватает только на то, чтобы посмотреть в серое небо, пролистать ленту новостей, поплакать от бессилия, съесть пироженку и лечь спать.

Вчера вышла из универа после пары физры на улице с этими вечными кроссами (я не умею бегать, 500 метров - и я умираю). Просто шла, шла, шла вперёд по Белинского, совершенно не в ту сторону, куда мне надо. До гудения в ногах, до тех пор, пока не поняла, что если пройду ещё квартал, то не буду знать, как потом дойти до дома.
Детское, нелепое желание потеряться, не возвращаться, забыть.

И в плеере так в тему
В тапочки влез, на диван сел,
нет меня здесь, нате вам всем, нет меня здесь!

В сумке лежит железнодорожный билет, но ещё больше месяца ждать.