А ещё сегодня было прекрасное утро.

***
После бессонной ночи сварить себе кофе со специями, открыть окно настежь и нюхать волшебный запах весны.
Что-то очень свежее и утреннее, на фоне розовеющего даже с моей тёмной, западной стороны неба.
Выбраться из тёплой ванной с ароматным маслом, выпить две кружки, глядя в окно, и чувствовать, как тебя переполняет энергия и жажда жизни.

А потом ещё лучше. Выйти из дома на час раньше, не торопясь идти к остановке, жадно вдыхать запах клейких чешуек от тополиных почек, чувствовать, как они прилипают к подошвам кед (мне иногда кажется, что процентов 50 моей любви к весне зависит исключительно от этих чешуек, смешно), смотреть на небо через зелёную дымку ещё не распустившихся листьев. Чувствовать, как солнце прожигает чёрную материю куртки на спине.

Я именно это время больше всего люблю в весне, оно длится буквально неделю. От первой травинки до момента, когда зацветут даже самые упрямые яблони.



***
9:05.
Еду в автобусе. Он безнадёжно застрял в пробке, но мне абсолютно наплевать. Не так наплевать, как тогда, когда знаешь, что за опоздание тебе ничего не будет (в этом случае всё равно маленький червячок внутри грызёт), а по-другому. Потому что некуда спешить.

Солнце светит, окна нараспашку. Когда автобус поедет, волосы у девушки впереди будут смешно топорщиться, и она закроет окно.
Вокруг смешные бабушки, все до единой с завитыми кудрями. И кондуктор - румяная-румяная таджичка - тоже радуется.

В голову прилетает спонтанная мысль: Нет, жить всё-таки хорошо.

***
9:25
Еду и медленно, не спеша, думаю о чём-то своём, причём так, что время странно искривляется. Автобус почти не движется, и за время двенадцатиминутного трека на плеере мы сдвигаемся на один квартал, зато пока идёт следующая трёхминутная песня, успеваем оказаться на три остановки впереди.
Столько всего хочу успеть.
А ещё хочу хорошо играть на гитаре. И тут всё действительно в моих руках, но я же ленивая коала.

***
9:40
Выхожу совсем не там, где надо выйти, потому что в запасе целый час.
Ещё рано, но аллейка художников уже открылась. Здесь с утра пораньше продают пирсинг, иконы и коммунизм. Уникальное место, всего несколько квадратных метров, но столько историй, вещей, смыслов.

Я скатываюсь в метро по идеально отполированным мраморным спускам для колясок, балансируюя на ногах. Дух захватывает, это как мини-версия американских горок. Так почему-то только на Геологической, на остальных станциях камень не тот, что ли.

***
9:50
У выхода из метро распустилась яблоня.
Эта первая, на которую я наткнулась в этом году. Улыбаясь изо всех сил, подошла понюхать. Почти не пахнет, но всё равно, так красиво, маленькие белые цветочки в ладони, рвать жалко.
Наверное, у меня очень счастливый вид. Следом за мной по газону совершают паломничество к яблоне ещё двое незнакомых людей. И отходят. И мы идем такие дальше по улице, улыбаемся. Это чертовски мило.

***
09:55
У реки пахнет тухлой рыбой, как, впрочем, всегда. Зеленеют ивы, их ветви почти спускаются в воду с другого берега. А с пешеходного моста у дендропарка ненормальные рыбаки ловят сетью рыбу. Смешные такие. Никогда не понимала, зачем они это делают. Расставили стулья, разложили снасти, радуются, греются на солнце. Ежеминутно вытаскивают сеть, чтобы убедиться, что в ней ничего нет.
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой)

***
10:00
На правом берегу возвышается тёмной тенью мой любимый полуразвалившийся особняк, который теперь представляет не одну эпоху, а целый культурный пласт - столько на нём надписей и отметок, сделанных чужой рукой. Я улыбаюсь ему, как старому знакомому.



На площади бьют куранты. Невыносимо хорошо. Хочется бухнуться на зелёную траву, и лежать, лежать, лежать. Слушать реку, смотреть на еле заметные облака, щуриться от солнца.
Поворачиваю голову зачем-то.
На заборе надпись аккуратным почерком, из баллончика, словно озвученные вслух мои собственные мысли:
" Я ничего не боюсь и мне всё нравится".



Давайте выпьем за невыносимую лёгкость бытия.

***
10:20
Иду по улице и улыбаюсь людям.
Они теряются, не знают, куда смотреть. Я же в очках, может, я не им улыбаюсь, а сама себе, просто так. Или я вообще сумасшедшая. Песни себе под нос пою, руками размахиваю. Ну её от греха подальше.

Я уже около Каменного цветка, моего любимого фонтана.
Сижу на холодном, несмотря на солнце, бордюре и думаю, какого хрена он не работает в такую прекрасную погоду.
На дне лежат проржавевшие монетки.
Вспомнинаю, как, по пояс в воде, несколько лет назад собирала их - не хватало на проезд. Но монеток оказалось удивительно много, и в результате мы купили мороженого и пошли домой пешком.

Кидая монеты в фонтаны, ты инвестируешь в будущее. Обнищаешь-можно залезть и собрать.

***
10:25
За полчаса встретила в разных местах две пары близняшек. Их, вообще-то, сложно не заметить, но мало кто всматривается в лица прохожих. У меня с человеческими лицами вообще странные взаимоотношения, я плохо нахожу как сходства, так и различия, но эти… абсолютно идентичны. Одинаково одеты, одни причёски, идут в ногу. Даже молнии у курток на одинаковой высоте. Первая пара - тёмненькие, лет по 30. Вторая пара постарше, почти блондинки. Может, у них сходка сегодня?

***
10:30
В фонтане около памятника Попову всегда почти нет воды, так, жалкие струйки и лужица на дне. В этой лужице сидят два потрясающих голубя. Не люблю голубей, но эти с таким видом сидят - хоть картину рисуй.



***
18 с чем-то
Где-то в трамвае №21 чересчур радостный водитель бережно предостерегает пассажиров через громкоговоритель:
"За поручни держимся, солнышки. На дороге всякое может быть, даже то, чего быть не может"

Обожаю планировать путешествия, но ненавижу планировать путешествия.
Шрёдингер усрался.

Подсчитала, сколько нужно денег на идеальный скромный сценарий июля, глаза вылезли на лоб. Но это ещё ничего, если бы не проблемы со сраными границами, денежными переводами И РОССИЙСКИМИ ЖД-БИЛЕТАМИ, которые, бля, в идеале уже завтра надо бежать покупать.

Хахахаха
что делать
что делать
я медленно впадаю в панику)

Ненавижу обратные билеты, как правильно сказал Фрай, они жгутся в нагрудном кармане, а нам кажется, что это ноет сердце
Ненавижу ржд. Но обожаю поезда. Но ненавижу, что дешёвые билеты надо покупать в первый же день, как продажа открывается.
Ненавижу, что у меня нет денег. Но быть нищим - очень романтично и иногда даже полезнее. Впечатлений больше.

Сейчас взорвётся мозг от обилия цифр

А ещё бесполезно пытаться взять с собой других людей. Это как тащить чужой рюкзак вместе со своим, только ещё тяжелее. Если, конечно, эти люди не Даша не напарник, который тащит всё это вместе с тобой и так же хочет дотащить до цели, а не ноет "ууу, а надо ли оно нам, да знаешь, я ещё подумаю".

Мне бы в подкрепление неограниченный запас времени и сильный мужской характер - и тогда ни обратные билеты, ни отсутствие денег и ночлега, ни что-то ещё меня бы абсолютно не парило.

А если не получится наш чёткий скромный сценарий, значит, надо ехать абсолютно наобум.

- Расскажи о самой своей шикарной вечеринке - может, ты в тот день на лимузине с шампанским гоняла, может, парней снимала табунами, может, ты танцевала до потери сознания?

- Вечеринка? Помню, как-то раз мы ехали в плацкарте до Питера, и у тётки-попутчицы оказались несметные запасы алкоголя. Я тогда стояла в тамбуре и разговаривала сама с собой о вечности.
А ваши лимузины говно

Я как парень из Трассы 60. Хочу ответ на всю мою жизнь.

Мне нужна встряска.

Новая волна, новые мысли, любовь, путешествие, ну или что там ещё помогает людям выйти из тупика. Пока я просто не понимаю, что мне делать и куда идти дальше.

Конечно, я зажралась.
Я живу в прекрасном городе-миллионнике, куда мечтают переехать многие. Учусь на бюджете в одном из крупнейших вузов страны, на факультете, куда, в общем-то, хотела поступить. Мне платят полторы тыщи рублей стипендии, у меня есть крыша над головой, любящие родители, готовые достать последнюю копейку из кармана ради меня.
Есть друзья. Да, их не так много, как хотелось бы, но они есть. Говорят, друзей не бывает много. И большая дружная компания, с которой можно забыть про всё и уехать куда глаза глядят, - это глупая детская мечта, сейчас я это как никогда понимаю. Сколько таких компаний развалилось и разваливается у меня на глазах.

У меня всё есть.
Ну нет, я сейчас не о материальных благах, до бэгэшных детей генералов, которые сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть, мне далеко. Хотя бы потому, что обои третий год поклеить не могу. Но это ерунда.
Здоровье есть.
(тьфу-тьфу-тьфу). По крайней мере, пока не рассыпаюсь и могу передвигаться.
Молодость есть.
Если я всё-таки доучусь до диплома и выйду из дверей вуза с корочкой, мне будет всего 20 лет. Возраст, когда вроде бы всё ещё впереди.

У меня нет цели.
Зато есть много несбыточных нематериальных мечт, которые не так просты, чтобы можно было вот прямо сейчас записать на бумажку, простроить план по их реализации, выйти из дома и начать его исполнять.

Я маленький глупый наивный ребёнок, который потерялся в супермаркете среди полок с красочными манящими этикетками. Они такие красивые - выбирай любую, каждая сулит тебе счастье и успех.
Но ребёнок бегает, плачет и ищет выход, потому что тихий внутренний голос ему подсказывает: все эти этикетки - дрянь. Они не принесут тебе счастья, внутри банок и коробок - цветная пыль.
Взрослые хватают ребёнка за руки, спрашивают, откуда он и кто его мама, в утешение предлагают выбрать одну из коробок. (Тебе какие больше нравятся, шоколадные или фруктовые). Приходит строгий дядя-полицейский и говорит не плакать, потому что все беды в отсутствии у тебя силы воли. И страхи и нежелание выбрать свой путь - это просто слабость.

А ты чувствуешь где-то здесь подвох, но не можешь объяснить словами, и не знаешь, кто прав. Тётки, которые суют коробки в лицо, полицейский или странный и пугающий внутренний голос. Который, собственно, тоже не указывает на выход из лабиринта цветных картонных рядов.