Вечер, ты с хорошим настроением выходишь из дома и едешь к друзьям. "Как здорово, мы наконец-то соберёмся все вместе". Но приходит какой-нибудь неправильный человек и портит тебе настроение. Он тоже твой хороший друг, но что-то здесь не то. Точнее, нет, тебе-то он настроение вроде не портит, но что-то становится не так.

И ты сидишь и думаешь: "почему же мне не хорошо?" И понимаешь, что ты ненавидишь всех. Ни за что. Просто так. Потому что ты - не они. Потому что тебе нет восемнадцати, а кому-то есть. Потому что кто-то умеет фотографировать, а ты не умеешь. Потому что кто-то пьёт виски, а ты не пьёшь. Потому что кто-то фоткается на аву, и смотреть на его рожу приятно, а на твою - нет. Потому что кто-то шутит и веселится, а ты-нет.
И среди этой большой компании тебе становится невыносимо. Не грустно, не плохо, а просто совершенно бессмысленно. Им приятно проводить друг с другом время, а тебе… не то чтобы неприятно, ты просто ничего не чувствуешь.

Я раз пять хотела встать и уйти. Но решила, что меня не так поймут. Не смогу же я людям объяснить то, что я и себе с трудом объясняю. Допивала невкусный чай, который раньше казался самым божественным напитком в мире. Играла в неинтересную версию "персонажей", где на людей наклеивают бумажки с надписями "петросян" и "чума", хотя раньше я могла часами играть в эту игру. С трудом отговорила людей от "мафии", одно упоминание которой вызывает теперь зубной скрежет.
А потом стояла одна на остановке и пыталась вспомнить хоть что-то приятное, что могло бы меня ждать. Что там впереди? Сессия? Новый год, который "А Алла будет с родителями пить, правда, Алла? - Нет. - Да прааавда, не отнекивайся". Зимние каникулы между холодильником, кроватью и компьютером? Потом снова однообразное и монотонное существование ещё на полгода.

Если долго есть любимую еду, она становится безвкусной. И ты начинаешь её ненавидеть, но всё равно покупаешь, потому что в твоём магазине больше ничего не продаётся. А готовить что-то новое - процесс долгий и трудный, это надо думать. И каждый раз, когда я иду за продуктами в супермаркет, я с неистовым рвением выискиваю среди одинаковых этикеток что-то новое, что я хочу съесть. И понимаю, что я не хочу съесть ничего. Но кушать хочется, и в результате я в десятый раз беру ту же самую пачку котлет, бутылку йогурта и банку персиков. И котлеты, и персики, и йогурт потеряли вкус ещё месяц назад.
Так и с существованием. Жизнь приелась. Всё чаще и чаще я ловлю себя на тошноворотном ощущении, когда не хочется ничего. Обзываю себя плохими словами, пытаюсь найти какие-то аргументы из серии " а в Африке дети голодают, могло бы быть хуже, нужно ценить, что у тебя есть". Но вкус у жизни от этого почему-то не появляется. И я всё чаще иду куда-то не потому, что хочется, а потому, что надо. Надо сходить на пару, надо напиться в праздник, надо встретиться с друзьями, надо поесть, надо поспать, надо купить новую одежду. Не хочется, но надо.

А придумывать что-то новое… Надо в корне менять всю жизнь, а это страшно.