Хочу чего-то неосуществимого. Чтобы вокруг меня всегда были люди. Нет, не та тупая никчёмная толпа, а самые настоящие, правильные, близкие. Пусть даже незнакомые, но близкие… ммм… скажем пафосно, духом.
хочу, чтобы время шло с такой скоростью, как нужно мне. В минуты долгого ожидания шло быстрее, и наоборот, медленнее, когда его так не хватает.

Хочу прочитать гораздо больше книг, чем могу. Получить знаний гораздо больше, чем имею. Нет, не тупых параграфов учебников по физике, боже упаси), не знаю, как объяснить. Хочу понимать больше, чем я понимаю.
Хочу разбираться в людях. Понимать, чего они ждут от меня, что имеют в виду, когда недоговаривают и рассыпают абстрактные фразы, что они думают обо мне.

Как и все несовершеннолетние и молодые душой, хочу свободы. Не анархии, не вседозволенности. Ощущения свободы. Жить, не оглядываясь трусливо через плечо, не заглядывать осторожно за угол, прежде чем повернуть.
Ну и как все нормальные люди, хочу тепла, заботы, любви, благосостояния, или чего они там хотят. Но не об этом сейчас.

Кажется, что с эпохой я прогадала. Надо было родиться где-нибудь в шестидесятые (только не в советском союзе, избавьте меня от этого сомнительного удовольствия), быть одним из тех молодых бунтарей, ломающих стереотипы, наивно веруя в мир без войны и всепоглощающую любовь. Хотя тогда пришлось бы быть американцем. Не хочу.
Или жить когда-нибудь совсем давно. В Древней Греции, например. Философствовать и пить вино) Хотя там тоже было не айс. И женщина там не считалась за человека, и жили гораздо меньше, и всё-таки в древности несладко было людям.

Временами мой мозг отказывается нормально работать, и я начинаю думать, задавая себе два бессмысленных вопроса: "зачем?" и "почему?". Ещё иногда в зависимости от погоды и настроения появляются "как?", "что делать" и "кто виноват".
А в минуты страшного гнева думаю, почему я думаю. Всем нормальным девочкам моего возраста, как лично мне сказал Стровский, нужно думать, как пиво в подъезде попить и мальчиков затащить в… кино. Спасибо, Дмитрий Леонидович.