Вчера всю ночь сидела перед компом с опухшими от усталости глазами и читала дневники и репортажи Марины Ахмедовой. В шесть часов утра еле-еле оторвала себя от экрана и легла спать.

Дело даже не в том, что она замечательно пишет, в том числе о таких вещах, в которые мало кто сунется. А просто живая она. Настоящая, в отличие от этих, которые по Иннопромам бегают и в кабинетах разглагольствуют, спрятавшись за мониторы.

А через 12 часов у меня экзамен по профессиональной этике, от одной мысли о котором хочется блевать.

Ну всё это нафиг к чертям. У меня нет ни таланта, ни желания, азарта профессионального. Лучше бы я в кулинарное училище пошла, честно.

Почитайте, если вам нечего делать. Это сильно.
1

2

3

4

Я столько всего не знаю.

В парке со сцены мужик кричал "с днём рождения, Россия", а мы загрузились и минут пять решали, сколько ей лет и с какого года считать, с 1991 или с 1993, или вообще как.

На плотинке сегодня подошли с опросом, посвящённым сносу памятника. Мы отвечали вчетвером, и ни один из нас не смог ответить, за что городу дали орден Ленина.

В автобусе встретила знакомую, обсуждали планы на лето. Она говорит: "Может, поеду в Бишкек".
А я постоянно путаюсь в столицах СНГ, спрашиваю её, где это. Она девочка глупенькая, начала что-то мычать из серии "это страна, а нет, город". И тут с соседнего сиденья хач говорит нам, что это Киргизия.

Я дома ради интереса решила почитать про страны СНГ и с ужасом обнаружила, что Молдавия была частью Советского Союза. Я вообще считала её не то частью Румынии, не то чем-то подобным.

Кто мы вообще без гугла.

А город сегодня выглядел потрясающе.

Бомж, спящий на пороге банка. Вот уснул бы на крыльце правительства - была бы политическая акция.

Два пузатых мужика средних лет, один почему-то в тюбетейке. Идут по центральной улице и поют арию мистера Х пьяными голосами.
"Не знает лааааски душа моя, всегда быть в мааааске..."
И обнимают друг друга, и за руки держатся.

Девочка на велосипеде, неполиткорректно придавившая крышкой багажника куклу-негра, причём так, что голова ещё на месте, а тело и ноги болтаются где-то возле колеса.

И эти убийственные концерты народного творчества на летних эстрадах.

Лето для меня наконец-то пришло.

Ем шашлыки, купаюсь в фонтанах, объедаюсь мороженым и не успеваю замечать, как за окном закат переходит в рассвет.

Лето - вечное детство, особенно для тех, кто увяз в кризисе непонятно какого возраста.

Вчера в магазине кассир не хотел продавать мне сигареты, а когда я протянула паспорт, вертел его в руках целую вечность, потёр страничку с датой рождения, повернул на свет, только зубами не погрыз.
Ещё бы. Девочка с розовыми волосами, с ободранными фенечками на руках, в грязных кедах не тянет на 18.

Сегодня забрели в парк Маяковского.
Есть такой аттракцион, где два сиденья, свободно вращающиеся вокруг своей оси, прикреплены к палке, которая раскачивает сидящих на 360 градусов.
На него пускают с 14 лет, и в детстве мне всегда было очень обидно, что туда нельзя. А когда исполнилось 14, было уже не до того, не в парках я ошивалась.
Но мы решили, что мечты надо осуществлять, даже бывшие.
Как мы орали.
Со стороны это выглядит не так страшно. А когда ты внутри, цепляясь изо всех сил за ручки, чтобы не вывалиться, летишь вниз головой, лицом к земле, а ремень безопасности больно впивается тебе в кость… А снизу половина парка смотрит на тебя и ржёт в голос, потому что это правда смешно)

А в парке шёл концерт в честь дня России, убогий паренёк на летней эстраде отвратительным фальшивым голосом пел "руки вверх" и что-то ещё из попсы того времени.
Возле соседнего кафе три пожилые пары трогательно танцевали танго, быстро передвигали негибкие уже ноги. Мужчины распрямляли согнутые спины, женщины (бабушками их язык не поворачивается назвать) откидывали назад головы, и седые волосы падали вниз, и пары крепче сжимали высохшие от старости руки.
Они улыбались, мы тоже невольно улыбались, глядя на них.
И было ужасно тоскливо, как будто мы попали в прошлое, но всё лучшее, что там было, нам недоступно теперь. И вроде бы вся жизнь ещё впереди, но с каждым годом всё больше сил требуется для того, чтобы почувствовать себя свободным, и всё быстрее течёт время.

Поздравляю себя!

Я хотела нажраться - я нажралась. Мерзость моего организма в том, что я всегда всё помню, насколько бы я в хлам не была, сегодня, правда, с какими-то микроскопическими провалами.

До того, как упасть и уснуть, я сидела на поленнице дров во дворе и признавалась однокурсникам в искренней дружеской любви, выяснили с одной девочкой, что взаимно думали, что друг другу не нравимся, но хотели общаться.
Ещё я рассказывала, почему наркотики - это не очень, как я была влюблена в придурка и почему боюсь заканчивать универ. А она в ответ тоже делилась историями из бурного прошлого.
Сколько странных вещей делают домыслы и стереотипы.
Не знаю, если у неё не пропало желание дружить после того, как она меня потом откачивала.

Возмущённо высказывала однокурснику, почему он меня не зовёт пить с ними. Хахаха. Теперь точно не позовёт.

Помню, как стояла перед зеркалом, смотрела на себя, корчила себе рожи и дико ржала в полном одиночестве.

А потом меня несли на руках, отпаивали лекарствами, бережно укладывали спать, а я, кажется, кричала, как мне стыдно. Потому что напиться так, чтобы плохо было не только мне, но и всем окружающим, причём, в самом начале вечера - это уметь надо.

За окном ливень, опять, как назло, именно в тот день, когда мы с группой празднуем экватор. Меня уже ждёт снятый коттедж с шашлыками и сауной, а мне никуда не хочется, сижу перед окном и смотрю пустыми глазами в дождь.

Экватор.
Это так страшно. Половина пути позади.
Я на каждом углу кричу, что мне надоела университетская учёба, но, тем не менее, лезу вон из кожи и закрываю вовремя сессии.

И очень боюсь момента, когда я буду стоять с дипломом в руках. Потому что потом придётся что-то делать, работать, жить. Искать себя будет ещё не поздно, но уже… как бы это сказать… неактуально.

Говорят, что студенческие годы - лучшее время в жизни. А я понимаю, почему так говорят. Это время - как отсрочка, только не от армии (я женского пола, мне неактуально), а от взрослой жизни. По правам ты уже совершеннолетний человек. Пей, гуляй, меняй документы, женись. А по обязанностям у тебя смягчающие обстоятельства. Можно и с родителями пожить, не стыдно, я же ещё учусь. Можно не работать, некогда, я же учусь. У меня не хватает времени заняться собой, я учусь. И выбирать пока ничего не надо, выбор на 4 года вперёд уже был сделан.

Пойду напьюсь, что ли.

- Он на мне женился, чтобы залить бак!
- Галатея, успокойтесь, все мы однажды умрём, надо уметь прощать.

Смотрю фильм по роману Керуака " В дороге".

Не досмотрела ещё, потому что интернет никакой, и он виснет каждые две минуты, но…

Когда из философской притчи получается фильм о том, кто с кем потрахался, это грустно. И актёр, играющий Дина, похож на моего знакомого с первого курса, страшного и тупого парня с завышенной самооценкой, которого я терпеть не могу.
Хотя Сал убедительный получился.

Короче, мой вердикт: читайте книгу. Экранизация не передаёт в полной мере ни её духа, ни смысла.

Я самый фотогеничный человек на свете))

Во мне борются две стихии:
ненормальная тяга к познанию, смешанная с перфекционизмом, и лень.
В зависимости от того, кто побеждает, я либо делаю всё, либо не делаю ничего.

Даже с музыкой так.
Обновить плейлист для меня - тяжкий труд, плодами которого можно будет потом наслаждаться где-то полгода, а потом ещё полгода терпеть и собираться с духом на следующий подвиг.

Я не могу просто так взять и накидать на плеер музычки.
Надо тщательно просмотреть существующий список, скрепя сердце, удалить то, что всё равно перелистываю.

Скачать несколько дискографий групп, которые давно хотела послушать, для проверки включить пару песен из разных альбомов (а вдруг мне всё-таки не понравится!), прочитать про группу статью на википедии, найти биографию лидера, найти официальный сайт, сверить со списком альбомов скачанную дискографию, убедиться, что не хватает одного сольника, ещё полчаса искать его в дебрях рекламных ссылок. А через месяц материться и удалять повторяющиеся песни из концертников и переизданий.

Иногда я думаю о том, чтобы завести себе раба со стопроцентной музыкальной совместимостью, который будет делать это за меня.

Сижу и смотрю, как от меня отписываются люди в твиттере.
Монолог в голове:

- Кто, интересно, этот козёл? Теперь число подписчиков некрасивое. И вообще, зачем от меня отписываться. Я же классная. Да на меня стоит подписаться хотя бы потому, что правильно расставляю знаки препинания!

А на самом деле, из-за твиттера я обленилась. Сюда пишу теперь намного реже, мысли оставляю в пределах 140 символов, а это даже не мысли, так, зачатки.
А ещё много денег уходит на мобильный интернет))

В мире столько интересных людей.

Я раньше никогда не понимала жанр биографии. Кому может быть важно, где родился, с кем женился и кого рожал человек, особенно, если сам человек как личность мне не интересен.

Потом, когда начались мои углублённые занятия литературой, биография для меня стала чем-то вроде рабочего инструмента. Помогает понять мотивы в творчестве, условно разделить всё на этапы, многое объяснить.

И только сейчас я поняла, что описание чужой жизни само по себе может быть интересным произведением. Может вдохновлять тебя на подвиги, зажигать в глазах огонь, рождать то самое чувство, когда сидишь ночью в пустой комнате и подпрыгиваешь на стуле от избытка энергии, и хочется бежать, делать, радоваться. А может и наоборот, пробудить горькое сожаление об утраченных возможностях. И помочь что-то понять о собственной жизни.

Вчера ночью вспомнили старую детскую игру, из тех, которыми вожатые в лагере развлекают детей. Стулья ставятся в круг, игроки садятся, а ведущий в центре призывает поменяться местами людей, объединённых каким-то признаком. Сам в это время пытается занять пустое место.
К нам присоединилась толпа полузнакомых людей.

- Поменяйтесь местами те, у кого есть девушка или парень.

И все остались на своих стульях. Мы ржали ещё минут десять. Собрание стрёмных, одиноких и потерянных. Всех, кого дома в ночь с субботы на воскресенье никто не ждёт.