хочу написать про то, почему я не нравлюсь мужчинам, а ещё про упоротые сны, но спать я хочу больше.
Это так, напоминалка

Я не буду писать ничего про сессию и одиночество. Не буду.

- У меня в столе лежат шесть билетов на поезд.
- Дождь скоро кончится.
- Сегодня суббота
- Во вторник мы едем отмечать экватор курсом.
- Сейчас я пойду красить волосы.
- В ближайшие дни починю велосипед.

И всё будет хорошо. Абсолютно всё.

С этой сессией я совсем выпала из жизни.
Даже написать не о чём.
Сознание подстроилось под формат шпаргалок, и теперь все мысли влезают в твиттер.

Стояла сегодня в курилке и поверить не могла, что ещё три росписи в зачётке - и этот ужас закончится. Так легко и спокойно.

Я же высплюсь сегодня. Прямо не верится.

На журфаке (и в универе вообще) нас учат чему угодно.

Дисциплинированности - когда тебе приходится сдавать на три зачета больше, чем всей группе, только по причине плохой посещаемости, и твои идеальные баллы ничего не стоят, и две пропущенные пары оборачиваются 20 билетами.

Умению переживать несправедливость - когда ты просто по необъяснимым причинам не нравишься преподавателю, и он отправляет твою стипендию отличника в тартарары, и глазом не моргнув.

Умению выбираться с самого дна, брать в последний момент себя в руки и концентрировать свои силы - когда за ночь ты пишешь добросовестный курсач, а за последнюю неделю выполняешь семестровую норму заданий.

Наглости - когда ты выпрашиваешь у препода автомат и доказываешь, что ты ангел.

Хитрости - списать, сидя на первой парте, нарисовать себе баллы в ведомости, срезать два круга на отработке.

Вере в человечество - когда на 10 идиотов встречается один прекрасный преподаватель, который, правда, не нравится никому, кроме тебя, но на его лекции идешь, как на праздник.

Умению оценивать свои силы, идти на риск, когда или пан, или пропал.

Терпению. Нечеловеческому терпению - когда два курса за спиной, неимоверно хочется плюнуть на всё и забрать документы, но не делаешь этого.

Выживанию - потому что пробежать 3 км под ливнем в одной футболке, когда люди рядом ходят в пальто, и выжить - это тоже уметь надо.

В универе нас учат много чему. Только не специальности, разумеется.

Что такое несудьба?

Это стоять в очереди за билетами в кассу полтора часа, за две минуты до её закрытия добраться до окошка, выслушать, что поезда на эту дату нет (хотя он есть, я тут же проверила по терминалу) и увидеть наглую спину уходящей кассирши за стеклом.

А ещё я еду в автобусе с бабкой, которая отвратительно воняет, и алкоголичкой в резиновых тапках и фиолетовой кофте, намотанной на голову, как тюрбан.

Льет жуткий ливень, а я уже полтора часа стою на вокзале в очереди за билетами.

Твиттер, похоже, решил умереть, а здесь мысль о том, что если я завтра не сдам мясо, это будет из-за РЖД, может оценить только Аня.

Сдала философию.
Естественно, попался отвратительный билет, где в первом вопросе я строила многоуровневые конструкции из однокоренных слов с корнем "сущ" и доказывала, что знаю, что такое бытие. Но тут я хотя бы понимала, о чем говорю.
Второй вопрос был по дурацкой статье о происхождении философии, которую я в глаза не видела.
Ничего, где наша не пропадала!
Я по-быстрому опровергла три существующих концепции и на ходу начала придумывать четвертую, предполагая, какой она могла быть у того мужика. По пути рассказывала про всё, что вспоминалось, начиная с совершенно не нужного в этом вопросе Маркса и заканчивая странными теориями о происхождении цивилизации, которые откуда-то всплывали в голове. Попутно рассказывала, как кочевники скакали на лошадях, а земледельцы сажали морковь.

Под конец нужно было сказать что-то фундаментальное:
- и вот, количество знаний у них переросло в качество, и появилась философия.
- а вы гегельянец? - внезапно спросил меня философ.
- эээ… Да нет.
- вообще-то количество, переходящее в качество, - это один из главных принципов его учения.

Он поржал на тему того, что студенты сочувствуют гегелю на подсознательном уровне, и отпустил меня))

Только хотела написать, что не сплю третьи сутки, сделала массу полезных дел, отработала две пары физры по 5 км, и при этом до сих пор не падаю в кусты.
Но наклонилась к сумке за телефоном, и уже минуту перед глазами летают красивые звездочки. Это завораживает и пугает.

Мы сами решаем, как нам истолковывать знаки и знамения.
Мы сами решаем, что нам посоветуют, когда выбираем, к кому обратиться за советом.
Мы сами решаем, что нам чувствовать, потому что чувства создаются нашими поступками.

Каждый из нас один, и никто никогда не придёт к нам на помощь и не укажет верную дорогу, и за все наши решения мы будем отвечать сами. Мы обречены на свободу и одиночество.

Осуждены на свободу, если цитировать оригинал.
Только кто и за что нас на это осудил?

Нам всегда кажется, что свобода - это высшая ценность, награда. А это, по сути, наказание. То-то. Мы и пытаемся скоротать свой срок, ограничив свободу до выбора марки стирального порошка, пытаясь переложить это бремя на чужие плечи: родительские, власти, друзей-советчиков…

Можно либо принять на себя груз этой свободы, ответственности, тревоги, заброшенности, отчаяния, и жить , либо дальше, убегать от стирального порошка и делать вид, что ничего не происходит.

Всё предельно ясно и понятно, за исключением одного.
Кто или что ставит этот безумный эксперимент /наказывает /награждает нас свободой. Даже если никто, то как и зачем?

Без высшей цели эта пирамидка не держится у меня в голове.

"Выбирая себя, мы выбираем всех людей"

Существование предшествует сущности, человек - это проект, который мы строим сами. Поэтому мы ответственны не только за себя, но и вообще за всё. И за других людей тоже, потому что мы воспринимаем их через призму своего субъективного.

Спасибо, Сартр.
А без тебя я не догадывалась, что моя жизнь говно из-за меня.
Зато теперь я могу обосновать, почему всё говно, используя философские категории. Как это трогательно.

Я аскет-неудачник.

Все пьют, гуляют, едят шашлыки и радуются жизни, а я сижу дома и весь день пытаюсь учиться. Поэтому аскет.

Но сначала я выспалась, потом поела тортик с мамой, потом позалипала в комп, потом наконец-то собралась с духом, нарезала бумажки для шпор, открыла миллион вордовских файлов с материалами, и… сутки закончились.
Поэтому неудачник.

Алла

надо искать новое хобби на субботу
так грустно от этого, вспоминаются времена, когда я после пар бесцельно шаталась по улицам и не знала, куда себя деть, чтобы только не идти домой, и каждый раз чуть не плакала
а сейчас опять так будет

чё за хуйня
всю жизнь борюсь с одиночеством, и всё никак не могу его побороть

Даша
а чего с ним бороться то. дружить с ним надо, мысли с ним хорошие думать, чтобы было потом что еще интересного рассказать. те ведь кто не дружит совсем с одиночеством - они и подарки его не принимают, а это не славно совсем.

Алла
да знаю я всё это
но так тоскливо

Даша
да нет совсем) ты просто боишься
а оно ниче плохого тебе сделать не может

Алла
конечно боюсь
это то, чего я больше всего боюсь

Даша
каждого опасного существа можно превратить в своего друга.

это очень полезное занятие
и очень адреналиновое
мне нравится, по крайней мере)
я и большинство прекрасных дружб так находила
хехе)
а я за здоровье мамы больше всего боюсь. с некоторых пор это стало единственной вещью, которая способна меня испугать. но я верю что она дико сильная и со всем справится. остальное меня не пугает практически.
это очень приятно
и легко к тому же)

Алла
здорово тебе

Алла
в смысле, что очень правильно ты не боишься

Даша
дак так здорово каждому может быть

просто для этого надо немного усилий чтобы шагнуть
к направлению своего Страшного
и задругниться с ним
это правда очень просто. я за этот год очень о многом думала
даже не думала, а жила, и сейчас начинаю думать, скорее так)
хах)

Алла
не знаю
каждый же может вынести свою меру всего
и с одиночеством так же. Ну есть же экстраверты и интроверты там, ну то есть не два типа, а шкала между этими двумя крайностями.
И я понимаю, что без людей вполне выживу, и без друзей, и без любви, и это не запретит мне радоваться жизни, солнечным дням, хорошим книгам, городам, но всё равно мне плохо.

Даша
это как рассказывают про прыжки с парашютом - сначала ужос, потом прикольно а на земле вообще оргазм щастье и прочий восторг неудержимый) ну тут помягче все конечно.

мне кажется, что чем меньше вещей без которых плохо - тем ближе ты к чему-то, что пытаются высказать все знающие. ну вроде бесконечной нирваны там.
но это сугубо мое мнение

Алла
это правильно
но мне далеко до просветления, я просто хочу счастливой человеческой жизни, а если повезёт, то чуть больше

Я чувствую себя такой маленькой и одинокой.
Мне страшно.

Суббота, вокруг свадьбы и пьянки, из кустов доносятся блюющие звуки, а я на каблуках в коротких шортах, как дешёвая шлюшка, вдоль дороги, шагаю домой. Что делать, нет у нас в городе ночных автобусов.

И вокруг разворачивается вся эта фантасмагория, а мне грустно. Потому что кажется, что все вокруг, даже эти блюющие силуэты в кустах, счастливее тебя.

Иду и думаю: почему меня никто не провожает? Почему я не иду сейчас с цветочками, под руку с приторно-влюблённым юношей, как вот та парочка. Почему не бреду с компанией друзей искать вписку на ночь. Почему, на худой конец, меня не тащит на руках домой мужчина, как вот ту девушку, которая напилась до ужаса и падает каждые два метра.

И тут я прохожу мимо шашлычной, и сзади раздаётся заискивающий голос хача: Дэвущька, можэт, вас проводить?

Ха-ха-ха. Вселенная, спасибо. Ты умеешь посмеяться.