Ну всё, вот теперь я на дне.
Нет денег и работы, но есть большие долги.
Нет друзей в этом городе. Даже почти нет знакомых, которых можно без стеснения куда-то позвать (хотя контакт говорит, что целых 46 аккаунтов у меня в друзьях из Питера).
Нет здоровья. Не знаю, то ли на нервной почве, то ли просто так, но начали всплывать самые неожиданные болячки. Постоянно что-нибудь болит, не голова, так живот. Не горло, так спина. Я и раньше была не худая, а сейчас вообще потеряла возможность называть себя "просто плотно сложенной"девушкой. И на висках появились седые волосы. Это в двадцать один.

Но самое страшное, что у меня нет желания это изменить. Апатия как будто засасывает, затягивает. Хочется только, чтобы оставили в покое и не трогали. Хочется остаться одной.

Меня начало раздражать общество людей. Даже хороших знакомых. Даже соседей по коммуналке. Не хочется выходить на кухню, когда там кто-то есть, лучше я посижу голодная. Не хочется идти в магазин, потому что там кассирша узнает в лицо. Про "не хочется ходить на собеседование, поэтому я даже резюме отправлять не буду" я вообще молчу.

Время от времени я пытаюсь что-то делать. Работать на самых дебильных подработках, какие только бывают. Бегать. Ходить к врачам. Менять ненужные вещи на что-то полезное и искать еду по фудшерингу. Что-то писать, рисовать, делать руками. Но очень быстро заканчиваются силы и меня снова засасывает и тянет дальше ко дну.

Хватает сил только на бегство. Почитать что-то лёгкое, вроде фэнтези, лонгридов, рассказов или статей в википедии. Уехать куда-нибудь. Сходить на ни к чему не обязывающее бесплатное мероприятие. Позвонить маме и пожаловаться на жизнь (она позвонит папе и скажет, чтобы он выслал мне денег, а я буду отнекиваться, но всё равно соглашусь, потому что делать нечего).

Папа уволился с работы "по собственному желанию" (на самом деле потому, что там то ли надоело всем терпеть его больничные, то ли штат хотят омолодить, такие великовозрастные преподаватели не нужны). Мама ходит за пережившей инсульт бабушкой и сыном инвалидом-тунеядцем в вечной депрессии, а в свободное от их ворчаний и капризов время пьёт лекарства от давления и пашет на огороде. Другой брат слишком эгоистичен, как и я, поэтому спокойно растит второго сына, покупает третьей жене бульдогов и время от времени зовёт папу в гости похвастаться пополнением в музыкальной коллекции. Жена угощает запечённым сибасом и красным сухим вином. Вы принесли полусладкое? Какое оскорбление! Сестра, почему ты мне не пишешь в фэйсбуке, я же самый успешный в нашей семье, я мог бы дать тебе ценный совет. А, ты в городе? Извини, встретиться не смогу, нет денег, мы тут себе Ауди купили.

Я, блядь, ем соевый жмых, который бесплатно забрала на заводе по производству веганского молока! Я, блядь, меняю свои платья на жетоны метро! Я торгуюсь с квартирной хозяйкой из-за 700 рублей разницы за квартплату! Я подкладываю книги под ножки дивана, чтобы он не падал на пол! Да нет, брат тут ни при чём, просто я завидую.

Я делаю всё, чтобы забыться. Катаюсь на аттракционах на Крестовском острове. Беру велик напрокат. Еду в трёхнедельный трип в Среднюю Азию. Деньги на авиабилеты взяты в долг. Деньги на поход взяты из денег, которые я должна буду в августе заплатить врачу, и которых и так не хватает.

Я знаю, что будет дальше. Стрекоза и муравей. Оглянуться не успела, лето красное прошло. Не будет лучше. Я не оттолкнусь ото дна. Не найду просветление в Фанских горах. Деньги не упадут на меня с неба. Тело не станет здоровым после ночёвки на 4500-метровой высоте. Я не встречу свою любовь в соседней палатке. Мои родители не помолодеют. Я не обрету новую профессию в процессе переезда из Самарканда в Бухару.

Я просто приеду, лягу на сломанный диван и заплачу. И со дна постучат.