Эта страница появилась у меня раньше, чем все аккаунты в множестве соцсетей, где я сейчас присутствую по собственному желанию или служебной необходимости. Первая попытка что-то сказать глобальному пространству, собеседнику без лица и имени.

Когда-то я заходила сюда каждый день, с упорством графомана-перфекциониста стенографировала будничные мысли и внезапные озарения. Дать ссылку на тлог знакомому человеку было жестом большого доверия.

А потом оказалось, что мир слишком быстро меняется, и связывать слова в длинный текст слишком муторно и долго. Незаметно я и большинство моих знакомых ушли транслировать мысли на другие ресурсы, предлагающие более простую форму изложения: несколько слов, фотография, геотег - всё, достаточно, мир знает о моём присутствии.

Мне хочется вернуться к форме большого текста, это лучше помогает структурировать воспоминания. Пыталась завести тематический бложик, но, к несчастью, там был счётчик посещений, который быстро доказал бессмысленность этой милой странички с длинными текстами и морем фоток.

Пыталась вернуться сюда. А здесь пустота, ветер дует по коридорам, неловко как-то, как будто в заброшенном здании. Тематическую вечеринку устроить один разок можно, но жить не будешь.

***

Я вообще зашла не за тем, чтобы разглагольствовать о природе информационных технологий. Хочется выговориться куда-то, но не знаю толком, что сказать.

Зимы становятся всё более одинокими. Мой круг общения свёлся до минимума. Мама / папа (Покушала, солнышко? устала? расскажи, как у тебя дела / Я вот тут такую книжку прочитал про развитие общественного права во Франции...). Соседка (А у нас на работе сегодня начальник кактус подарил. Пол подмети, ладно?). Пара случайных разговоров в университете. Привет-пока-как погода на работе. Редкие, очень редкие встречи со старыми друзьями, на которых и сказать-то нечего особо.

Как дура радуюсь случайным встречам на улицах со старыми знакомыми. Как будто воспоминания из прошлой жизни, тёплые такие. Тоже привет-пока, но с каким-то элементом ностальгии. Поймала себя на том, что специально хожу туда-сюда по Плотинке, чтобы кого-нибудь случайно встретить.

А от некоторых встреч наоборот хочется в землю закопаться, как страус. Я разучилась смотреть людям в глаза. Мне стоит неимоверных усилий просто поднять взгляд и встретиться лицом к лицу даже с близкими людьми. Мне кажется, это уже из серии психических отклонений. То ли последний год меня так доконал, то ли я просто раньше этого не замечала.

Я как будто старею с каждой новой зимой. Звучит бредово. Мне до сих пор в магазинах пиво без паспорта не продают, говорят, лет 16-17 на вид. Наверное, оттого, что косметикой не пользуюсь. Когда мне действительно было 16, вопросы о паспорте всплывали куда реже, чем сейчас.

Но это чувство усталости, жалости к себе, тёмной безнадёги и замкнутого круга - оно растёт. Появляется скованность, скептичность. Исчезает безрассудность, не хочется идти на риск или даже просто расставаться с комфортом. Все лучшие качества ребёнка исчезают, а все худшие остаются. Растерянность, беспомощность, стеснительность, "а пусть как-нибудь само, кто-нибудь за меня", " не хочу как все".

***

Я тут всё собираюсь начать новую жизнь. Единственное, что пока действительно сделала - написала заявление об увольнении. Теперь хожу и рекламирую всем свою должность, чтобы найти замену. Так расписываю, что в голове проносятся мысли "а нафига ушла", но потом вспоминаю эту полугодовую ночь сурка, и желание вернуться пропадает.

Остальные шаги к новой жизни все пока на стадии "с понедельника". Начну писать диплом, чтобы покончить уже с этим нелепым высшим образованием. Запишусь на йогу. Схожу к стоматологу. Начну рисовать. Достану пыльную гитару. Составлю план путешествия. Выучу этот сраный английский язык, без которого за рубежом даже сраный гамбургер в макдаке не смогу заказать.

Так много всего, а дедлайн - конец июня. Звучит так же невыполнимо, как и все прочие обещания стать идеальной с завтрашнего дня. Учитывая, что из ресурсов только финансы месяца на три и желание хоть что-нибудь изменить.