Да, это очередной безысходный пост.
Нет, ныть не надоело.

Я знаю, что человек приспосабливается ко всему.
И что моё положение лучше, чем у миллионов других людей. Я сыта, одета, образована, и причина всех моих проблем кроется у меня в голове.
Но я не хочу приспосабливаться.

Это не прошедший до конца юношеский максимализм, но жить по этим дурацким законам не хочу.
Считать последние копейки в кошельке. Ютиться в постоянном беспорядке в холодном блочном доме на окраине города. Смотреться в зеркало и видеть там то, что мне не нравится. Сидеть дома в одиночестве по вечерам.
Можно долго перечислять, чего не хочу.

Самое смешное - все свои проблемы я могу решить сама.
То есть, знаю, что многие люди справлялись собственными силами, и примерно понимаю, в какую сторону двигаться.
Но сложнее всего начать.

Много раз я думала, что если бы всё с чистого листа - было бы намного легче.
Уехать в другую страну, оборвать старые связи, выбрать новую профессию, изменить внешность, привычки…
Потом представляла, что бы было, если бы я это сделала.
Да я трусиха.
Какая другая страна, я боюсь каждого мелкого чиновника, как чумы, загранпаспорт сделать не могу и английский за 18 лет так и не выучила. И суп сварить не могу. И деньги зарабатывать не умею - что бы я там делала? Я ничего не умею, кроме подбирания слов на русском языке, да и то очень сомнительно. И очень боюсь одиночества. Даже больше, чем чиновников.

Да я бы от всех свалившихся на меня трудностей упала бы на пол, согнулась в позе эмбриона и плакала бы целыми днями, лёжа на земле.

В такие моменты я чувствую себя маленькой и ничтожной.

Выход есть.
Можно не пытаться изменить мир вокруг себя, а измениться самой.
Жить мгновением. Решать насущные проблемы, а не искать смысл жизни. Не думать о завтрашнем дне, а наслаждаться сегодняшним.
Так просто.
Но это значит приспособиться. Подчиниться силе проблем, власти окружающих, эволюции, в конце концов, и перестать быть собой, иначе не выживешь.
А это чертовски обидно.

Сегодня исполнилось два года моему тлогу.

Пользуясь случаем, хочу передать привет всем, кто меня читает или читал (вас оказалось немного больше, чем я ожидала).
Когда имя в списке тлогов крупными буковками - мелочь, а греет душу, спасибо!

Всё началось с фразы "когда мыслей в голове становится слишком много, их, хотя бы для нормального пищеварения, необходимо куда-то выплёскивать."
Выплёскиваю.
Вошла во вкус.
Подумать только. 730 дней подряд я сажусь за комп и пишу всё, что думаю.
Поздравляю. Я собственноручно создала величайший сборник компромата на себя)) Кажется, если это прочитать, можно узнать обо мне даже то, что не знаю я сама.

Это настолько вошло в привычку, что друзья называют меня маньяком, когда, например, в четыре часа утра за много километров от дома я вцепляюсь в чужой ноутбук или судорожно трещу кнопками своего динозавра-телефона, потому что "нет, ты не понимаешь, мне нужно написать пост".

Всё наперекосяк.

Пытаешься сделать как лучше, а получается как всегда.
Иногда сама офигеваю от своей бестактности.
И кто меня за язык тянет такие гадости говорить?

Пытаешься объяснить, что творится у тебя в голове, а на словах выходит так, как будто ты здесь главная стерва.

Надоело.
Я люблю себя.
Я - единственный человек, который почти всегда понимает меня. Пусть у меня много недостатков, но я готова с этим мириться и принять себя такую, какая я есть.
Я умная.
Я могу сама себе читать Бродского по вечерам.
Я могу сама себе покупать любимые конфеты, сама себе дарить цветы.
Сама с собой гулять под звёздами.
Сама себе петь песни (пусть на гитаре играю хреново, зато пою хорошо).
Сама с собой делиться самыми сокровенными мыслями и не бояться, что меня не так поймут.
Сама себе пересказывать свои сны.
Сама с собой пить могу, и никто не увидит мою пьяную рожу, если зеркала убрать, и никто не скажет "уу, ты же девушка, нельзя курить красные мальборо и хлестать водку из горла".

А мужики… А что мужики? Всё равно не в них влюбляешься, а в проекцию из своей же головы. Так зачем кого-то обманывать.
Идите к чёрту.
Я люблю себя.