Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

Просто поток мыслей.
Помогает в голове разобраться, честно. Это как на Новый год желание загадывать. Всё, что в голову под удары курантов придёт, - твои настоящие желания.
Выбросить всё из головы и писать.

Хочу ездить по миру, чтобы было солнечно и гитара, и друзья, большая шумная компания с гитарами, и железные дороги, запах шпал, нагретых на солнце, и чтобы не думать о завтрашнем дне, чтобы люди тебе правду говорили, попасть наконец везде, куда хочу, на Байкал, и в Индию, и на Кубу, и на Алтай вернуться, и в Исландию, и ещё много куда,

и чтобы была собственная, уютная, но прокуренная, квартира, чтобы туда люди заходили просто так, на чай, посидеть - за жизнь поговорить, чтобы это для них такой приют душевный был, разные, много, все хорошие и из того племени, чтобы стихи было с кем читать вслух.

Стихи обязательно нужно вслух читать, чтобы потом после стихотворения так переглянуться и сказать "охуенно", я не могу их про себя читать.
Хочу наконец-то, чтобы хватило времени прочитать те книги, которые покупаю, и чтобы выглядеть олдово так и интересно, а не как я, я на серую мышку похожа со своими рубашками с воротничком,
и ещё хочу диких бесшабашных тусовок,

и такую работу, чтобы не было нервов что-ли, ну нет, не нервов, но чтобы на неё хотелось приходить, и чтобы писать о том, о чём я хочу сама, а не о заседаниях пожарников, выискивать интересные темы, ловить азарт этот дикий, когда хочешь написать - аж чешется,

и ещё хочу познакомиться с Тимофеем Радей, он, наверно, очень крутой человек,

и ещё хочу, чтобы был дом-фургон, но это потом, лет через 30, чтобы с каким-нибудь понимающим тебя мужем гонять по миру, и чтобы хорошо и уютно было,

хочу с людьми общаться, чтобы не было неловких пауз, чтобы не чувствовать себя левым, хочу откуда-то брать деньги,

ремонт хочу, но не здесь, хочу ходить по икее и выбирать мебель для СЕБЯ,

хочу жить в центре, чтобы не добираться до этой тьмутаракани через мороз,

хочу петь где-нибудь и играть блюз

тепла хочу, по траве босиком ходить

Так раздражает, что не могу покурить в окно.
Не могу разогреть ужин, потому что "это же так вредно, зачем нам микроволновка, нет, мы не будем её покупать". А ставить сковороду на плиту и смотреть на неё пять минут - нет, у меня слишком мало терпения.
Не могу упасть за комп и просто, без всяких расспросов и допросов, никуда не торопясь, побыть с собой.
Не могу объяснить, зачем мне в три часа ночи зимой на улицу, просто потому, что так захотелось. Приходится придумывать веские причины, я их не нахожу и продолжаю сидеть в комнате.
Устала придумывать бесконечные отмазки. Ругаться по мелочам. Обижаться друг на друга.
И до ужаса устала ездить по часу в холодном общественном транспорте и пилить сквозь ветер и бурю через эти отвратительные дворы.

Съехать бы. Только не с кем квартиру снимать. Нет в обозримом радиусе людей, которых я могу терпеть длительное времяю

У нас есть место, куда приводят дороги всех правильных людей.

Сегодня договорилась встретиться в Коммуникаторе с подругой, а на выходе из вуза однокурсники говорят неожиданно: "Мы в Коммуникатор, пойдём с нами?"

И я стою и напряжённо думаю: куда же мне пойти, в Коммуникатор или в Коммуникатор?