Боже мой, как поздно темнеет…
В такую пору нужно гулять ночами напролёт, сидеть на земле и хохотать в темнеющее небо.

А я сижу дома и ничего не делаю. Всё, что я выяснила за сегодняшний день - что к ближайшему экзамену у меня даже билетов нет.
Мои друзья… Я даже не знаю, где они - все заняты своими делами. В последнее время я их как будто потеряла. Забыла про них на несколько недель - и вот их как будто нет. Мне недавно сказали, что я одинаково тепло отношусь ко всем людям, не выделяя лучших друзей и просто знакомых. А так и есть. Всё чаще получается так, что я перестаю быть откровенной с людьми. Некоторых как будто в чём-то подозреваю, некоторые сами начинают меня сторониться.

А я всегда мечтала о тёплой шумной компании, где все друг другу равны, с которыми можно взять вот так вот и уехать дружной толпой, сев на первую попавшуюся электричку.
А я всё думала, что наступит та чарующая юность, когда можно не думать о завтрашнем дне и не спрашивать ни у кого разрешения, что тебе делать.
Я мечтала быть свободной.
А так не бывает. За свободу приходится очень дорого платить. Отсутствием любви, например. Отсутствием семьи, работы, прочих человеческих благ.

Вроде бы я нашла человека, с которым мне комфортно и который мне небезразличен. Но что-то иногда вот так вот взбредёт в голову - и чувствуешь себя невероятно одинокой. Потому что есть два варианта: быть полностью с окружающим миром или быть полностью с одним человеком. Вспоминается картинка про борщ у женщины в голове, но это не сюда, я не это имела в виду. Я не знаю, что я имела в виду.

В той компании меня никогда не будут считать "своей", а тот разнородный сбор с травы и прочих околобурдючных гулянок компанией назвать язык не поворачивается. Это солянка из совершенно разных людей, где каждый замечателен, но живёт своей жизнью.
Мне мало людей. Я хочу людей. А люди от меня стремительно убегают, а потом говорят мне "Алла, нельзя думать только о себе". Верно.

Меня ничего никогда не устраивает. Я постоянно пытаюсь достичь какого-то идеала, о котором сама не имею ни малейшего представления. Порываюсь всё бросить и начать с начала, но ни разу не бросила - боюсь всё потерять.

Это не очередной ноющий пост, я не жалуюсь, я просто пытаюсь понять, хотя выглядит, как нытьё.

Достала первый раз за год велосипед.
Спущенные шины - это, конечно, не очень хорошо, но погода прекрасна.
В такую жару немного не тему джинсы и кеды, зато здорово проехаться по лесопарку. Люди заканчиваются после первого километра, так поют птицы, что даже не хочется одевать наушники, пахнет смолой и свежей травой, солнце светит где-то сверху.

А ещё меня поражают люди. Они купаются в грязном мелком водоёме по прозвищу "Чемодан", глубина которого даже мне, наверное, по пояс, расположенном в 15 метрах от объездной дороги. Раньше вокруг него был лес, и это было ещё более-менее, но сейчас построили новый микрорайон, и там машины просвечивают сквозь деревья. А людям пофиг, они счастливы))

Наркоманские сны, как я вас люблю.
Мне снится настолько интересная хрень, что не хочется просыпаться иногда.
Почему в обычной жизни мой мозг не может рождать что-то настолько новое?